De ce conflictul este excelent pentru relația dvs. și cum să îl faceți constructiv
Fiecare partener provine din „un set unic de circumstanțe legate de familiile lor de origine, poate cultura lor, educația, prietenia, experiența de viață, machiajul emoțional, filosofia vieții”, a spus Nancy Gardner, dr., Psiholog specializat în este cuplat și este certificat în terapie focalizată emoțional.
Conflictul poate fi, de asemenea, minunat pentru relația voastră. „[Tot] conflictul este o oportunitate pentru creștere și vindecare”, a spus Derhally, care este specializat în cupluri și este instruit în terapia cu relații Imago. Când cuplurile lucrează în mod constructiv prin conflicte, este o oportunitate de a-ți înțelege mai bine partenerul și de a te apropia, a spus ea.
Gardner a citat cercetarea lui John Gottman, care a constatat că unele cupluri cu căsătorii bune și de durată au avut, de asemenea, argumente frecvente. Cheia a fost „capacitatea lor de a repara după un conflict”.
Derhally le spune întotdeauna clienților ei că este Cum te lupți care face diferența. Mai jos, ea și Gardner și-au împărtășit sugestiile pentru a face conflictul constructiv - și pentru a deveni mai apropiați, în loc să se despartă.
Luați un timeout.
Dacă vă simțiți combativ, faceți o pauză și sunteți de acord să reveniți la conflict după ce v-ați calmat, a spus Derhally. Dacă continuați să vă certați când ați fost declanșat, escaladați conflictul. „Când ești reactiv emoțional, partea creierului tău declanșată - tulpina creierului - este partea care are funcția pentru supraviețuirea noastră.” Asta înseamnă că nu operați dintr-un loc logic. Și trebuie să spui lucruri dureroase pe care le vei regreta.
Oglindeste ceea ce spune partenerul tău.
Cuplurile sugerate de Derhally folosesc „oglindirea”, o componentă cheie a terapiei de relații Imago. „Oglindirea este în esență repetarea a ceea ce a spus partenerul tău fără a-ți impune propria judecată sau interpretare”. Aceasta creează un spațiu sigur pentru ca partenerul dvs. să se simtă auzit, a spus ea. Oglindirea necesită abilități de ascultare bune și nu-ți exprima opinia în acel moment, a spus ea. În schimb, fiecare partener trece înainte și înapoi, fiind expeditorul (spunând ce trebuie să spuneți) și receptorul (reflectând acest lucru înapoi).
Empatizează și validează partenerul tău.
Potrivit lui Derhally, acestea sunt două componente critice ale terapiei de relații Imago. Ea a definit validarea drept „sensul lumii partenerului tău, chiar dacă nu ești de acord cu ei”. De exemplu: „[Nu] are sens că m-ai lovit în dimineața asta pentru că săptămâna asta ai fost atât de stresat la muncă.” Deși nu este bine ca partenerul tău să te prindă, acest lucru aduce înțelegere relației, a spus ea.
„Empatia este atunci când încerci să vezi lucrurile din punctul de vedere al partenerului tău, în loc doar de al tău.” Alimentează conexiunea. Derhally a împărtășit acest exemplu: partenerul dvs. nu a scos coșul de gunoi, deoarece este epuizat. Îți spui: „Jane a avut o perioadă foarte grea la locul de muncă în ultima vreme. Scoaterea coșului de gunoi este probabil ultimul lucru pe care îl are în minte; trebuie doar să se relaxeze diseară și să se relaxeze. ”
Evitați să fiți defensivi sau critici.
„De fiecare dată când îți critici partenerul sau te apari când îți apar o problemă, deschizi ușa unui conflict care ar putea avea potențialul de a deveni foarte urât”, a spus Derhally. În schimb, practică „asertivitatea empatică”: exprimă-ți sentimentele fără să fii critic sau defensiv.
Potrivit lui Derhally, în loc să spui: „Ești întotdeauna atât de lipsit de respect și de iresponsabil când nu te gândești să mă suni când vei întârzia!” spuneți: „M-am simțit rănit când nu m-ai sunat când urma să întârzii”.
Ambele declarații au același punct, a spus ea. Cu toate acestea, acesta din urmă ajută relația. Îl ajută pe celălalt partener să fie mai receptiv la auzul și înțelegerea mesajului dvs.
Observați tiparul dvs. și vorbiți despre el.
Cercetările au descoperit că există un model în conflictele majorității cuplurilor, a spus Gardner. Un model comun implică un partener care se îndreaptă spre sau își urmărește partenerul, în timp ce celălalt partener se retrage. Cu cât un partener urmărește, cu atât celălalt se retrage, creând un ciclu.
Gardner a sugerat să observați tiparul dvs. și să-l comentați. Acest lucru „ajută cuplurile să rămână în afara ciclurilor negative repetitive”. De exemplu, când începe, cuplul poate spune: „Oh, iată-ne din nou. Acesta este tiparul nostru. Vă rog să fiți alături de mine [și] să vă simțiți nesigur dacă mă iubiți. Încercați doar să petreceți ceva timp lucrând în grădină, ceea ce știu că vă place. Dar ți-e teamă că mi-ai putea răni sentimentele, așa că te îndepărtezi de mine pentru a nu spune un lucru greșit. ”
Cu alte cuvinte, o persoană nu este de vină, a spus Gardner. Mai degrabă este un model ambii partenerii creează.
„Dacă persoana mai retrasă își poate aminti că partenerul său are nevoie de asigurarea că este iubită, atunci ei pot opri tiparul. Dacă partenerul care urmărește mai mult poate spune că este bine ca partenerul ei să facă ceva pe cont propriu. Dar [ea] trebuie să știe că este iubită, și asta poate schimba tiparul. ”
Zero în emoțiile primare.
Când există un conflict, explorați propriile emoții și nevoi care stau la baza acestora, a spus Gardner. De exemplu, soțul tău își face planuri fără tine. Te simți furios și lăsat deoparte. Potrivit Sue Johnson, autorul Ține-mă strâns și fondator al terapiei focalizate emoțional, furia ta este o emoție secundară. (Furia îi împinge și pe parteneri.)
După cum a remarcat Gardner, „Cheia pentru a vorbi despre conflict, potrivit lui Johnson, este găsirea primar emoție sub furie și de a o împărtăși partenerului. ” Deci, sub furia ta s-ar putea fi rănit și senzația că altceva este mai important decât tine. Când împărtășești acest lucru partenerului tău, ești vulnerabil și mai blând, a spus ea. Și partenerul tău ar putea să te audă. Acest lucru creează o oportunitate de conectare. Partenerul tău te poate asigura că te iubește și că ești important pentru ei. Încă ar putea să-și urmeze planurile. Dar nu vei simți că nu ești important (sau iubit).
Din nou, fiecare cuplu are conflicte. Și este o oportunitate de a ne apropia. Cheia este să vă navigați conflictul în mod constructiv. Cu toate acestea, dacă conflictul dvs. este prea mult pentru a fi gestionat, căutați ajutor profesional, a spus Derhally. „Poate face diferența”.
