Compasiunea de sine: secretul respectării promisiunilor pe care ți le faci

Nu doar la începutul unui nou an oamenii își promit că vor face mai bine. Rareori fac rezoluții de Anul Nou. Dar există întotdeauna momente pe parcursul anului în care mă gândesc la ceva ce tocmai am spus sau am făcut sau nu am făcut și îmi spun „Eu, trebuie să faci mai bine”.

Dar cum?

Înclinarea mea naturală este să mă reprosez. Vă voi da un exemplu banal. Uneori fac cu nepăsare ceva care mă costă bani. De exemplu, la supermarket ridic un iaurt despre care știu că este în vânzare. Însă, când ajunge, nu primesc reducerea. Oh, s-a aplicat doar anumitor arome; Am uitat de asta și am luat unul care nu se califica. Când fac așa ceva, îmi spun că tocmai am plătit „impozitul prost”. Aceasta este impozitul pe care mi-l percep, fiind prost.

La un anumit nivel, par să cred că, dacă îmi amintesc destul de des despre cât de prost sunt, voi înceta să fiu atât de prost.

O abordare complet diferită pentru a te motiva să faci mai bine vine de la cei care cred în puterea stimei de sine. S-ar putea să-mi sugereze să vin cu o cale de a-mi spori propria stime de sine, în loc să mă pedepsesc. Poate ceva de genul: „Ei bine, eu, ai un doctorat! Cât de prost poți să fii? Poate că ești cu adevărat deștept. ”

Kristin Neff, Ph.D., nu crede că oricare dintre aceste abordări ar putea fi deosebit de eficientă - și are dovezi științifice de partea ei. Crede că superputerea noastră motivațională este autocompasiunea.

Ce este autocompasiunea?

Într-un articol în care Neff explica puterea cadrului mental compasiv, ea definește compasiunea de sine ca fiind compusă din trei componente:

• Auto-bunătate: „Tendința de a avea grijă, înțelegere și susținere față de noi înșine atunci când eșuăm sau greșim, mai degrabă decât să fim aspru critici sau judecători.”
• Umanitate comună: „Recunoașterea faptului că toți oamenii sunt imperfecți și conectarea propriei condiții defectuoase la condiția umană comună, astfel încât să putem avea o perspectivă mai mare asupra neajunsurilor noastre”.
• Sănătate mintală: „Conștientizarea durerii asociate eșecului într-o manieră clară și echilibrată, astfel încât să nu ignorăm și nici să ne obsedăm de defectele noastre”.

Ce ar trebui să-ți spui dacă vrei să fii compătimitor?

Nu există niciun set de cuvinte magice de auto-compasiune. Compasiunea de sine este mai degrabă o mentalitate. Un model excelent pentru acesta este prietenul plin de compasiune și înțelegere. Dacă ați spus sau ați făcut ceva despre care vă simțiți rău - poate că ați trădat pe cineva sau ați luat creditul pe care nu l-ați meritat - gândiți-vă la ce v-ar putea spune un prieten amabil, plin de grijă și compasiune despre asta, atunci spuneți-vă dumneavoastră.

Doi psihologi de la Universitatea din California la Berkeley, Juliana Breines și Serena Chen, au făcut un studiu pentru a testa acest sfat. Toți participanții au fost rugați să se gândească la ceva ce au făcut recent pentru care se simt vinovați. O treime dintre ei, repartizați aleatoriu, au fost instruiți să-și scrie singuri din perspectiva unui prieten înțelegător și plin de compasiune. Un alt grup a fost instruit să scrie despre toate calitățile lor pozitive; asta ar trebui să funcționeze dacă creșterea stimei de sine este o strategie bună. Ultimul grup de oameni a fost pus într-o dispoziție bună scriind despre hobby-urile de care se bucură.

Rezultatele au fost clare. Oamenii care și-au scris în felul în care ar face un prieten plin de compasiune au fost mai motivați decât oamenii din celelalte două grupuri să-și ceară scuze pentru ceea ce au greșit. De asemenea, s-au angajat mai mult să facă mai bine în viitor.

Un exemplu de mesaj plin de compasiune care a funcționat mai bine decât un impuls pentru stimă de sine

Aceiași psihologi Berkeley au făcut un alt studiu în care participanții au susținut un test de vocabular foarte dificil. Toți s-au descurcat prost. Breines și Chen credeau că studenții ar fi mai susceptibili să persiste în studierea pentru un al doilea test de vocabular dacă li s-ar oferi feedback compasiv, mai degrabă decât un impuls al stimei de sine.

Feedbackul compasional, primit de o treime din elevi, a fost următorul:

„Dacă ai avut dificultăți cu testul pe care tocmai l-ai făcut, nu ești singur. Este obișnuit ca elevii să aibă dificultăți cu teste de acest gen. Dacă vă simțiți rău în legătură cu ceea ce ați făcut, încercați să nu fiți prea greu cu voi înșivă.

Un alt grup de studenți a obținut acest impuls pentru stima de sine:

„Dacă ați avut dificultăți cu testul pe care tocmai l-ați făcut, încercați să nu vă simțiți rău cu voi înșivă - trebuie să fiți inteligent dacă ați intrat în Berkeley!”

Un al treilea grup nu a primit feedback special.

Studenții cărora li s-a oferit feedback care încurajează compasiunea de sine s-au descurcat mai bine decât cei cărora li s-a oferit o creștere a stimei de sine sau fără feedback suplimentar. Au petrecut mai mult timp studiind pentru următorul test de vocabular. Și cei care au petrecut mai mult timp studiind s-au descurcat mai bine la test.

Psihologia motivațională a persoanelor care se autocompătimesc

Oamenii care au compasiune cu ei înșiși nu se lasă doar ușor. Ei stabilesc standarde de performanță la fel de ridicate ca și oamenii care își spun mereu cât de proști sunt sau care sunt aspru judecători despre ei înșiși în alte moduri. Dar eșecul nu îi distruge. Oamenii plini de compasiune se tem mai puțin de eșec. Când eșuează, nu se supără la fel de mult. Nu amână atât de mult. Pur și simplu încearcă din nou.

Secretul respectării promisiunilor față de tine nu este acela de a găsi modalități de a avea succes tot timpul. Nimeni nu reușește să facă asta. Este vorba de a ști să eșuezi. Când eșuăm, trebuie să ne comportăm cu compasiune, așa cum ar face un bun prieten. Asta poate face o lume diferențiată.