Respectă limitele copilului tău în timpul divorțului
Într-o relație sănătoasă părinte-copil, limitele emoționale ale unui copil devin mai puternice pe măsură ce îmbătrânește. Un bebeluș are foarte puține gânduri sau sentimente care nu sunt împărtășite cu un părinte, prin plâns, zâmbet, arătare sau agitație. Un preșcolar păstrează mult mai mult din gândurile și sentimentele sale private, iar un adolescent este exponențial mai privat decât atât.În schimb, limitele părinților devin, în general, mai permeabile pe măsură ce copiii îmbătrânesc. Cu copiii mai mari, părinții împărtășesc mai mult din gândurile și sentimentele lor. Ar fi ridicol pentru un părinte să spună unui copil despre finanțele gospodăriei, iar acest lucru ar fi confuz și posibil împovărător pentru un copil de vârstă școlară elementară. Însă, un părinte poate și ar trebui să poată discuta finanțele cu un adolescent într-o măsură mai mare, mai ales că acest lucru poate fi relevant pentru planurile de muncă sau de școlarizare.
În divorț, există anumite domenii de discuție care nu au nicio contribuție pozitivă la bunăstarea sau cunoștințele despre lume ale unui copil și pot avea doar un efect negativ. Subiectele care încalcă limitele normale părinte-copil și nu sunt adecvate pentru a discuta cu copiii includ:
- Lipsa de contribuție financiară a unui părinte
- Comportamentul dureros al unui părinte față de celălalt
- Infidelitate
- Sex
- Resentiment față de un co-părinte
- Furia față de un co-părinte
- Anxietate cu privire la viitor
- Un co-părinte este „greșit” în legătură cu modul de părinte
- Istoria timpurie a căsătoriei și când lucrurile au început să meargă prost
- O litanie a fiecărui eveniment detaliat care a apărut în încercarea părinților de a salva căsătoria (de exemplu, a spune că ați mers la consiliere este bine, dar nu focalizarea fiecărei sesiuni, gândurile consilierului, falsul începe la reconciliere și așa mai departe).
Un copil poate întreba despre aceste subiecte, chiar și în mod persistent. Cu toate acestea, indiferent cine inițiază conversații de această natură, acestea pot fi dăunătoare psihologic copilului dumneavoastră. Dacă un copil este adult (iar vârsta adultă în zilele noastre, din punct de vedere cultural și psihologic, pare să înceapă după facultate), puteți aborda aceste subiecte la discreția dvs., dar nu este încă foarte generos din punct de vedere emoțional pentru copilul dumneavoastră. Nu există nicio parte pozitivă a faptului că copilul tău este înfășurat de gândurile, amintirile sau temerile tale dureroase.
Împrăștiere este termenul pentru o relație părinte-copil care este excesiv și nesănătos de strânsă. Relațiile interconectate se caracterizează printr-o lipsă de granițe între un părinte și un copil. Într-o relație împăturită, părintele împărtășește gânduri, sentimente, speranțe și temeri care nu sunt adecvate din punct de vedere al dezvoltării pentru ca un copil să le audă.
Cea mai mare dorință a copiilor este să se simtă apropiați și iubiți de părinți, așa că, dacă intuiesc sau li se spune că un părinte are nevoie de sprijin emoțional, vor să-l ofere. Ei pot chiar să-i ceară în mod repetat părintelui să se încredințeze, până când se pare că copilul este cel care creează relația de confidență.
Chiar dacă copilul dumneavoastră inițiază conversații care implică confidențe la nivel de adult, este obligația dumneavoastră să evitați sau să încheiați aceste conversații. Copilul dvs. poate părea calm și înțelegător în timpul convorbirilor dvs., dar probabil că rumegă despre aceste idei și exercită energie emoțională pentru a afla cum să vă rezolve problemele.
Dacă ați împărtășit informații nepotrivite și confidențiale cu copilul dvs., nu vă descurajați. Nu ți-ai deteriorat iremediabil copilul, dar trebuie să îți schimbi cursul. Copiii sunt foarte rezistenți și sunt capabili să schimbe traiectoria cu ușurință dacă sunt îndrumați ușor într-o direcție mai bună de către un adult. Acesta este motivul pentru care terapia funcționează atât de bine cu copiii. Cel mai bun lucru de făcut acum este să recunoașteți că ați căzut într-un model disfuncțional cu copilul dvs. și să vă asumați întreaga responsabilitate pentru a vă face relația pe o cale mai sănătoasă.
Un prim pas bun este să-i spui în mod deschis copilului tău că ai greșit să împărtășești atât de mult din sentimentele tale despre divorț și despre celălalt părinte al copilului tău. Apoi, scuzați-vă și spuneți copilului care va fi noul model. Mai exact, spune-i copilului tău că nu vei mai împărtăși atâtea gânduri și sentimente adulte, private. Spuneți că aceste sentimente sunt doar pentru adulți și poate fi stresant pentru copii să audă cât de supărați sunt părinții lor tot timpul. Majoritatea copiilor știu cuvântul „nepotrivit”, așa că acesta este un cuvânt bun de folosit pentru a descrie cum ați acționat.
Copilul dvs. poate protesta mai întâi, echivalând o pierdere de confidențialitate cu o pierdere de dragoste sau respect, așa că asigurați-vă că vă liniștiți copilul că, de fapt, pentru că o iubiți atât de mult, faceți această schimbare sănătoasă. Explicați-vă că v-ați bazat prea mult pe copilul dvs. și că nu mai doriți să vă îngrijoreze copilul. Asigurați-vă copilul că veți fi bine și că vă veți orienta către alți adulți și către profesioniști pentru a vă ajuta cu stresul divorțului. Deși copilul tău poate spune că încrederea ta este binevenită, în cele din urmă se va simți ușurată dacă încetezi să împărtășești detaliile vieții tale emoționale. Acest lucru vă va elibera copilul să fie din nou copil.
Acest articol a fost extras din noua carte a doctorului Samantha Rodman, Cum să vorbești cu copiii tăi despre divorțul tău, disponibil pentru cumpărare aici.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!