De ce nu este întotdeauna coerența în creșterea părinților

Părinților li se spune adesea că coerența este cheia succesului în creșterea copilului, în special în domeniile culcării copiilor, așteptărilor despre comportament și disciplină. Sunt de acord cu primele două: majoritatea dintre noi beneficiază de un timp consistent de culcare și de un model de somn și este foarte util pentru copii dacă știu care sunt așteptările părinților lor despre comportament. Cu toate acestea, ultima nu sunt atât de sigură.

În calitate de terapeut și mamă, am citit o mulțime de cărți de părinți, am urmărit o mulțime de programe și am fost la multe ateliere de creștere a copilului, iar coerența este întotdeauna promovată, mai ales în ceea ce privește disciplina.

Când profesioniștii vorbesc despre consecvență și disciplină, deseori sugerează părinților:

• Aveți un set de reguli familiale despre comportamente acceptabile,
• Aplicați o consecință de fiecare dată când copiii încalcă regulile și
• Acționați rapid atunci când aplicați consecințe.

Acest lucru ar putea părea destul de simplu, dar ... ce se întâmplă dacă un copil are motive întemeiate să încalce regulile? Ce se întâmplă dacă aplicarea consecințelor nu îi învață de fapt pe copii să se comporte diferit, ci să nu fie prinși data viitoare? Ce se întâmplă dacă consecința nu este înțeleasă de copil? Și ce se întâmplă dacă un copil nu acceptă consecința?

Copiii sunt mai mici, mai tineri și mai puțin experimentați decât noi, dar nu sunt proști și au motive pentru a se comporta așa cum fac - chiar dacă nu înțelegem sau nu suntem de acord cu aceste motive. În calitate de părinți, avem responsabilitatea de a ne păstra copiii în siguranță și de a-i învăța (asta înseamnă de fapt cuvântul „disciplină”, „a învăța”), dar nu avem responsabilitatea de a ne confunda, rușina sau răni copii în numele consistenței.

Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă data viitoare când copilul tău încalcă regulile, vei aborda situația dintr-o poziție de curiozitate și ai încuraja copilul să-și împărtășească perspectiva despre ceea ce s-a întâmplat și de ce? Și numai după aceasta, ați decis ce consecință, dacă este cazul, era necesară.

Deci, cum fac de fapt părinții asta?

După ce a fost încălcată o regulă familială, părinții își pot încuraja copilul să aibă o conversație cu ei folosind o declarație de deschidere empatică. Acest lucru îi permite copilului să știe despre ce se va vorbi și îl invită să-și împărtășească opiniile și experiența.

De exemplu:Știu că îl iubești atât de mult pe pisoiul Fluffy, încât îți este greu să-l împărtășești cu fratele tău fără să te lupți.

Părinții pot continua discuția adresându-i copilului întrebări deschise, repetându-i copilului ceea ce au spus (dar cu cuvinte diferite) și lăsând timp copilului lor să se gândească la cele spuse. De exemplu:

Deci, ai simțit că a avut deja o întorsătură foarte lungă cu Fluffy și a venit timpul pentru tine?

Cum crezi că Fluffy s-a simțit prins în mijlocul tău și al fratelui tău?

Odată ce părinții au auzit și au înțeles perspectiva copilului lor și motivele comportamentului de încălcare a regulilor, ei pot decide apoi ce trebuie să se întâmple în continuare - ceea ce poate implica sau nu aplicarea unei consecințe.

Iată un exemplu din propria mea familie ...

Fiicei noastre îi place să fie pe iPad, dar avem reguli cu privire la cât timp îi este permis să se afle pe el, iar atunci când folosește aplicații precum YouTube trebuie să fie supravegheată. Într-o zi, fiica noastră a decis că va folosi iPad-ul și va intra pe YouTube fără supraveghere. Știe regulile, dar a făcut-o oricum.

Mi s-a părut frustrant comportamentul ei, dar în loc să confisc imediat iPad-ul și să-l interzic de pe YouTube (care a fost gândul meu inițial), m-am așezat și l-am întrebat de ce este pe YouTube nesupravegheat. Sa dovedit că i-a cerut tatălui ei de multe ori în acea zi să se joace cu ea, dar el fusese ocupat. În cele din urmă, a crezut că se va distra în liniște, fără a deranja pe nimeni altcineva. Da, a încălcat regulile, dar nu a fost pentru a ne enerva sau a ne răni și am putut înțelege de unde vine.

Ideea este că nu are voie pe YouTube nesupravegheată pentru propria ei siguranță, dar mi-a venit în minte când vorbeam că:

• Este doar tânără și probabil că nu apreciază cât de nesigur poate fi internetul,
• Mulți dintre prietenii ei sunt permiși pe YouTube nesupravegheați, așa că probabil pare nedrept că nu este, și
• În marea schemă de lucruri, infracțiunea ei nu a fost îngrozitoare, dar nici nu a fost în regulă.

Având în vedere acest lucru, am vorbit cu ea mai detaliat despre siguranța internetului și despre responsabilitatea noastră ca părinți de a o păstra în siguranță, chiar dacă acest lucru ne face nepopulari cu ea. De asemenea, am empatizat cu situația ei și am întrebat-o ce putem face pentru a evita repetarea acestei situații în viitor?

Am decis că, deși nu putea viziona videoclipuri pe YouTube fără supraveghere, își putea înregistra propriile videoclipuri care ar putea să apară pe un canal YouTube privat în viitor. De asemenea, am descărcat câteva aplicații pe care le poate folosi pe iPad fără supraveghere. În cele din urmă, am decis că nu are nevoie de o consecință pentru încălcarea regulilor, deoarece deja am atins obiectivul de a o învăța din comportamentul ei.

Creșterea copilului poate fi dificilă în cele mai bune momente și încercarea de a-i învăța pe copii să respecte regulile nu este întotdeauna distractivă, dar este necesară. Pentru a evita ca acesta să devină un câmp de luptă, menținerea unui accent pe definiția disciplinei (adică „a învăța”) poate fi utilă, mai ales atunci când este combinată cu cunoștințele proprii ale părinților despre personalitățile, experiențele și nevoile copiilor lor. Dacă, ca părinți, trebuie să fim consecvenți în acest domeniu, să fie în relație cu propriile noastre gânduri, sentimente și comportamente și să răspundem copiilor noștri cu respect și bunătate în aceste vremuri dificile.