6 Fapte vitale despre limite
Potrivit psihologului Katayune Kaeni, PsyD, limitele sunt: „cunoașterea propriilor limite, nevoi și dorințe pentru a-ți menține simțul sinelui și a-l exprima unei alte persoane, astfel încât să îi poți învăța cum să te trateze”.
Psihologul Sherry Walling, doctorat, definește limitele ca: „un spațiu între sinele cuiva și ceea ce este separat de sinele ... La fiecare nivel al existenței noastre, formăm un fel de graniță pentru a defini ceea ce suntem noi și ceea ce este separat de ne."
Mai jos, Kaeni și Walling au împărtășit șase fapte cheie despre limite, împreună cu sugestii pentru crearea și menținerea propriilor limite.
Limitele se schimbă dramatic în funcție de timp și context.
„Când viața se schimbă, granițele se pot schimba”, a spus Kaeni, care este specializată în sănătatea mintală maternă cu misiunea de a zdrobi stigmatul, de a oferi sprijin, de a se angaja în tratament, de a instrui furnizorii și de a pleda pentru femei și familii.
De exemplu, când devii mamă, ai putea să-ți dai seama că lucrurile care erau bine pentru tine nu mai sunt OK pentru tine, a spus ea. Adică, s-ar putea să-ți dai seama că nu vrei ca socrii tăi să treacă fără să suni mai întâi. S-ar putea să-ți dai seama că nu vrei ca partenerul tău să bea atât de mult ca ei.
Acesta este motivul pentru care este important să vă reevaluați în mod regulat limitele. Într-un alt exemplu, s-ar putea să fiți conservator cu cât de multe informații ați împărtășit noilor dvs. colegi, a spus Walling, de asemenea profesor de yoga în California Centrală și director de formare clinică la Clinica de psihiatrie House din Fresno. Doi ani mai târziu, totuși, schimbi povești personale la restaurantul tău preferat.
Teama de cum va reacționa cineva nu invalidează nevoile tale.
Uneori, nu stabilim limite pentru că nu vrem să ne supărăm pe cealaltă persoană. Dar, după cum a remarcat Kaeni, a fi îngrijorat de modul în care va reacționa cineva nu invalidează nevoile tale. Chiar dacă nu credeți că persoana respectivă vă poate onora granița, este totuși important să vorbiți, a spus ea.
Amintiți-vă că puteți fi amabil și politicos atunci când vă exprimați granița. Stabilirea limitelor nu înseamnă a fi nepoliticos sau nerezonabil. Kaeni a împărtășit acest exemplu de zi cu zi: colegul tău de serviciu continuă să vină la birou pentru a discuta, ceea ce interferează cu munca ta. Le spuneți: „Mi-am dat seama în ultima vreme că îmi este greu să lucrez când îmi tot vizitezi cabina. Poate ne putem limita chaturile de câteva ori pe zi? ”
Când stabiliți o limită, nu „luați nimic altcuiva. Spuneți oamenilor doar că „așa simt eu; de asta am nevoie. ’”
(Veți găsi mai multe sfaturi în această piesă despre comunicarea clară și calmă a limitelor dvs.)
Limitele sunt legate de siguranță.
Limitele sunt protectoare, a spus Walling. Aceștia răspund nevoilor noastre de siguranță și vorbesc cu ceea ce ne simțim confortabil. De exemplu, Walling are o limită în ceea ce privește cât de bine trebuie să cunoască o familie înainte ca copiii săi să aibă o dată de joacă (fără prezența ei) sau să doarmă.
Acesta este, de asemenea, un memento minunat la care vă puteți întoarce atunci când sunteți hiperconcentrat asupra modului în care cineva va reacționa la granița dvs. Amintiți-vă că aveți o anumită graniță, deoarece vă menține în siguranță (și, eventual, familia dvs.).
Limitele ne ajută să definim cine suntem.
„Chiar cred că granițele nu sunt doar porți mici pe care le punem în jurul nostru; sunt despre cine decidem să fim în lume ", a spus Walling. De exemplu, este posibil să aveți o graniță în jurul valorii de a nu bârfa. În loc să vorbiți despre cineva din spate, preferați să vă îndepărtați de aceste conversații sau să spuneți ceva de genul „nu cunoaștem situația și aș prefera să nu vorbim despre asta”.
Potrivit lui Walling, aveți în voi o voce care spune: „Nu vreau să fac asta. Acesta nu este cine sunt. ”
Limitele se referă la hrănirea noastră și a sănătății noastre.
"Limitele sunt la fel de multe despre ceea ce lăsăm să pătrundem, cât și despre ceea ce ținem afară", a spus Walling. Sunt un „mod de a modula ceea ce hrănim în noi insine." Aceasta ar putea include totul, de la hrănirea prieteniei sănătoase la căutarea de medii frumoase până la savurarea alimentelor bogate în nutrienți, a spus ea.
„Limitele sunt alegeri intenționate pe care le luăm”. Walling a subliniat importanța gândirii peste granițele noastre la un nivel mai profund și a întrebat: „Cine vreau să fiu în această lume?
Cunoașterea „de ce” din spatele granițelor tale este esențială.
Limitele pe care le-ai stabilit trebuie să fie de o mare importanță pentru tine. Nu se bazează pe motivații sau motivații goale. Walling adresează adesea clienților săi următoarele întrebări (răspunsurile vă pot ajuta să vă identificați limitele): „Care este punctul culminant al zilei de astăzi, săptămâna aceasta, luna aceasta, anul acesta? Ce merge bine? Ce nu merge bine? "
Aceste întrebări dezvăluie atât ceea ce vă aduce bucurie, cât și ce vă face rău, ceea ce motivează granițele noastre. De exemplu, Walling găsește bucurie în a petrece timp neîntrerupt cu familia ei. Deci, ea a stabilit limita de a nu răspunde la telefonul ei vineri seara.
Stabilirea limitelor ne ajută să ne menținem sentimentul de sine. Pentru că dacă îți asumi frecvent prea multe angajamente sau faci lucruri care vin împotriva moralității sau eticii tale sau orice altceva care se simte fundamental greșit, începi să te simți pierdut, a spus Kaeni. Sunteți „la capriciul nevoilor altora”, fără simțul fundamentului. Faptul că facem lucruri în mod repetat pentru alții în detrimentul propriilor nevoi ne erodează sentimentul de sine, a spus ea.
Stabilirea limitelor nu este întotdeauna simplă sau ordonată. Este nevoie de practică. Practică continuă. Dar merită. Limitele sunt vitale pentru sănătatea, bunăstarea și relațiile noastre. Cu alte cuvinte, ele sunt vitale pentru viața noastră.
