Simțirea prinsă sau abandonată: atunci când relațiile devin fierbinți sau reci

Prin natură, oamenii sunt conectați la conexiune. Căutăm pe alții cu care să ne împărtășim viețile, cu scopul de a forma legături intime și durabile. Așadar, simțirea prinsă sau abandonată într-o relație intimă nu ar trebui să fie un lucru obișnuit, nu-i așa? De fapt, aceste experiențe sunt obișnuite pentru partenerii care încheie cicluri repetate în relații intime de care ar putea să nu fie conștienți. Simțirea prinsă sau abandonată este văzută în mod obișnuit în dinamica push-pull care se găsește în relațiile nesănătoase; ambele stiluri reprezintă adesea două fețe ale aceleiași monede.

Definiția înghițirii și abandonului

Frica de a fi cuprins sau prins în capcană, este adesea indicat ca simțindu-vă înăbușit sau pierzând autonomia în relație. Oamenii care declară că se simt prinși pot încerca să-și controleze partenerul prin retragere ostilă, indiferență emoțională, înșelăciune sau pedepsirea partenerului, până și inclusiv, abandonându-i.

Teama de a fi abandonat este adesea indicat ca frica de a fi singur sau frica de a fi lasat in urma sau uitat. Cei care raportează sentimentul de abandon sau perceput abandon pot folosi măsuri disperate (auto-vătămare, consumul de alcool sau droguri etc.) pentru a preveni abandonarea, ceea ce întărește deseori chiar abandonul de care se tem. Cu acest tip de relație dinamică, fiecare partener alimentează cele mai mari temeri ale celuilalt partener, adesea în detrimentul dezlegării relației. Este obișnuit să vezi ambii parteneri vacilând între cele două dinamici și potențial întărind o legătură traumatică între ei.

Unii pot căuta relații indisponibile din punct de vedere emoțional sau se pot mulțumi cu o relație superficială sau neîmplinită, deoarece este văzută ca „sigură”. Cu toate acestea, relațiilor emoționale sau lipsite de adâncime le lipsește intensitatea emoțională și flerul dramatic pe care le doresc aceste personalități, lăsându-le să se plictisească și să se distanțeze și să caute o cale de ieșire din relație. În timp, se repetă un ciclu în care sentimentul cuprins (prins) sau abandonat în cadrul relației reapare. Partenerii care au fost cândva puși pe un piedestal se pot trezi acum devalorizați, ținuți la standarde nerezonabile sau neapreciați. De exemplu, un partener poate exprima că persoana cu care este acum nu este aceeași persoană cu care a început să se întâlnească. Relațiile idealizate sau „Sindromul iarba este mai verde” sunt raportate în mod obișnuit, păstrându-i în capcană sau temându-se de abandon.

Simțirea prinsă sau frica de abandon își are originea în stiluri de atașament nesigure, traume din viața timpurie, PTSD, personalitate și formarea de obiceiuri nesănătoase. Aceste dinamici push-pull sunt adesea acuzate partenerului, cu puțină responsabilitate pentru propriile tipare care se redau în cadrul relației. Cu toate acestea, din cauza lipsei de constanță a obiectului, de identificare sau divizare proiectivă, intimitatea și apropierea în cadrul relațiilor declanșează senzația de prindere sau sentimentul de abandon; comportamentul rezultat este să abandoneze relația pentru a se împiedica să fie abandonați.

Semne de senzație înghițită sau abandonată

De multe ori, o istorie a sentimentelor prinse sau abandonate în relații este întâlnită cu aceste simptome cheie:

• Teama de a fi singur sau nu poate fi singur cu ei înșiși.
• Confundă faptul de a fi singur cu sentimentele de singurătate.
• „Urmărirea” sau „alergarea” din relații; relații ciclice.
• În mod constant distras; nevoia de a fi ocupat tot timpul.
• Idealizarea și devalorizarea partenerului.
• Negarea sau raționalizarea comportamentului unui partener.
• Imposibil de solicitat spațiu personal atunci când este necesar.
• Caută relații superficiale sau impersonale pentru a preveni să fii singur.
• Plictiseala sau deziluzia în relații.
• Simțindu-vă prins sau incapabil să părăsiți relația.
• Volatilitatea emoțională sau amorțeala emoțională.
• Identitatea de sine legată de relație sau de rolurile relației.
• Legătura traumatică în cadrul relației.
• Sentimente de goliciune, singurătate sau indiferență.
• Ciclurile se repetă adesea în cadrul relațiilor.

Oprirea ciclului

Ieșirea din relație este adesea cea mai sănătoasă alegere pentru a vă concentra pe obiectivele personale și pe vindecare. Dacă un partener nu dorește să își atingă propriile obiective de îmbunătățire, relația va continua dinamica push-pull.

Alocați-vă timp pentru a fi singur și pentru a aborda problemele de bază. Recunoașteți diferențele dintre a fi singur și a vă simți singur în creșterea conștientizării și în stabilirea unui sentiment sănătos de sine. Lucrați cu un terapeut specializat în dinamica relațiilor și autonomia de sine, care poate ajuta la crearea de obiceiuri sănătoase și obiective individuale în încurajarea creșterii personale.

Referințe

Pervin, T. și Eren, N. (2019). Formularea psihodinamică în tulburarea de personalitate limită: un studiu de caz.Asistență medicală psihiatrică, 10(4), 309 – 316. 

Toplu-Demirtas, E. și colab. (2018). Insecuritatea atașamentului și absorbția restrictivă în relațiile dintre studenți: rolul de mediator al satisfacției relației. Jurnalul de agresiune, conflict șiCercetarea păcii, 11(1), 24 – 37.