Dependența sexuală, depresia și relația emoțională
Pentru un străin, relația nu ar părea nepotrivită nici măcar. Cu toate acestea, s-a investit emoțional - lăsându-i să scoată o bucată mare din inimă - ceea ce îi creează tot felul de vinovăție și anxietate.
De ce aș aduce un astfel de subiect pe un blog despre depresie și anxietate?
Deoarece granițele umbroase cu prietenii de sex opus - relații emoționale care îți dau o lovitură de dopamină, dar te lasă agățat - sunt un teritoriu periculos pentru persoana predispusă la gândire obsesivă, dependență sau fluctuații dureroase ale dispoziției. Obișnuiam să scriu mult despre acest subiect pe Beyond Blue, deoarece acele piese generau întotdeauna o tonă de trafic. Cantitatea de e-mail și comentarii pe care le-am primit m-au determinat să cred că aproape fiecare persoană care se luptă cu o tulburare de dispoziție și, în special, cu cei diagnosticați cu tulburare bipolară, se luptă cu aceste tipuri de relații.
Are sens, într-adevăr, pentru că cine nu se simte bine după un pic de flirt? Graba de dopamină poate fi suficientă pentru a ne oferi celor care luptă cu panica și tristețea în fiecare oră, pentru câteva minute, poate mai mult. Atragerea atenției de la sexul opus, în special orice fel de lingușire, emite câteva substanțe chimice puternice în sistemul limbic al creierului nostru. „Mai mult, mai mult, dă-mi mai mult”, se spune.
Cu Pam și cu majoritatea oamenilor cu care am vorbit, nu este doar o relație izolată. Este un tipar de relații, de-a lungul timpului, care revin la unele nevoi de bază care nu au fost satisfăcute. Porcărie de abandon care are un mod de a reapărea în viață în momente stresante.
„Ați crede că 14 ani de terapie ar fi suficienți pentru a suprascrie această nevoie de afecțiune de la bărbații indisponibili”, mi-a spus ea. „De ce sunt aici din nou? Blocat de aceeași panică și vinovăție? ”
„Nu ești în același loc”, am liniștit-o. În urmă cu zece ani, ea a fost implicată într-o aventură emoțională care aproape că i-a rupt căsătoria. Vina imensă pe care a simțit-o pentru că i-a spus altui bărbat că îl iubește a zdrobit-o, lăsând-o într-o depresie severă care a durat doi ani. De fiecare dată când simte atracția familiară, atracția emoțională, este călcată de vinovăție. Este pietrificată de rănirea singurului bărbat din viața ei care i-a arătat dragostea necondiționată.
În cartea sa, „Femei, sex și dependență: o căutare de dragoste și putere” Charlotte Davis Kasl, Ph.D., enumeră câteva credințe esențiale că femeile cu dependențe de sex - și aș adăuga oameni care continuă să se simtă emoționali „Prietenii” - țineți și cum le traduc în credințe operaționale.
Credință de bază: sunt neputincios.
Credință operațională: mă simt puternic când cochetez / sunt seducător; Mă simt puternic când mă apuc de cineva; Mă simt puternic / ușurat când am o fantezie de dragoste sau cucerire sexuală.
Credință de bază: voi fi întotdeauna singur sau singur.
Credință operațională: nu sunt singur când fantezez romantismul.
Credință de bază: voi fi întotdeauna abandonat.
Credință operațională: nu mă tem de abandon când am fantezii sexuale.
Credință de bază: Corpul meu este rușinos, defect, respingător.
Credință operațională: corpul meu se simte bine atunci când îi fac pe oameni să se îndrepte spre mine.
Credință de bază: sunt indragostit.
Credință operațională: sunt adorabil când cineva mă vrea sexual; Sunt adorabil când cineva flirtează cu mine / mă urmărește.
Kasl explică:
Pe măsură ce o femeie pune în acțiune convingerile sale operaționale, acestea devin realitatea ei, iar convingerile ei dureroase de bază sunt din ce în ce mai uitate și reprimate. Amintirile dureroase din copilărie sunt relegate în inconștient sau ținute la distanță. S-ar putea chiar să spună: „Oh, am avut o copilărie minunată” sau „Nu a fost așa de rău” sau „Sub tot știu că părinții mei m-au iubit. Au făcut tot ce au putut. ” Durerea asociată convingerilor de bază este declanșată numai atunci când viața aduce dezamăgire, respingere sau singurătate. Aici intră dependența și codependența. Când se declanșează durerea asociată convingerilor de bază, femeia își folosește tactica operațională pentru a apăra sentimentele temute. Astfel, răspunsul de panică la respingere, rănire și dezamăgire poate fi oprit prin comportamentul de dependență sau codependent.
Craig Nakken, autorul cărții „Personalitatea dependență”, menționează, de asemenea, rolul stresului în comportamentele dependente. În timpul perioadelor tumultuoase din viața unui dependent, el ajunge la obiectele dependenței (sau la oameni sau relații) în loc de relațiile de îngrijire sau alte sisteme de sprijin pe care le au în viața lor. „Cantitatea de obsesie mentală este adesea un indiciu al stresului din viața dependentului”, scrie el.
„Ține minte partea de stres”, i-am spus lui Pam. „O mulțime de obsesii pe care le faceți în legătură cu el în acest moment nu sunt deloc despre el. Este vorba de a găsi o scăpare de durerea ta și de toate lucrurile neplăcute pe care le ai în viața ta chiar acum. Oricine și-ar dori o ieșire. ”
„Ce fac cu toate fanteziile?” ea a intrebat. „Adrenalina mă ține trezită noaptea și apoi se transformă într-o vinovăție oribilă”.
„Nu te lupta cu ei, dar nu-i încuraja”, i-am răspuns, trăgând din înțelepciunea oamenilor pe care i-am intervievat de-a lungul anilor pe probleme de relație. „În cele din urmă vor dispărea dacă nu mai vorbiți cu el.”
Aceasta este realizarea dureroasă pentru Pam și pentru cei ca ea. În timp ce alții pot încheia o prietenie cu cineva de care sunt atrași sexual, ea nu poate. Pur și simplu are prea multe lucruri împotriva ei: problemele abandonului, istoricul abuzului de substanțe și tulburarea sa de dispoziție volatilă. Aruncați o goană de dopamină acolo și sistemul ei nervos simpatic este în flăcări, chiar și după o mulțime de meditații, exerciții fizice și alți agenți de eliberare a stresului.
„Vei fi bine”, i-am spus. „Veți trece dincolo de această obsesie în curând. Du-te ușor pentru tine. Cel mai important, încercați să practicați o anumită compasiune de sine. ”
Postat inițial pe Sanity Break la Everyday Health.
Imagine: feelgooder.com
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
