O nouă privire asupra durerii dincolo de cele cinci etape ale Elisabeth Kubler-Ross

Acum câteva săptămâni, mi-am luat rămas bun de la mult timp, dragă prietenă care devenise o soră la alegere, o tovarășă de călătorie, o casetă de sondă „kvetch and gem”, precum și un confident compătimitor care nu a ezitat să mă sune pe lucrurile mele atunci când este nevoie. A murit după o întâlnire de aproape doi ani cu cancer.

Ezit să o numesc o luptă, așa cum fac mulți când li se dă diagnosticul că a fost. Ea a fost mai mult un partener de dans reticent cu boala, încercând să-și improvizeze drumul prin trepte și curbe, coregrafându-și propriul strut și legănare. Fără vârful degetelor de la picioare prin lalele.

Ondreah a fost o asistentă medicală de carieră care și-a cunoscut calea prin modelul medical, aflându-se pe o parte a stetoscopului până când s-a trezit pe cealaltă. Ea și-a asumat rolul de instructor, precum și de pacient, educându-și echipa de tratament despre cum să îi ofere nu numai îngrijire fizică stelară, ci, în plus, îngrijire emoțională și spirituală, ca individ unic. Ea și-a exprimat atât curajul, cât și frica autentică. Ambele reacții la fel de legitime.

A trecut pe 9 decembrie 2018, cu puțin înainte de 1 dimineața în prezența surorii sale, a doi prieteni și a mea. S-a îndreptat spre următorul loc pe aripile unei mantre hinduse cunoscute sub numele de Mantra Gayatri. Barca a fost cea care a transportat-o ​​către cealaltă parte.

Recent, în vise, am recunoscut că există mult mai mult de cinci etape ale durerii pe care o însoțește teoria Elisabeth Kubler-Ross.

• Furie
• Negare
• negocieri
• depresiune
• Acceptare

Am aflat inițial despre această teorie sub forma unui film din 1979 numit „All That Jazz”. Personajul principal, care se bazează pe coregraful Bob Fosse, care se îndreaptă spre moarte, trăiește fiecare dintre aceste etape înainte de a muri. M-a fascinat ca psiholog major la facultate și avea sens în acel moment, înainte să experimentez trecerea familiei și a prietenilor de-a lungul unei perioade de ani.

Pe măsură ce am trecut pragul în anii ’60, auzind despre tranziția celor din viața mea, s-a întâmplat cu o viteză de rotire a capului. Pe lângă Ondreah, încă doi prieteni au „părăsit clădirea”, în ultima lună.

În calitate de terapeut de carieră, care este și consilier pentru doliu, am descoperit că durerea nu este un tăietor de biscuiți și are o expresie la fel de diversă ca cei care o experimentează. L-am comparat cu un roller coaster cu răsuciri imprevizibile care te pot face să te întorci cu capul în jos pe măsură ce accelerează pista, nu este limitată în timp, pista se schimbă și schimbă poziția odată ce te afli la bord. Nu este întotdeauna timp să fixați centurile de siguranță sau să vă puneți bara pe poală. Este destul de plimbare sălbatică. În procesul de a-mi lua rămas bun de la familie și prieteni de-a lungul anilor (soțul și ambii părinți, inclusiv), am fost în această plimbare cu roller-roller-ul de reconciliere a trecutului. În vis, am auzit cuvintele „durere și alinare merg mână în mână”.

• Euforie. Ar putea părea ciudat. Cine ar simți ceva legat de la distanță de fericire atunci când o persoană dragă moare? Am primit un mesaj puternic și sigur de la soțul meu Michael la puțin timp după ce a murit, acum acum 20 de ani, din 21.12.18. Conduceam pe șosele întortocheate din comitatul rural Bucks County, Pennsylvania, cu brațul pe fereastră într-o zi caldă de vară. Bătea o adiere, foșnind frunzele verzi și vii de pe copacii pe lângă care treceam. A ieșit câte un cuvânt. "Acest. Este. Ce. Cer. Se simte. Ca. Toate. SCHENGEN. Timp. Tu. Nu te. Avea. La. A muri. La. Experienţă. Aceasta." Am numit-o transfuzia mea din Rai. Când a murit mama, am avut din nou senzația asta. M-am simțit ușurată că nu mai suferea, iar în sistemul meu de credințe, ea fusese reunită cu dragostea vieții ei care murise cu 2,5 ani mai devreme. Una dintre cele mai grele părți ale văduviei a fost să o urmărească pe dorul tatălui meu, chiar dacă ea a creat un nou normal fără prezența sa fizică.
• Suprarealism. Nu este același lucru cu negarea. Este mai mult un sentiment de acest lucru se simte ciudat, ca o pisică sau un câine ar privi în jur dacă un animal de companie ar muri și s-ar întreba unde s-au dus. Cineva lipsește, dar nu ne putem înfășura mintea în jurul absenței lor.
• Dumnezeu-wrestling. Când soțul meu era pe cale de a muri, lucru pe care nu l-am recunoscut la vremea respectivă, din moment ce eram convinși că va primi un transplant de ficat și se va recupera, aș avea versiuni ale lui Dumnezeu în care aș încerca să-l mențin în această privință. latura voalului. „El este al meu și nu îl poți avea”, au fost cuvintele pe care le-am rostit. Declarația definitivă care mi-a revenit a fost: „Nu, el este al meu și îți este împrumutat, ca toți ceilalți din viața ta”. Asta m-a ajutat atunci și mă ajută acum să apreciez oamenii din viața mea, din moment ce nu știm niciodată când cineva va respira ultimul.
• Reconciliere. Deși acest lucru ar putea părea o acceptare, are o aromă diferită. Există atât de multe piese zimțate și uneori nepotrivite din relațiile noastre. A fi mort nu transformă pe nimeni într-un sfânt și adesea chiar și decesele așteptate vin atât de mult bagaj încât poate dura ani de zile pentru a despacheta. Chiar și 20 de ani mai târziu, încă renunț la ghiozdanele din căsnicia mea.
• Recunoștință. Aprecierea legăturii cu cei dragi, indiferent de durată, m-a ajutat să ușurez înțepătura. Când mă pot concentra asupra a ceea ce am avut și nu doar a ceea ce am pierdut, îi simt cu mine încă în moduri pe care altfel nu le-aș avea.
• Pace. Când îmi permit să simt totul; durerea și plăcerea de a fi cunoscut această persoană, lacrimile de bucurie și disperare la dorul ei, ușurarea că nu mai suferă (dacă a implicat o boală prelungită) sau dacă a fost bruscă, sperăm că nu au suferit , Am început să integrez deocamdată experiența de a ne lua rămas bun.

Un prieten budist i-a oferit observația cu privire la acest subiect: „Impermanența este firul de aur care trece prin viața noastră și îi dă sens”.