Cum ne afectează constant scuzele relațiile noastre personale

Nu mai suntem copii: scuzele nu fac totul corect. Deci, nu mai spune asta!

Deși nu există nicio modalitate de a vă deplasa vreodată, vă pare rău, recurgerea la scuze repetitive în efortul de a restabili încrederea și intimitatea cu partenerul dvs. poate produce rezultate neașteptate.

Din păcate, această abordare vinovată a relațiilor de multe ori dă înapoi.

10 semne că sunteți într-o relație codependentă

A spune că îți pare rău este o modalitate excelentă de a atenua energia defensivă care este trezită atunci când ai rănit pe cineva pe care îl iubești.A spune că îți pare rău reduce capacitatea de apărare și acest lucru ar putea duce la explicarea și chiar scuzarea faptelor tale greșite în loc să te repare.

Scuzele sunt o modalitate excelentă de a informa persoana pe care ați rănit-o că știți ce ați greșit și că luați măsuri pentru a o corecta.

Dar uneori cuvintele „Îmi pare rău” ne îndepărtează de dragoste și intimitate.

Suntem cu toții familiarizați cu oameni care spun „Îmi pare rău” doar pentru a-ți câștiga încrederea și a se descurca. Este înnebunitor când avem încredere în cuvintele „Îmi pare rău” și ne dezamăgim apărarea, pentru a fi răniți în același mod încă o dată.

Am fost cu toții de cel puțin câteva ori și credem sau nu, o mare parte din confuzia noastră a început probabil cu mult înainte de a avea parteneri romantici.

În copilărie, majoritatea dintre noi erau sfătuiți să-și ceară scuze pentru lucrurile pe care le-am făcut care nu-i displăceau pe adulți în viața noastră. Poate că nu ne-am simțit atât de rău în ceea ce privește acțiunile noastre la acel moment, dar când ne-am confruntat cu atitudini severe sau cu pronunțări rușinoase, am învățat repede să ne spunem că ne pare rău - chiar dacă în secret am crezut că nu am greșit nimic. Rezultatul tipic a fost un „Îmi pare rău” forțat și cu jumătate de inimă îndreptat către „victima” noastră - adesea un frate sau un coleg de joacă.

În copilărie, cuvintele „Îmi pare rău” se pot simți ca o baghetă magică care șterge miraculos toată tensiunea și rea voință, oferindu-ne o resetare ușoară a interacțiunilor noastre umane. „Îmi pare rău” ne permite să ne implicăm din nou cu harurile bune ale părinților, familiei și prietenilor noștri.

Nu mai suntem copii

Biletele de trafic nu dispar când spunem că ne pare rău. Și angajatorii au puțină toleranță pentru scuze, arătând o preferință puternică pentru rezultate consistente, mai degrabă decât promisiuni goale.

Dar relațiile noastre personale imită adesea interacțiunile noastre din copilărie și aici putem înclina să abuzăm de puterea de convingere a „Îmi pare rău”. Deși nu cred că ar trebui să încetăm să ne cerem scuze partenerilor noștri, există diferite modalități de a face acest lucru. Unii funcționează mai bine pe termen lung decât alții.

De exemplu, mulți parteneri abuzivi recurg la „Îmi pare rău, dragă, promit că nu o voi mai face niciodată”. Cuvintele sună grozav și emoțiile par sincere și totuși partenerul abuziv ÎL va face din nou și din nou.

Fără un plan solid pentru schimbarea comportamentului lor, nicio remușcare sau vinovăție nu va oferi transformarea pe care ar putea să o dorească cu adevărat.

Și mai rău, unii parteneri abuzivi nu intenționează să se schimbe; ei vor pur și simplu ca partenerul lor să rămână în jur, astfel încât să-și poată repeta comportamentul abuziv.

Deși majoritatea dintre noi nu suntem în relații pe care le considerăm „abuzive”, modelul de a ne cere scuze, dar care nu se schimbă niciodată, este unul cu care ne putem raporta cu toții.

Cine nu a auzit cuvintele „Îmi pare rău, nu o voi mai face niciodată”, doar pentru a fi supus unor repetări ale comportamentului dureros de la cineva în care ai avut încredere, a fost cu adevărat rău?

Și cine dintre noi are o experiență perfectă de a nu o mai face niciodată odată ce ne-am cerut scuze pentru ceva? Mai des decât ne-am dori probabil să recunoaștem, oferim partenerilor noștri performanțe repetate ale lucrurilor pe care intenționăm să nu le mai facem, în ciuda celor mai bune intenții ale noastre. Dorința sau hotărârea de a face mai bine data viitoare s-ar putea simți bine în acest moment, dar prin ea însăși rareori duce la schimbări pozitive.

Cum să faci scuze semnificative

Cum putem atunci să ne îndreptăm spre schimbarea pe care o dorim? Cum ne putem transforma scuzele în ceva semnificativ în loc de o simplă recitare a cuvintelor „magice”? Trebuie să luăm măsuri practice care să susțină schimbarea pe care o intenționăm. Aceasta ar putea presupune citirea unei cărți de auto-ajutorare, lucrul cu un antrenor sau consilier, adoptarea unei noi practici spirituale sau obținerea unui alt ajutor pentru a realiza schimbări pozitive în acțiunile noastre.

Și, în timp ce lucrăm la comportamentul nostru, este de asemenea important să lucrăm cu sentimentele de bază pe care le experimentăm. Energia emoțiilor noastre are un impact profund asupra fiecărei fațete a vieții noastre.

Vrei să te conectezi? Faceți opusul a ceea ce fac aceste cupluri

Luați-vă vinovăția, de exemplu.

Vinovăția este o emoție puternică. Putem folosi sentimente vinovate pentru a ne motiva să ne schimbăm și să creștem în moduri care nu numai că ne îmbunătățesc conexiunile cu ceilalți, ci ne oferă o experiență de viață mai plăcută și mai satisfăcătoare. Folosit în acest fel, vinovăția poate provoca schimbări pozitive în viața noastră.

Cu toate acestea, vinovăția poate deveni și un obicei. Când rămânem blocați în vina noastră în loc să îi permitem să ne mute înainte într-o acțiune pozitivă, vinovăția ne poate eroda stima de sine și chiar ne poate pedepsi partenerul. Cum?

Pentru un singur lucru, vinovăția este o emoție care poate crea un sentiment de separare. Este mai degrabă contractiv decât expansiv. În loc să vă apropiați de partenerul dvs. și să vă bucurați de mai multă intimitate, puteți experimenta mai multă izolare, deoarece vinovăția dvs. devine o barieră între dvs. și partenerul dvs.

Rezultatul final ar putea fi straturi de rănire, deoarece partenerul tău suferă mai întâi vătămarea care ți-a dus la vinovăție și apoi îți îndură absența emoțională în timp ce îți răsfeți sentimentele de vinovăție.

Să presupunem că ați recunoscut și ați cerut scuze pentru că ați cheltuit o parte importantă din economiile dvs. reciproce la o achiziție majoră, cum ar fi un aparat sau un automobil. Partenerul tău este supărat de înțeles și nu mai are încredere în tine în aceeași măsură pe care o aveau înainte de mărturisirea și contrititatea ta.

Pare un mod urât de a te recompensa pentru că ai spus adevărul. Cu toate acestea, continuați să vă cereți scuze, sperând că în cele din urmă partenerul dvs. vă va ierta în cele din urmă și viața va reveni la „normal”. Dar viața nu revine la „normal”, iar partenerul tău nu te iartă. În schimb, te afli spunând „Îmi pare rău” de aproximativ 20 de ori pe zi, în timp ce partenerul tău promovează fotografii ieftine asupra integrității tale.

Ce este în neregulă cu acest scenariu? Iată ceea ce lipsește: 1) Asumarea responsabilității la schimbare și 2) Empatizarea în loc să vă simțiți vinovați.

Folosiți vinovăția ca motivator

Încrederea nu este reconstruită cu scuze. Încrederea se restabilește atunci când devenim mai de încredere și acest lucru se realizează cel mai bine atunci când luăm măsuri pentru a ne schimba.

În acest caz, înscrierea la un curs de gestionare a banilor ar putea contribui mult la crearea schimbării, precum și la încurajarea încrederii.

Empatia este mult mai valoroasă pentru partenerul tău decât vina ta. Cu toții vrem să ne simțim cu adevărat auziți și profund înțelese. Atunci când suntem sursa durerii partenerului nostru, ar putea fi deosebit de dificil de furnizat, dar atunci este cel mai necesar. A oferi partenerului dvs. mult timp și permisiunea de a întrista pierderea în încredere este un cadou imens, mai ales dacă sunteți sursa acestei pierderi în încredere.

Este mult mai productiv să-ți permiți vinovăția să te determine să îți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale și să validezi sentimentele de rănire ale partenerului tău.

Dacă îți asumi responsabilitatea și empatizezi cu partenerul tău, poți experimenta, de asemenea, un sentiment de abilitare și creștere a stimei de sine. Rezultatul final ar putea fi mai multă intimitate și sentimente vesele care curg între tine și partenerul tău.

Dacă scuzele tale sunt sincere, dar nu te conduc în acest loc de bucurie și intimitate, atunci există șanse mari să te blochezi în vinovăție. Vinovăția poate motiva schimbarea pozitivă, dar sentimentele vinovate nu ar trebui să devină un mod de viață!

Vinovăția ne poate separa de cei pe care îi iubim, determinându-ne în mod esențial să-i abandonăm. Ceea ce au nevoie cel mai mult de cei răniți este acțiunea noastră responsabilă, empatia noastră și înțelegerea durerii lor.

Scuzele nesfârșite și auto-recriminarea sunt un indiciu că vinovăția s-a înrădăcinat. În loc să conducă la creștere, poate distruge legătura cu sine și cu ceilalți.

Folosind vinovăția ca motivație pentru a face pași concreți și practici spre acțiune pozitivă, puteți crea o varietate de rezultate înălțătoare pentru dvs. și pentru cei pe care îi iubiți.

În acest fel, chiar și greșelile potențial devastatoare vă pot catapulta relațiile în dimensiuni mai vesele decât oricând. Dar trebuie să călătorești vinovăția ca un val până când te depune pe țărmurile calde ale responsabilității și creșterii personale. Când dezvoltați gustul pentru acest proces, cerul este limita!

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: Ridică-ți mâna dacă te-ai săturat să spui „Îmi pare rău”.