Crearea de limite fără a fi legați de ele

Auzim adesea că este important să creăm limite personale bune. Cu toate acestea, a face acest lucru într-un mod sănătos nu este atât de ușor. Stabilirea limitelor este o abilitate care necesită perfecționare continuă. Cum putem stabili granițe care să ne susțină mai degrabă decât să ne lege și să ne constrângă - și să împingem alți oameni departe?

Limitele personale ne definesc spațiul și ne protejează bunăstarea. Dacă cineva ne maltratează sau ne face rușine, avem capacitatea de a ne lua de noi înșine răspunzând într-un mod auto-susținător. Putem spune ce nu este în regulă.

Limitele reglementează modul în care dorim să fim receptivi față de ceilalți. Dacă un prieten cere o favoare, o astfel de călătorie la aeroport sau o cerere de întâlnire la prânz, știm că avem dreptul să spunem „da” sau „nu”. Grija noastră ne îndeamnă să luăm în considerare solicitarea lor și să o luăm în serios. Grija noastră față de noi înșine ne determină să luăm în considerare propria noastră bunăstare și nevoi. Ne cântărim propriile nevoi în timp ce luăm în considerare dorințele altora.

Unii oameni care se mândresc cu faptul că au granițe puternice au de fapt rigide. Își poartă granițele ca scut defensiv. Pentru ei, stabilirea limitelor este echivalentă cu menținerea oamenilor departe. Se grăbesc să spună „nu” și încet să spună „da”. Au dificultăți în „poate”, deoarece necesită forța interioară pentru a îmbrățișa ambiguitatea și incertitudinea.

Limitele sănătoase necesită flexibilitate - o flexibilitate a minții și a inimii. Este nevoie de o capacitate de a face o pauză și a lua în considerare ceea ce ne dorim cu adevărat, precum și modul în care îi afectăm pe ceilalți.

Un punct subtil și contraintuitiv este că putem stabili limite într-un mod rigid, deoarece ne este atât de frică să nu ne pierdem - ignorând sau minimizând propriile nevoi - încât trimitem rapid un mesaj „nu”, deoarece nu suntem foarte siguri de dreptul de a spune „nu”. Când nu suntem siguri cu privire la drepturile și nevoile noastre, avem tendința fie să le ignorăm, ceea ce ne face să ne simțim resentioși sau deprimați (sau ambii!), Fie îi afirmăm agresiv.

Pauză înainte de a răspunde

Pe măsură ce devenim mai încrezători în ceea ce privește dreptul nostru de a spune „nu”, nu vom fi atât de repede să batem ușa cu fața unei alte persoane. Cu cât suntem mai încrezători în capacitatea noastră de a ne îngriji de noi înșine, cu atât mai mult putem să ne întrerupem și să „lăsăm” cererea altuia fără să ne simțim imediat obligați să răspundem pozitiv.

Un răspuns pozitiv automat la solicitarea unei persoane ar putea reflecta teama de a-și pierde dragostea sau prietenia. Sau ne-ar putea dezvălui tendința de a ne agăța de imaginea de sine a unei persoane grijulii. Stabilirea limitelor nu înseamnă că nu ne pasă de oameni. Limitele sănătoase și flexibile înseamnă că dezvoltăm suficientă forță interioară, înțelepciune și compasiune pentru a echilibra nevoile altora cu ale noastre. Înseamnă că putem stabili limite mai degrabă cu bunătate decât cu o sabie în mână - o iritabilitate în vocea noastră sau un comportament ostil.

Un comportament furios este uneori adecvat și necesar, cum ar fi atunci când au existat abuzuri, nedreptăți sau o încălcare gravă a granițelor noastre. Dar furia este adesea o emoție secundară care acoperă sentimentele noastre mai vulnerabile, cum ar fi frica, rănirea și rușinea.

Setarea limitelor cu sensibilitate

Limitele sănătoase necesită luarea în considerare a modului în care stabilirea limitelor noastre îi afectează pe ceilalți. Atunci când frica sau rușinea noastră se declanșează, cum ar fi atunci când știm că vom dezamăgi pe cineva sau când ne vom simți criticați, am putea să ne închidem din punct de vedere emoțional sau să ne înfășurăm într-o pătură de mânie autoprotectoare.

John Gottman, care a efectuat cercetări în ceea ce face căsătoriile să reușească sau să eșueze, ne spune că relațiile intime ne invită să fim afectați unul de celălalt. „Acceptarea influenței” este unul dintre factorii care ajută relațiile să prospere. Această influență nu înseamnă o predare codependentă față de nevoile altuia fără a lua în considerare a noastră. Înseamnă a lăsa în altă persoană și a fi afectat de aceasta. Acest lucru necesită extinderea toleranței noastre pentru ambiguitate și complexitate. Înseamnă să avem compasiune pentru noi înșine și limitele noastre, în timp ce ne păstrăm inima deschisă către o altă persoană.

A fi prezenți și sensibili față de ceilalți fără a fi insensibili la noi înșine necesită multă muncă și practică interioară. Este o practică continuă de a ne înregistra în timp ce rămânem conectați și cu ceilalți, ceea ce, la urma urmei, este relația sănătoasă.