Podcast: Abandonat: Pierderea prieteniei

Sentimentul de abandon se poate întinde pe toate tipurile de relații și, în acest episod, ne concentrăm pe prietenii. Ai avut vreodată un prieten apropiat care te-a abandonat sau ai ieșit vreodată dintr-o prietenie fără notificare prealabilă? Emoțiile și acțiunile din jurul abandonării prietenilor pot fi complexe și dureroase, dar sunt foarte reale și pot răni profund.

În acest episod, Jackie povestește prietenii care au fost foarte importante pentru ea și cum se ocupă de pierderea lor.

(Transcriere disponibilă mai jos)

ABONAȚI-VĂ ȘI EXAMINAȚI

Despre gazdele de podcasturi nebuni

Gabe Howard este un scriitor și vorbitor premiat care trăiește cu tulburare bipolară. El este autorul cărții populare, Boala mintală este un tâmpit și alte observații, disponibil de la Amazon; copii semnate sunt de asemenea disponibile direct de la Gabe Howard. Pentru a afla mai multe, vă rugăm să vizitați site-ul său web, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman a fost în jocul de advocacy pentru pacienți de peste un deceniu și s-a stabilit ca o autoritate în ceea ce privește bolile cronice, asistența medicală centrată pe pacient și construirea comunității pacienților. Ea trăiește cu scleroză multiplă, colită ulcerativă și depresie.

O puteți găsi online la JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook și LinkedIn.

Transcriere generată de computer pentru episodul „Abandonat”

Nota editorului: Rețineți că această transcriere a fost generată de computer și, prin urmare, poate conține inexactități și erori de gramatică. Mulțumesc.

Crainic: Asculti Not Crazy, un podcast Psych Central. Și iată gazdele tale, Jackie Zimmerman și Gabe Howard.

Gabe: Acordați atenție fanilor Not Crazy, acum ascultătorii Not Crazy beneficiază de o reducere de 25% la un abonament premium Calm la Calm.com/NotCrazy. Aceasta este C-A-L-M dot com slash Not Crazy. Patruzeci de milioane de oameni au descărcat Calm. Aflați de ce la Calm.com/NotCrazy. 

Gabe: Bună ziua, tuturor, bine ați venit la episodul din această săptămână, Not Crazy. Vreau să-l prezint pe co-gazda mea, Jackie Zimmerman. Este căsătorită cu un artist care aspiră la rap și trăiește cu depresie.

Jackie: Și aș dori să vă prezint co-gazda mea, Gabe Howard, care trăiește cu bipolar și este, de asemenea, fanul numărul unu al soțului meu.

Gabe: Îl iubesc atât de mult.

Jackie: Este o persoană foarte bună. Și eu îl iubesc.

Gabe: Îmi place să mă spăl pe dinți și să mă culc la timp. E foarte tare. Este un cântec bun. Ar trebui să o verificați pe YouTube. Care este numele lui de rap?

Jackie: Ben Holmes, dar nu este sub asta. Cred că este pe YouTube-ul meu.Revenind pentru a informa pe toată lumea despre care vorbim. Am făcut un videoclip rap pentru a cincea aniversare a nepotului meu. Și este pe YouTube. Se numește „Bout to be Five”. Dacă doriți să-l căutați, este un blocaj. Chiar este.

Gabe: Este foarte, foarte tare. Unul dintre motivele pentru care vorbim atât de mult despre soții noștri este pentru că, unul, știi, vine Crăciunul și vrem să ne asigurăm că ne descurcăm bine anul acesta, dar doi pentru că oamenii tind să se gândească la relațiile romantice ca la singurul lucru care te poate provoca cu adevărat, ca probleme de abandon sau traume sau, știi, părinții tăi te pot încurca, familia te poate încurca și dragostea te poate încurca. Dar apoi există toată această pântece subțire care te poate încurca. Și asta sunt prietenii noștri.

Jackie: Nu aș putea fi de acord mai mult și, de fapt, am vorbit foarte mult despre asta în terapie, deoarece am câțiva prieteni sau cred că foști prieteni care sunt acum, care au fost ca familia sau erau foarte apropiați. Aceștia au fost oameni pe care i-am dezvoltat prietenii foarte lungi, intense, aprofundate cu care am iubit foarte mult, care nu mai sunt prietenii mei. Și mi-a fost foarte greu să mă ocup de asta. Deci, asta este ceva care mi se pare bine acum. Mult.

Gabe: Există multe modalități prin care prietenii ne pot părăsi viața, deoarece unele dintre aceste lucruri sunt sănătoase. Știi, nu sunt prieten cu oamenii cu care am fost prieten la grădiniță. Nu sunt prieten cu oamenii cu care eram prieten în școala medie. Și sincer, chiar nu sunt prieten cu majoritatea oamenilor cu care am fost prieten în liceu. Într-adevăr, relațiile au tendința de a merge cu postul tău în viață. Este unul dintre motivele pentru care părinții par să aibă întotdeauna prieteni care sunt și părinți, iar copiii lor se întâmplă să se joace împreună, cum ar fi, știi, acestea sunt lucrurile care ne leagă. Și după școală, de exemplu, știi, ai tendința a se muta. Știi, am absolvit liceul în Pennsylvania și m-am mutat în Ohio. Ei bine, nimeni nu m-a urmărit. Deci distanța a devenit o problemă. Lumea devine mai mică. Distanțele sunt mai puțin un motiv pentru a încheia o prietenie în 2019 decât în ​​1999 și mai ales în 1979 pentru ascultătorii noștri mai în vârstă. Dar unele dintre aceste motive sunt sănătoase. Sunt așteptați. Face parte din creștere. Dar vrem să vorbim despre motivele care sunt neașteptate și despre cele care cauzează durere.

Jackie: Nu numai că provoacă durere, dar este un sentiment sincer de pierdere. Dreapta? Deci nu este doar, oh, am avut acest prieten. Au fost foarte cool. Nu mai suntem prieteni. Este ca un gol în viața ta a acestei persoane pe care ai avut-o. Și este aproape paralel cu o relație romantică în ceea ce privește rolul pe care l-au jucat în viața ta. Ca și cât de mare a fost rolul. Știți, poate le-ați sunat în fiecare zi în drum spre casă de la serviciu. Lucruri de genul acesta în care oamenii joacă acest rol în viața ta. Și atunci când nu mai sunt acolo, este foarte clar că nu sunt acolo. Există o gaură foarte clară acolo. Și nu numai că ți-e dor de ele, dar apoi se transformă în partea de abandon, care pentru mine este întotdeauna, ce am greșit? Cum este vina mea? Au plecat pentru că am făcut ceva.

Gabe: Să lovim atât de tare în cap. Deci, evident, o prietenie care se încheie prematur sau într-un mod în care o parte nu o vrea. Va provoca traume și unele dintre aceste traume pot fi rezolvate doar în durere. Te întristezi pierderea prietenului tău. Nu despre asta este vorba în acest spectacol. Deci dracu 'asta. Uita. Mutați-l în lateral. Atunci când se întâmplă prea mult, este problema abandonului despre care vorbim, corect. Pentru că vizitați acea senzație asupra altor oameni. Vezi, durerea este foarte localizată. Te întristezi pierderea lui Bob. În timp ce o problemă de abandon este răspândită. Îți întristezi pierderea lui Bob pentru John. Ești întristată de pierderea lui Bob asupra lui Jane. Toți acești alți oameni încep să vadă efectele

Jackie: Mm hmm.

Gabe: Prin ce ai trecut tu și Bob. Persistă. Spectacolul nostru este despre experiența trăită. Și eu și Jackie vă vom spune prin ce am trecut și cum am gestionat-o și cum v-am împărtășit. Dar, doar pentru a vă informa exact despre ce vorbim de la unitatea medicală, definiția unei probleme de abandon este?

Jackie: Înainte să vă dau definiția pe care o am acum, vreau să spun că există o mulțime de definiții diferite despre abandon. Există, de asemenea, diferite tipuri de abandon. Există abandon emoțional. Există abandon fizic. Definiția pe care o voi citi chiar acum spune că frica de abandon provine adesea din pierderea copilăriei. Această pierdere ar putea fi, de asemenea, legată de un eveniment traumatic, cum ar fi pierderea unui părinte prin deces sau divorț. Poate proveni și din faptul că nu primești suficientă îngrijire fizică sau emoțională. Dar, pentru a fi clar, deși se crede că multe probleme de abandon provin din problemele copilăriei. Nu este întotdeauna cazul. Puteți avea probleme de abandon care au fost începute târziu în viață, iar catalizatorii ar putea fi ceva care s-a întâmplat cu bine în anii copilăriei. Dacă doriți mai multe detalii despre abandon și cum funcționează și de unde începe și diferitele tipuri, aș recomanda să consultați .com. Ele sunt mult mai elocvente și, de asemenea, factuale decât mine.

Gabe: Îmi place mereu când îi dai o priză la .com pentru că îi face pe oamenii care susțin podcast-ul să fie extraordinar de fericiți. Mulțumesc, Jackie.

Jackie: De asemenea, sunt mai inteligenți decât mine. Așadar, cu siguranță merită să mergi acolo.

Gabe: Jackie are o poveste convingătoare despre pierderea nu a unuia, ci a doi prieteni pentru problemele sale de abandon.

Jackie: Oh, asta este deja atât de trist.

Gabe: În filmul Not Crazy Lifetime, Jackie Zimmerman, o femeie pierdută.

Jackie: Fără a intra în detalii excesive ca adult, am avut doi prieteni foarte apropiați care erau prieteni de lungă durată de la liceu. Nu mai sunt prieten cu niciunul dintre ei. Unul dintre ei s-a încheiat cu o notă slabă. Unul dintre ei s-a cam estompat în uitare. Și există cu siguranță un gol în viața mea în care aceste prietenii au existat odată.

Gabe: Să dezvăluim puțin asta. Să vorbim despre prietenia care s-a stins, pentru că atunci când aud prietenia s-a estompat, lucrul la care mă gândesc este că cauzele naturale. Te-ai îndepărtat, ai mers în direcții diferite în viață. Poate că s-au căsătorit și au avut copii, în timp ce tu ai rămas singur și asta te-a făcut să te despărți. Dar pentru tine este mai mult decât atât, nu? Chiar dacă nu părea să existe o mare explozie și luptă și nu mai sunt prietenul tău. Încă vedeți acest lucru în creștere ca fiind problematic sau impactant sau traumatic.

Jackie: Rădăcina scânteierii acelei prietenii a fost o conversație. Îmi amintesc în detaliu. Știu că este exact momentul în care a început și a fost când puneam la îndoială o relație în care se afla. Nu a mers bine. Vom spune doar asta. Și am încetat să mai vorbim după aceea și am încercat ani de zile să reaprindem această prietenie și să o luăm de la capăt. Și, de fapt, toți acești termeni pe care îi folosești într-o relație romantică. Dreapta. Să începem de la capăt. Hai sa incercam din nou. Dă-i o altă lovitură. Reveniți la modul în care a fost. Toate acele tipuri de lucruri bine intenționate care nu se pot întâmpla literalmente niciodată odată ce un traumatism se întâmplă în orice fel de relație. Sunt ferm credincios că nu poți să te întorci. Nu te poți preface doar ca și cum nu s-ar fi întâmplat niciodată. Așa că am petrecut ani de zile încercând să o remediem, încercând să o reapărim, încercând să o schimbăm și să ne facem prietenia să crească cu noi pentru că ne schimbam și noi. Și pur și simplu nu s-a întâmplat. Și de-a lungul timpului, ne-am înregistrat mai puțin și ne-am întâlnit mai puțin și ne-am văzut mai puțin. Și m-am cam estompat pentru că cred că amândoi ne-am dorit cu adevărat prietenia pe care am avut-o și știm că nu va mai fi așa niciodată.

Gabe: Crezi că voi doi veți fi prieteni dacă nu i-ați pune la îndoială relația romantică ca prietenă?

Jackie: Ei bine, după cum se dovedește, m-am gândit la asta. Probabil că realitatea nu este. Cred că nu ne-am fi destrămat cu mult timp în urmă, așa cum am făcut-o, dacă nu aș fi pus la îndoială relația respectivă. Dar ea este încă cu această persoană și numai asta ar fi condus o pană prin noi, pentru că nu cred că a fost neapărat o persoană bună la momentul potrivit. Dar, de asemenea, făcând un pas înapoi de la această prietenie acum, am avut șansa să o evaluez, să o privesc și să ne privim ca indivizi și ceea ce am adus în viața celuilalt. Și nu sunt convins că a fost ceva care este de neînlocuit, oricât de groaznic pe cât sună asta. Dreapta? Și dacă se întâmplă să asculte acest lucru și deja simt vinovăția pentru ceea ce va simți despre a spune toate aceste lucruri, dar m-am uitat la cine este ea ca persoană și cine sunt ca persoană. Și cred că avem valori diferite acum că suntem mai în vârstă și lucrurile s-au schimbat. Și cred că am fi în continuare cunoscuți. Nu cred că am fi vreodată mai buni.

Gabe: Este un lucru interesant pe care l-ai spus acolo, pentru că ai spus că crezi că prietenia s-ar fi separat de la sine în mod natural. Dar dacă nu ai relua acea conversație despre interesul ei amoros, atunci nu ai simți vinovăția. Deci, deși ați fi ajuns în același loc, nu ați avea nimic de reproșat. Ați fi simțit că separarea în creștere a fost egală. Așa că te întorci la un moment dat și spui: A-ha, asta e vina mea. Dar acum, retrospectiv, spui și tu, hei, cred că moara a fost aruncată. Cred că ne despărțeam pe măsură ce atingeam 30 de ani. Și asta este doar ceva care oricum se întâmplă natural. Așa că este foarte interesant pentru mine, pentru că, pe de o parte, recunoașteți că relația era deja separată. Dar, pe de altă parte, recunoașteți că l-ați aruncat în aer. Ești o persoană rea și e vina ta.

Jackie: Corect.

Gabe: Aceste două lucruri nu coexistă.

Jackie: Ei nu.

Gabe: De ce te învinovățești pe tine însuți?

Jackie: Pentru că în această versiune a istoriei, ceea ce s-a întâmplat, am fost catalizatorul unei discuții explozive pe care am avut-o și nu pot anula asta. Și, deși nu am încercat să o desfac, ci am încercat să o clarific sau am încercat să o calmez puțin când am vorbit ea și cu ea, dauna fusese deja făcută. Deci, dacă îl priviți din această perspectivă, aceasta a fost în esență într-un mod dramatic. Vina mea. Eu am fost catalizatorul. Nu a fost niciodată la fel din cauza mea. Chiar dacă ne-am îndrepta pe o cale pe care poate nu am fi la fel de aproape, acea înțepătură este mult mai mică decât eu, motiv pentru care nu mai vorbim.

Gabe: Să răsfoim complet scenariul, Jackie. Totul s-a întâmplat exact cum ai spus-o, dar pur și simplu ai fost sincer. Te uitai după prietenul tău. Ai văzut o preocupare și ai exprimat-o. Și ea, uf, nu ți-a respectat părerea. Ea pur și simplu te-a ignorat. Nu ți-am mulțumit pentru îngrijorarea ta. Pur și simplu nu mi-a păsat deloc de tine și doar te-a abandonat și a fugit. De ce nu este adevărul? De ce nu a provocat criza rupturii relației pentru că nu ți-a respectat onestitatea? Pentru că la urma urmei, pur și simplu erai sincer cu prietenul tău. Nu pe asta se bazează prietenia? Onestitate și comunicare bună?

Jackie: Această versiune este ceva la care m-am gândit și eu, și când am fost foarte supărat și foarte supărat pe ea pentru modul în care prietenia noastră s-a destrămat, aceasta este versiunea despre care mi-am spus că este doar vina ei. S-a dracu 'cu adevărat aici. Sunt un prieten atât de bun. Sunt un prieten atât de bun. Cum se gândește ea? Dar acea versiune, furia dispare atunci când rănile se strecoară, deoarece rădăcina furiei de multe ori este frica sau tristețea sau așa ceva. Și în această situație, este mult mai ușor să fii supărat pe ea. Mi-ar plăcea să fiu supărată pe ea, pentru că atunci aș simți că mă voi simți mai bine. Poate aș face, dar nu sunt supărat pe ea. Și, în schimb, sunt într-adevăr foarte, întristat de asta.

Gabe: Ne vom întoarce imediat după ce vom afla de la sponsorii noștri.

Crainic: Sunteți interesat să aflați despre psihologie și sănătatea mintală de la experți în domeniu? Ascultați Podcast-ul Psych Central, găzduit de Gabe Howard. Vizitați .com/Show sau abonați-vă la The Psych Central Podcast pe playerul dvs. preferat de podcast.

Gabe: Hey Not Crazy fanii, acesta este unul dintre gazdele tale, Gabe Howard. Te lupți să dormi zilele astea? Știați că un somn bun este ca un remediu magic pentru creier și corp? Când dormim bine, suntem mai concentrați și mai relaxați și, cel mai bine, somnul ne face mai fericiți. Și de aceea colaborăm cu Calm, cel mai important apel pentru somn. Dacă vrei să profiți de zi și să dormi noaptea, poți cu ajutorul Calmului. În acest moment, ascultătorii Not Crazy primesc 25% reducere la un abonament premium Calm la Calm.com/NotCrazy. Aceasta este C A L M dot com slash Not Crazy. Patruzeci de milioane de oameni au descărcat Calm. Aflați de ce la Calm.com/NotCrazy.

Crainic: Acest episod este sponsorizat de BetterHelp.com. Consiliere online sigură, convenabilă și la prețuri accesibile. Consilierii noștri sunt profesioniști autorizați și acreditați. Orice lucru pe care îl partajați este confidențial. Programați sesiuni video sau telefonice securizate, plus chat și mesaje text cu terapeutul dvs. ori de câte ori credeți că este necesar. O lună de terapie online costă adesea mai puțin decât o singură sesiune tradițională față în față. Accesați BetterHelp.com/ și experimentați șapte zile de terapie gratuită pentru a vedea dacă consilierea online este potrivită pentru dvs. BetterHelp.com/.

Jackie: Nu te-am abandona. Vorbim din nou despre probleme de abandon.

Gabe: Crezi că pentru tine acea durere este o emoție mai răspândită și mai puternică decât furia? Și de aceea, rănile s-au ridicat la vârf și furia s-a diminuat.

Jackie: Da, pentru mine, cred că furia este o dimensiune pentru mine și sper să explic corect acest lucru. Când sunt supărat. Sunt doar nebun. Sunt ca și cum am vedea roșu. Privind înainte, sunt supărat pe singurul lucru pe care îl văd, care mă înfurie. Și când sunt rănit, este aproape ca și cum ar deschide acest spațiu pentru toate aceste alte emoții, pentru vinovăție, pentru pierdere, pentru regret, pentru toate aceste alte sentimente. Când mă simt trist sau simt că cineva m-a rănit personal, toate celelalte lucruri intră și ele în joc. Nu este la fel de unidimensional, este mai complex. Și îmi permite să mă învinovățesc în acel mix. Și, de asemenea, îmi permite să simt lucruri precum abandonul și apoi poate mă voi enerva în legătură cu abandonul, dar apoi voi fi foarte trist că mi-am pierdut din nou prietenul. Este ca un ciclu trist.

Gabe: Și asta este, desigur, ce este important să realizăm, nu? Așa procesați acest lucru. Așa este furia, tristețea și pierderea. Așa există totul în capul micuței Jackie. Dar, de exemplu, eu, dacă exact același lucru mi s-ar fi întâmplat și aș putea fi supărat tot timpul. Ca și cum nici pierderea nu ar intra. Adică, pierderea ar intra în ea, deoarece pierderea ar conduce la furie. Dar așa îmi gestionez emoțiile. Dar alții nu sunt. Și acesta este unul dintre motivele pentru care aceste lucruri sunt atât de dificil de rezolvat, deoarece ați putea explica această poveste pentru 10 oameni diferiți bine intenționați și pentru a primi 10 piese diferite de sfaturi perfect exacte, oneste și bine intenționate. Și nimic din toate acestea nu ar putea fi adevărat pentru tine. Și asta este într-adevăr complex. Și știu că sunăm cam ca un record doborât, dar acolo este terapia foarte utilă, deoarece ați lucrat multe din aceste lucruri în terapie, deoarece vă ajută să decideți cel mai bun drum înainte la un nivel personalizat individual. Și cred că o mulțime de oameni cu probleme de abandon nu își dau seama că cred că își pot emoționa sentimentele.

Jackie: Ei bine, și cealaltă parte a acestuia este că, chiar și atunci când, știi, este o reacție excesivă sau nu o reacție adecvată, când pot identifica furia mea nu este justificată sau chiar tristețea mea și vinovăția mea nu sunt justificată. Nu înseamnă că dispare. Deci, cred că persoanele care se opun poate să lucreze cu aceste lucruri în terapie sunt ca, bine, știu că acest lucru este ridicol, deci asta înseamnă că am rezolvat-o. Am ajuns la rădăcina ei. Este gata. Nu mai contează pentru că știu că așa este. Dar nu pentru mine, chiar și atunci când știu că modul în care mă simt nu este reacția potrivită. Încă mă simt așa și trebuie să trec peste asta.

Gabe: Și aveți un twofer, pentru că acesta este cel pe care ați spus-o greșit, vă amintiți momentul, a cam fluturat și aveți sentimente foarte puternice în legătură cu asta. Nu știi ce să faci. Totul trăiește în capul tău și te determină să fii năpădit.

Jackie: Da.

Gabe: Dar apoi ai avut și erupția, momentul de televiziune dramatic mai stereotip, în care toată lumea strigă reciproc. Și într-o clipă, treci de la noi suntem prieteni la noi nu suntem. Nu este de mirare, nu există încetineală. Este Hiroshima.

Jackie: Da.

Gabe: Ce s-a întâmplat acolo?

Jackie: Cu celălalt prieten?

Gabe: Nu, vorbim despre produse de patiserie acum. Da. Ce s-a întâmplat cu celălalt prieten?

Jackie: Acesta este mai complex, deoarece nici eu nu știu ce s-a întâmplat. Și asta face parte din motivul pentru care doare atât de mult și de ce există un astfel de gol acolo. Și este, de asemenea, o parte importantă a motivului pentru care mă învinovățesc atât de mult pe mine, pentru că este mult mai ușor să-mi spun o narațiune despre ceea ce am greșit sau să-mi regândesc pașii sau să mă gândesc la cum aș fi putut să o gestionez diferit sau la ce aș fi putut spune altfel, pentru că nu știu motivul pentru care nu mai suntem prieteni. A existat un catalizator despre care nu mă interesează să vorbesc. Dar nu a fost un catalizator clar. Nu a fost ca atunci când ea a fost ca, Du-te dracu '. Și am fost ca, te duci să te dracu. Și atunci nu am mai vorbit niciodată. A fost ceva ce a simțit în exteriorul relației noastre care ne-a afectat prietenia într-un mod pe care nu l-am visat niciodată că este posibil. Nu am visat niciodată că nu vom fi prieteni la sfârșitul celor întâmplate.

Gabe: Crezi că a existat vreodată un punct în care să se poată rezolva? Pentru că, știi, după gluma mea din Hiroshima, spui că nu s-a întâmplat niciodată. Nimeni nu a aruncat o bombă asupra prieteniei tale, dar a fost un moment. Și știu că este dificil, să știi, să protejezi confidențialitatea persoanelor care ești, știi, o parte din partajarea publică este să ne amintim că putem împărtăși doar partea noastră a poveștii și nu putem împărtăși neapărat partea celorlalți. pentru că trebuie să le protejăm confidențialitatea. Dar cât de bine poți, care a fost acel moment? Ai fost în persoană? A urlat? A fost țipăt? A spus cineva, pierde-mi numărul și nu mă mai sună niciodată și tu ai făcut-o? Adică, de unde ai știut că s-a terminat?

Jackie: A fost un e-mail, care pare a fi ultima mișcare de despărțire, nu? Trimite cuiva un e-mail sau un text care să spună că nu mai suntem împreună. La sfârșitul acestui eveniment, vom spune că a fost destul de toxic, credeam. În niciun moment nu am crezut că prietenia noastră nu poate fi rezolvată. Am fost prieteni de aproape 20 de ani în acel moment. Trecusem de toată boala mea. Ea a susținut toate acestea. Ea a susținut moartea tatălui meu. Era familie. Familia mea a considerat familia ei. Eram familie. Așa că nu am visat niciodată că nu putem rezolva problema, deoarece aproape întotdeauna poți repara ceva cu familia. Chiar și când devine foarte rău. Și ea mi-a trimis un e-mail care, practic, era de genul: sunt pe cale să trec printr-un lucru masiv care schimbă viața. La vremea aceea era însărcinată și nu am timp să mă descurc. În prezent nu am capacitatea de a rezolva toate acestea, pe care le-am respectat. Așa că voi vorbi cu tine poate după nașterea copilului meu. Și asta a fost acum doi ani și jumătate și nu am auzit de ea. Așadar, e-mailul pe care l-am primit de la ea afirmând că a fost atât de neașteptat pentru că era prima dată când spunea vreodată, nu, nu vreau să fiu în preajma ta.

Jackie: Nu vreau să vorbesc cu tine. Nu vreau să fac nimic cu tine acum. Dar poate că în viitor o voi face. Și acum că suntem în viitor, încă nu am auzit de ea. Și asta este probabil partea cea mai grea. Aceasta este partea care mi-a frânt inima. Oh, plâng. Plâng pentru că este încă o durere foarte reală. Ca, mi-e foarte dor de ea. Dar există și multă furie acolo, pentru că a trecut atât de mult timp. A existat ocazia pentru ea să se întindă pentru a ajuta poate să remedieze acest lucru sau chiar să-mi spună că acest lucru nu va fi niciodată mai bun. Dar iată o închidere. Nu că mi-ar datora închiderea. A doua ghicire, nu? Ea îmi datorează asta, nu îmi datorează asta. Simt vinovăție, nu ar trebui să simt vinovăție. Toate lucrurile în care mă simt foarte abandonat de ea. Și sunt sigur că versiunea ei a ceea ce s-a întâmplat este foarte diferită. Și asta aș vrea să cunosc versiunea ei. Nu sunt sigur că am dreptul să-i cunosc versiunea, deoarece orice simte este probabil la fel de rănit pe cât îl simt eu. Cel mai rău este că nu am șansa să-l rectific, pentru că nu știu ce s-a întâmplat.

Gabe: Să ne așteptăm la ceva ce ai spus pentru o clipă. Ai spus asta, știi, că versiunea ei ar fi mult diferită și că nu știi care este versiunea ei a evenimentelor și că nu crezi că ai dreptul să o cunoști. Cred că este o afirmație foarte interesantă, deoarece atât de mulți oameni sunt prinși în acest ciclu în care își spun în mod constant, dacă aș ști ce s-a întâmplat, aș putea fi mai bine. Și realitatea este că nu este o încuietoare. Poți să știi ce s-a întâmplat din perspectiva altei persoane și poate deveni mult mai rău. Acum, este adevărat, poate de asemenea să devină mult mai bun. Dar uitați de ambele lucruri. Lucrul pe care vreau să mă asigur că oamenii înțeleg este că există o cale înainte fără a vorbi vreodată cu cealaltă persoană. Și atât de mulți oameni cred și vorbim despre aceste traume care ne implică prietenii. Și când ne simțim abandonați de oameni, credem atât de puternic încât singura noastră cale înainte este mână în mână cu acea altă persoană. Nimic nu poate fi mai departe de adevăr. Există o cale înainte pentru tine și numai tu, pentru că în cele din urmă ele sunt emoțiile tale, sunt sentimentele tale. Și orice gândește, simte sau face cealaltă persoană nu are nimic de-a face cu tine. Și este cam egoist să crezi că ceea ce simt, fac și gândesc, are oricum ceva de-a face cu tine. Dacă te gândești la asta, trebuie să fii stăpân pe propriile tale emoții. Trebuie să poți merge mai departe și nu te poți aștepta ca altcineva să te repare. Și cam asta sună pentru mine când oamenii spun asta. Ei bine, de îndată ce mi-o vor explica, voi fi bine. Într-adevăr? Deci, îți datorezi fericirea unei surse exterioare. Asta nu mi se pare bine. Ai ajuns deja acolo. Ne puteți spune cum?

Jackie: Vrei să spui că merg înainte știind că nu voi vorbi niciodată cu ea despre ce s-a întâmplat?

Gabe: Adică ai acceptat că te poți îmbunătăți fără implicarea ei, că poți merge mai departe fără implicarea ei,

Jackie: Da.

Gabe: Că există viață în față, care este satisfăcătoare din punct de vedere emoțional și pozitiv, pe care nu ai nevoie de ea pentru a o debloca sau a o realiza.

Jackie: Ei bine, o parte din asta este ceea ce ai spus, unde știu că dacă vorbesc cu ea și să spunem cum își amintește acest lucru, sunt oribil. I-am făcut lucruri îngrozitoare. Și își amintește asta într-un mod pe care eu nu. Asta nu mă va ajuta deloc să mă vindec de asta. Probabil că asta o va înrăutăți. Și nu spun că nu vreau să o aud doar pentru a putea continua să mă simt mai bine cu mine. Dar versiunea ei despre poveste nu mă va ajuta să trec peste asta, deși chiar vreau să cred că o va face. În realitate, probabil că nu va merge. Cealaltă parte a acestui lucru este că am acceptat că probabil nu mă voi vindeca complet de asta. Aceasta este o pierdere devastatoare. Și vorbesc despre asta foarte mult în terapie. Un alt dop pentru terapie, deoarece se simte ca și cum a murit. Aceasta este pierderea. Se simte greu de parcă ar fi murit, dar nu a murit. Ea este încă în lume, trăind acolo. Și nu fac parte din viața ei. Deci este aproape o dublă nenorocire, nu? Se simte ca pierderea grea a morții, dar nu este. Este mai rău pentru că aș putea vorbi cu ea și nu pot. Știu că acea pierdere devastatoare nu va dispărea 100%.

Jackie: Pur și simplu nu este. Este ca și cum ai pierde pe cineva din moarte, nu ai trece niciodată complet peste el. Dar ceea ce m-am angajat să fac este să continuu să merg mai departe și să știu că prietenia ei nu este singura prietenie pe care o voi avea vreodată în viața mea. Voi avea alți prieteni. Nu va fi 20 de ani de prietenie. Nu va fi de același fel. Poate că nu va fi niciodată atât de profundă și de semnificativă ca aceea, dar nu înseamnă că voi sta acasă în casa mea, dorindu-mi cu adevărat să am oameni cu care să stau tot timpul. O parte din a fi cineva care se angajează să-mi revină sănătatea mentală înseamnă că nu mă las să continuu să mă gândesc la asta mereu și mereu, pentru că știu că nu voi ajunge nicăieri. Nu voi obține soluțiile. Nu voi obține închiderea pe care o doresc pentru că ea nu face parte din ea. Și, așa cum am spus, chiar dacă aș avea-o, probabil că tot nu aș primi. Deci, este de înțeles că închiderea s-ar putea să nu se întâmple niciodată. Și alegând să spui, OK, ei bine, asta e de rahat, dar nu trebuie să fie sfârșitul lumii.

Gabe: Jackie, mulțumesc foarte mult pentru sinceritatea ta în timpul acestui episod. Una dintre opțiunile de luat masa pentru mine este așa cum au spus Rolling Stones: nu poți obține întotdeauna ceea ce vrei, dar primești ceea ce ai nevoie. Vă mulțumesc, tuturor, pentru că ați ascultat. Iată ce trebuie să faceți. Una, întotdeauna punem o amuzantă după credite. Deci, dacă nu îi ascultați, chiar pierdeți, pentru că eu și Jackie ne descurcăm foarte mult. Oriunde ai descărcat acest podcast, există acest lucru numit clasamente. Ne puteți oferi cât mai multe stele sau puncte sau gloanțe sau inimi sau orice altceva este posibil din punct de vedere uman. Dar folosește și cuvintele tale. Abonați-vă la podcastul nostru, spuneți-i prietenilor despre podcastul nostru, faceți tot ce puteți pentru a striga Not Crazy de pe acoperișurile rețelelor sociale. Și ne vedem săptămâna viitoare.

Crainic: Ați ascultat Not Crazy de la Psych Central. Pentru resurse gratuite de sănătate mintală și grupuri de asistență online, vizitați .com. Site-ul oficial al Not Crazy este .com/NotCrazy. Pentru a lucra cu Gabe, accesați gabehoward.com. Pentru a lucra cu Jackie, accesați JackieZimmerman.co. Not Crazy călătorește bine. Puneți-i pe Gabe și Jackie să înregistreze un episod în direct la următorul dvs. eveniment. E-mail [e-mail protejat] pentru detalii.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!