Parinte de mare viteză cu adolescenți - o cauză comună a conexiunilor rupte

Este ușor să cedăm reacțiilor instinctive atunci când adolescenții par iritabili, respingători și neproductivi - mai ales atunci când credem că înțelegem ce se întâmplă și ce ar trebui să facă. Fără să știe cum să decodeze comportamentul adolescenților și / sau când factorii emoționali interferează cu perspectiva, părinții sunt vulnerabili la interpretarea greșită a situațiilor dificile pe baza propriilor sentimente și a mesajului literal, adesea înșelător pe care îl percep de la adolescenți. A fi în întuneric și a reacționa automat îi pune pe părinți într-un dezavantaj semnificativ, mai ales în situații încărcate emoțional.

Claudia, în vârstă de 17 ani, a venit acasă de la un somnolent supărată și plângând. „De ce trebuie să fiu la toate aceste medicamente? Toată lumea crede că este ciudat că mă faci să-i iau ”. (Mai târziu s-a dezvăluit că sticlele de medicamente ale Claudiei au căzut din rucsac în fața tuturor.)

Mama (Jill): „Hei, nu eu am fost cea care mi-a prescris medicamentul. Și dacă nu vrei să fii pe ele, asta este alegerea ta. Dar nu credeți că plătim pentru a lua cursurile anul viitor și ați eșuat ... Este cămașa surorii tale pe care o porți? De ce trebuie întotdeauna să iei lucrurile altora? "

Claudia se îndreptă spre camera ei strigând: „De ce ești mereu ridicat în fața mea? Nu te suport. ”

Mama: „Ești atât de răutăcioasă și de dureroasă”.

În acea seară, Claudia a venit la mama ei speriată că mama ei va muri - și plângând de cât de vinovată s-ar simți pentru că este o fiică atât de rea.

Ce s-a intamplat aici?

Parenting de mare viteză și amplitudine mare: luând lucrurile personal și pierzând din vedere vulnerabilitatea adolescenților

Mama Claudiei a fost prinsă într-un model comun de viteză mare, amplitudine mare părinți - o dinamică declanșată emoțional, aprinsă prin luarea personală a comportamentului adolescenților și provocată de lipsa repetată de succes la adolescenții cu impact pozitiv.

Jill a fost epuizată și frustrată de funcțiile executive ale fiicei sale și de dificultățile de reglare a dispoziției. Aici, ea a fost declanșată de volatilitatea Claudiei și a luat lucrurile personal - perfecționându-se pentru a se simți blamată și orbitoare. S-a fixat pe amenințarea implicită a fiicei sale, pe care a luat-o la propriu, și a imaginat scenarii iminente de dezastru. Ca răspuns, mama a susținut ante - creând în mod paradoxal bătălia de control de care se temea că Claudia își va renunța la medicamente - deși acest lucru nu fusese problema. În loc să reducă volumul, mama a intensificat interacțiunea și a devenit o parte a problemei, lăsând-o pe Claudia fără nimeni care să o ajute.

Povestea reală: psihologic vorbind

Claudia era preocupată să simtă că nu era „normală” din cauza funcției sale executive și a problemelor sale de dispoziție, trăind cu frica de a fi distrasă cu prietenii ei. Când cea mai groaznică frică a fost realizată la somn, s-a simțit expusă și umilită disperată. Într-o încercare instinctivă de a îndepărta rușinea, ea a dat vina pe mama ei (nu cea mai proastă strategie de salvare a feței adolescenților cu colegii) și s-a enervat.

În mod evident, în spatele vălului de furie, Claudia a avut încredere în mama ei cât să o angajeze când a ajuns acasă - căutând ajutor, mai degrabă decât să se izoleze. Interpretând greșit ceea ce se întâmpla, fiica ei fiind egoistă, rebelă și „refuzând” să își asume responsabilitatea - mama a ratat adevărata problemă și a fost trasă într-o bătălie care a făcut-o pe Claudia să se simtă mai rău.

Când părinții sunt declanșați și iau personal comportamentul adolescenților, aceștia devin, fără să știe, încorporați într-o mentalitate internă care le ascunde percepția și judecata. În acest proces, vulnerabilitatea, limitările și nevoia de asistență ale adolescenților devin invizibile - împiedicând în mod semnificativ capacitatea părinților de a citi comunicările adolescenților și de a răspunde eficient.

Flashback-uri emoționale care declanșează reacțiile părinților

Sentimentele puternice din trecut ne pot transporta afară din momentul prezent prin „flashback-uri” emoționale. Versiunile anterioare ale software-ului nostru mental se suprapun situațiilor prezente fără conștientizarea noastră - suprascrierea percepției și reacțiile amplificatoare.

În acest exemplu, mama nu a reușit să-și recunoască propriile sensibilități - după ce a crescut cu un tată controlant și narcisist. Experimentând-o pe Claudia ca amenințătoare ca și tatăl ei, a devenit indiferentă la vulnerabilitatea reală a fiicei sale, precum și la propria putere și capacitate mai mare de a gestiona situația.

Modul în care părinții pot ajuta adolescenții - Un exemplu pozitiv:

Părinții se pot ancora de a nu fi trageți împreună cu adolescenții învățând să citească subtextul comportamentului adolescenților și fiind vigilenți asupra propriilor declanșatori emoționali pentru a se retrage de la a lua lucrurile personal.

Mama Claudiei a căutat ajutor după acest episod și a recunoscut modul în care reacțiile ei emoționale i-au confundat percepțiile și judecata cu Claudia. În mod ironic, atunci când părinții devin copleșiți, propriile funcții executive dispar și ele - și acestea sunt chiar capacitățile pe care adolescenții trebuie să le împrumute pe schele. Când problema a apărut din nou, Jill și-a păstrat calmul și și-a dat seama că fiica ei încerca să-i spună ceva. Împărțindu-se, a ascultat și a văzut trecerea furiei. Ea și-a amintit că nu trebuie să se apere de amenințările Claudiei sau să facă nimic. În schimb, și-a îndreptat atenția asupra cât de mult se luptă Claudia și a lucrat la tolerarea a ceea ce trăia fiica ei și a fost doar prezentă.

Răspândirea tăcerii despre secrete cu oameni care sunt în siguranță și te acceptă este antidotul rușinii. Aceasta face parte din ceea ce a ajutat-o ​​pe Claudia când a putut vorbi cu mama ei despre sentimentele ei (și a descoperit că prietenilor ei îi plac încă). În urma interacțiunii reparatorii cu mama ei, episodul a explodat și starea de spirit a Claudiei părea să se ridice.

Diagnosticarea greșită a adolescenților: rezumat

Diagnosticarea greșită a ceea ce se întâmplă cu adolescenții este una dintre cele mai frecvente cauze ascunse ale eforturilor parentale eșuate - ducând la frustrare cumulativă și demoralizare atât din partea părinților, cât și a adolescenților. Acest lucru poate fi deosebit de problematic atunci când sentimentele puternice și punctele oarbe duc la falsă încredere în acuratețea percepțiilor despre adolescenți, perpetuând un ciclu de conexiuni pierdute sau rupte.

În unele cazuri, deși - chiar și atunci când sunt compuși - este posibil ca părinții să nu înțeleagă motivațiile adolescenților și experiența de zi cu zi. Când se întâmplă acest lucru, dificultatea „de a vedea” adolescenții poate fi cauzată de diverși factori, inclusiv: distragerea atenției și / sau stresul, lipsa curiozității adevărate, precum și necunoașterea interpretării comportamentului și emoțiilor adolescenților. Astfel de situații, deși mai liniștite și mai insidioase, sunt dureroase, deoarece creează o deconectare între părinți și adolescenți, lăsând din nou adolescenții fără sprijin. Părinții își pot îmbunătăți înțelegerea adolescenților în următoarele moduri: concentrându-se mai mult pe observare decât pe modelarea lor; obținerea de informații de la alții care își cunosc adolescența; observarea și ascultarea; prezența mintii; observând când adolescenții fac lucrurile bine; și retragerea de la „lecții” și accentul pus pe performanță.

Sfaturi pentru părinți cu privire la gestionarea colapselor adolescenților

Do

• Anticipați și planificați interacțiuni dificile. Gândiți-vă la ce doriți să obțineți atunci când decideți ce să spuneți.
• Lăsați adolescenții să își exprime sentimentele fără a întrerupe sau judeca. Așteptați până când lucrurile se răcoresc înainte de a purta o conversație reală.
• Învățați să faceți o pauză, să vă opriți și să gândiți înainte de a reacționa. Amintiți-vă că propriul dvs. echilibru ajută la reglarea adolescenților.
• Dați un exemplu: respectați propriile greșeli și comportament negativ.
• Capturați și creați oportunități de conectare (non intruziv) în jurul activităților / subiectelor neutre în care adolescenții sunt motivați în mod natural, interesați și încrezători, de exemplu, emisiuni TV, sporturi, aplicații pentru telefoane mobile.

nu face

• Nu spuneți și nu faceți lucruri care fac miza mai mare sau crește intensitatea
• Nu folosiți frica sau eșecul de prognoză, ca motivator - va imobiliza adolescenții și / sau va duce la căutări de ajutor, lupte de control
• Nu dați sfaturi nesolicitate fără să întrebați mai întâi dacă doresc.
• Nu luați lucruri sănătoase sau care au un efect pozitiv asupra adolescenților.
• Nu adăugați rușinea adolescenților criticându-i și lăsându-i jos. Dacă faceți acest lucru, puteți crește și furia și vina ca protecție împotriva sentimentului de rău despre ei înșiși.

Disclaimer: Personajele din aceste vinete sunt fictive. Ele au fost derivate dintr-un compozit de oameni și evenimente cu scopul de a reprezenta situații din viața reală și dileme psihologice care apar în familii.