Am autodiagnosticat OCD și nu pot spune mamei mele

Ok, notă secundară: am depresie și anxietate și iau St John Wort’s. Mă uitam la o emisiune despre un bărbat care și-a ucis soția doar pentru că era sătul de ea și am avut o imagine despre uciderea fratelui meu mai mic, am scuturat-o și m-am dus la culcare ca de obicei, în noaptea următoare am primit nevoia și imaginea strangulării fratelui meu mic mi-am zis „nah, sunt prea leneș” câteva seri mai târziu, urmăream un alt spectacol și acest tânăr normal de 16 ani a ucis un băiat, fără niciun motiv, la cină vorbeam despre cum dacă câțiva dintre noi au fost uciși, restul familiei ar fi suspecți de interes, am încetat să mănânc, am urcat la etaj și am aruncat totul (am atacuri de panică care implică aruncarea și hiperventilarea) M-am gândit la asta pentru toate vacanțele mele (am aruncat mult), așa că, în cele din urmă, am încetat să mai arunc, presupun că m-am obișnuit cu gândurile, am încetat să mă apropii de silas, filmele de groază mă făceau să mă simt rău, ori de câte ori am auzit despre o crimă, verific să văd că sunt drogați sau nebuni. , pentru a verifica dacă oamenii normali nu omoară oameni, dar în timpul vacanțelor școlare I b M-am plictisit foarte mult și cu acest gând mereu în mintea mea este tot ce m-am gândit, am încetat să mai vreau lucruri (un soț, un viitor, să fiu moașă) și am început să mă simt amorțit emoțional și să mă gândesc dacă tatăl meu a murit de infarct chiar acum, nu cred că plâng, nu cred că iubesc pe nimeni, am început să mă agitez foarte ușor. De asemenea, am început să devin foarte filosofic și să gândesc lucruri precum „punga de jetoane din cămara mea nu este importantă, totuși îmi schimbă viitorul”. Încă nu pot să nu mă simt amorțit sau să fiu filosofic. Mă întreb adesea de ce fac ceva, nu am energie, nici motivație pentru a face nimic, nu mi-e foame niciodată, mă simt ciudat și întotdeauna am dureri de cap. Îmi place gândul la închisoare, nu știu de ce, dar da, cred că ar putea fi pentru că mi-e teamă de schimbare, mă sperie, așa că închisoarea = fără schimbare, program, dar nu știu. De parcă aș fi mers la școală m-am gândit mai puțin la asta, dar în autobuz m-am făcut să mă gândesc la asta, nu sunt sigur dacă, pentru că mi-e teamă că dacă mă opresc să mă gândesc la asta o să uit de asta și Dacă uit de asta când sunt mai mare îmi amintesc și ucid pe cineva sau dacă nu vreau să scap de gândul, deoarece vreau să ucid pe cineva. Nu mi-am imaginat să ucid pe cineva, sunt îngrozit că, dacă mă las să fac asta, aș putea să mă bucur și aș vrea să o fac. M-am gândit la întâmplare despre „ce se întâmplă dacă vreau să fiu un criminal în serie și să omor oameni” și mi-a dat puțină frică și aproape că am avut un atac de panică. Mă simt diferit de ceilalți, mă uit la oameni și mă gândesc „nu ai aceste gânduri, ești normal; nu te gândești să ucizi oameni, nu? ” Aveam de gând să-i spun mamei, dar în drum spre camera ei m-am gândit că „nu vreau să mă fac mai bine” și am decis că nu vreau să primesc ajutor. Poate vreau să fiu psihopat; Aproape am avut un atac de panică. Mă întreb ce ar face uciderea cuiva pentru mine. Nu vreau putere, bani sau ceva de genul acesta. Înainte de pauza de Crăciun, eram mai preocupat de modul în care simțeau ceilalți, atunci eram pentru propriile sentimente, nu sunt violent, nu am fost niciodată abuzat, trăiesc într-o casă frumoasă, nu am făcut niciodată droguri / alcool. Îmi doream să mă mut, dar nu, nu mă tem că atunci când voi fi mai mare voi ucide pe cineva, nu vreau să fiu moașă, de teamă că nu vreau să ucid pe cineva când sunt mai mare. La școală mă uit la oameni și mă gândesc „pariez că nu s-au gândit la asta, vreau să fiu ca ei, normal”. De obicei am multă empatie față de oameni, dar acum câteva zile sunt foarte temperat și nici nu vreau ajutor cu gândurile mele, uneori pur și simplu nu mă pot deranja să încerc. Psihologii cred că sunt mai buni decât oricine altcineva, poate asta este ceea ce cred și poate că sunt în stadii incipiente de a deveni un criminal în serie. De multe ori mă uit în sus și citesc povești de durere pentru a mă asigura că sunt „normale”, dar ori de câte ori fac ceva rău (mâncare furioasă, minciună), mă întreb dacă este sau nu pentru că devin încet psihopat. Nu mă mai bucur de nimic; Vreau să dorm, pentru că atunci când dorm nu am aceste gânduri. Ieri nu m-am gândit prea mult la asta (nu știu de ce) și m-am simțit cam normal, de parcă aș fi revenit la vechiul meu / la mine normal. Când mă gândesc la viitor mă simt ciudat, mă văd doar gândindu-mă la aceste gânduri și trăind singur. Vreau doar să știu cum să-i spun mamei mele fără să o îngrijorez (știe despre depresie și anxietate) și vreau să știu ce este asta. Mi-e teamă că vreau să fac asta. Multumesc pentru timpul acordat. (16 ani, din Australia)

Răspuns de Holly Counts, Psy.D. în data de 08.05.2018

A.

Vă mulțumim că ați scris cu întrebarea dvs. Se pare că ești foarte dureros, așa că mă bucur că ai căutat ajutor. Important nu este modul în care ceri ajutor, ci doar asta. Dacă nu doriți să vă îngrijorați mama cu toate detaliile chiar acum, nu trebuie, dar trebuie să îi informați că depresia și anxietatea se înrăutățesc și că doriți să vedeți un profesionist. Sunătoarea poate fi foarte utilă pentru depresia ușoară, dar simptomele dvs. sunt dincolo de aceasta în acest moment. Aș sugera să vedeți atât un psihiatru, cât și un terapeut.

Evident, ați făcut câteva lecturi despre tulburarea obsesiv-compulsivă (TOC) și temerile de a face rău unei alte persoane. Pe de o parte, educarea ta poate fi foarte utilă, dar pe de altă parte, poate alimenta anxietatea și obsesia în cineva care se luptă cu aceste probleme. Majoritatea oamenilor care se tem să nu rănească pe altcineva nu o fac niciodată, dar tu te rănești suferind în tăcere. Ați făcut primul pas scriind pe acest forum, acum este timpul să faceți următorul pas și să primiți tratament ... și să nu mai vizionați spectacole de criminalitate.

Toate cele bune,

Dr. Holly Counts