Probleme de stimă de sine și nu pot găsi modalități de a fi fericit

Bună! Nu știu dacă mă puteți ajuta sau nu sau dacă sunt chiar la locul potrivit ... .. NU caut milă, dar cred că într-un fel mă fac să arăt jalnic -_-. În mod normal, nu îmi pun afacerea acolo, dar mă simt pentru a înțelege mai bine prin ce trec și acest lucru este anonim, este mai bine dacă ți-aș spune. Am observat în ultima vreme că am o mulțime de probleme .. Nu sunt sigur dacă este vorba despre depresie, anxietate, furie și resentimente sau altceva, dar am observat că mă împiedică de la mama și viitoarea soție pe care în cele din urmă vreau să le fiu. Am 23 de ani, iar logodnicul meu și cu mine suntem logodiți de 5 ani (ieșind de 6). Sunt genul de persoană care gândește MULȚI și încearcă să descopere lucrurile de unul singur și când o fac mă întreb de ce este așa și ce pot face pentru a îmbunătăți. Cu alte cuvinte, cred că ați putea spune că am „moduri de a mă auto mai bine” convosuri cu mine.

Când am împlinit 20 de ani, am decis să ne înființăm familia. La 6 luni am aflat că logodnicul meu dormea ​​când am plecat în vacanță să-mi văd mătușa într-un alt stat, dar nu acesta era scenariul obișnuit. Fusese alături de bărbați în loc de femei și postase reclame peste tot în Craigslist. Nu știam cum să mă simt în legătură cu asta, dar trișarea este încă trișată, așa că l-am dat afară și sora lui m-a implorat să-i mai dau o șansă pentru fiul nostru. M-am gândit mult la asta și am decis „Îl vreau pe tatăl copilului meu în viața fiului meu și într-o relație, ar trebui să vă rezolvați întotdeauna problemele. Poate că ceva ce am făcut a dus la decizia lui sau poate că a fost stresat. De obicei, după ce cineva este prins, își dau seama de greșeala lor ”și am fost de acord să rezolv lucrurile cu el, pentru că părea foarte regretabil până la lacrimi. Îmi doresc deseori să refuz, poate că nu aș mai fi așa astăzi. Mă tot gândesc în trecut când aveam un loc de muncă și nu aveam nevoie de nimeni în afară de mine.

Mai târziu, a trebuit să renunț la slujbă din cauza unei sarcini cumplite și el a fost singurul care a lucrat și am aflat la 8 luni (3-4 săptămâni înainte de data nașterii) că a făcut-o din nou !! Păcălește-mă o dată, rușine de tine, păcălește-mă de două ori rușine-mă. De data asta am fost cu adevărat
furios și am încercat să plec, dar nu aveam slujbă, așa că niciun ban, nici o mașină proprie și nimeni de care să mă pot baza nu mă va ajuta. Am sunat la adăposturi, a fost primul, primul, primul servit, cum aveam de gând să mă trag acolo, chiar dacă nu aveam bani și nu aveam un loc garantat ?? I-am cerut ajutor surorii mele și mi-a spus că m-am băgat în mizeria asta pentru a-mi da seama, așa că am rămas cu el și s-au întâmplat alte câteva întâmplări îngrozitoare (unul cu care trebuie să trăiesc cu restul vieții este un deget rupt când a trântit ușa când a fost supărat și degetul meu a fost prins accidental și aproape a fost amputat. Acum este doar groaznic deformat, dar îmi spun cel puțin că nu este un picior alții îl au mai rău .. Încerc să mă uit la partea luminoasă ). De fapt l-am părăsit, un prieten apropiat de-al meu m-a ajutat, dar ea locuia cu părinții ei și tatăl ei mi-a spus dacă vreau să rămân în locul în care trebuia să meargă copilul meu și, desigur, asta nu era o opțiune pentru eu, așa că am fost din nou forțat să mă întorc cu el. Se simte grozav de vinovat până în ziua de azi și de atunci a lucrat și la temperamentul său, dar sunt încă foarte supărat. Nimeni nu ar trebui să fie rănit fizic din cauza nimănui.

Avans rapid 4-5 ani mai târziu, a durat mult să ajungem la locul în care ne aflăm amândoi acum, iar relația este aproape perfectă și el a condus atât de mult, cu excepția unui singur lucru - nu sunt fericit
mai. Sunt epuizat emoțional și fizic. Sunt obosit după ce m-am străduit atât de mult timp de 5 ani și acum, când a decis în cele din urmă să se schimbe, simt că este puțin prea târziu, nu simt nimic acolo. În fiecare zi mă trezesc și imediat vreau să mă întorc în pat, este rar în zilele noastre să mă trezesc vesel. Încerc să fiu atât de optimist, dar o mică voce din capul meu râde și spune „haha nu se întâmplă!”. Logodnicul meu crede că totul este în regulă și nu înțelege de ce acționez așa și am încercat să-i explic, dar el crede că totul este în capul meu și că sunt prea dramatic. Mă simt cu adevărat singur, dar mi-e teamă să nu fiu singur acum și când mă uit la el simt că ne îndepărtăm și nici nu mai am încredere în mine, de vreme ce el m-a înșelat de mai multe ori. A fost devastator pentru mine pentru că eram sută la sută cu adevărat îndrăgostit și acum simt ... Numb de toate emoțiile iubitoare față de el. Acum am 2 bebeluși frumoși și sunt întreaga mea lume și îi iubesc atât de mult, dar simt că nu sunt mama pe care o merită. Am observat în ultima vreme însă că cred că am o mulțime de resentimente îngropate adânc sub straturile din trecut și nu pot scăpa de ea. Încerc să privesc totul cu o perspectivă fericită a vieții și nu pot vorbi cu nimeni cu adevărat despre problemele mele și parcă voi exploda! Nu sunt sigur dacă este vorba de depresie sau furie, poate de anxietate, dar se simte că întreaga lume este pe umerii mei și mă cântărește în fiecare zi, stau pe canapea și sunt prea obosit mental ca să mă joc chiar și cu copiii mei . Se pare că ceva mă ține înapoi, poate un exemplu ar fi legat de lanțuri invizibile? De asemenea, în ultima vreme am început să primesc atacuri de panică. Nu este diagnosticat profesional, dar știu că îl am împreună cu toate simptomele, dar în ultima vreme nu am mai obținut unul de mult, cu excepția unuia în toate cele 3-4 luni? La început am crezut că sunt leneș, dar acest lucru nu mi se pare corect pentru că am fost ÎNTOTDEAUNA fericită și încântată să plec în lume. Acum sunt doar adăpostit și urăsc să vorbesc cu toată lumea. Sunt un lup singuratic. Trebuie să mă trageți literalmente din propria mea casă !! Poate că este doar o parte din a fi adult despre care nu mi-a spus nimeni vreodată? Am vorbit cu sora mea, a spus că sună ca o depresie. Ce pot face pentru a scăpa de acest sentiment îngrozitor? Și fără medicamente?

Iată o altă mare problemă pentru mine: crescând, am fost într-adevăr adăpostit și abuzat mental și verbal toată viața. Eram literalmente sub cheie și nu puteam ieși decât să merg la școală și înapoi și nu aveam voie să stau cu niciun prieten sau să vorbesc cu ei la telefon sau mama mea se înfuria cu adevărat - era o persoană foarte geloasă . Nici măcar nu aveam voie să vorbesc cu tatăl meu sau aș fi acuzat că am făcut ceva cu el, ceea ce este pur și simplu dezgustător !! Am 23 de ani, dar mă simt îngrozit să ies din cocon și să fiu adult. Când am împlinit 18 ani am plecat și nu m-am uitat niciodată înapoi și am fost atât de fericită că am fost liberă și că fac tot ce am vrut! Dar atunci când m-am întâlnit cu logodnicul meu și el a făcut asta a doua oară pentru mine, poate m-am simțit atât de blocat încât m-am înghițit. Am fost cu adevărat vorbăreț, vesel și super independent! Oricine pe care l-aș întâlni le-aș putea pune un zâmbet pe față. Acum 5-6 ani mai târziu abia pot vorbi cu nimeni și când o fac, mă bâlbâi și devin cu adevărat timid, a devenit atât de rău încât cred că am nevoie de logopedie. Se numește a fi afectat social? Se simte ca limba mea grasă și buzele mele, este greu să vorbești. Mi-e frică să merg ORIUNDE singur. Aceste gânduri negative nu se opresc și logodnicul meu se supără pe mine pentru că în prezent nu avem o mașină, așa că el trebuie să mă plimbe peste tot. Dar, de asemenea, în realitate, lumea este și un loc periculos. Sincer, simt că felul în care m-au crescut părinții nu m-au pregătit deloc să devin adult. Cred că simt că au făcut o treabă oribilă. M-au ținut în viață timp de 18 ani închizându-mă, dar mă tem de lume. Mă tem și acum de angajament și căsătorie. desigur, știu că nu toți bărbații sunt la fel, dar în mintea mea simt „Cine te-ar dori? Nici nu erai suficient de bun pentru logodnicul tău, el te-a înșelat cu ușurință ”. Dar acum, când sunt mai în vârstă și am propria mea mică prințesă, îmi dau seama că nimeni nu te va respecta sau te va iubi până nu te iubești pe tine și vreau să mă iubesc pe mine însămi !!!

De asemenea, nu am încredere în nimeni în afară de mine. Logodnicul meu a vrut să facă un exercițiu de încredere și m-a făcut să cad înapoi în brațele sale zilele trecute și pur și simplu nu am putut să o fac și știu de ce. El a fost foarte supărat pentru că a căzut cu ușurință în al meu și i-am explicat că mi-a rupt încrederea, în timp ce nu am fost niciodată necredincios și nu am făcut nimic pentru a-l răni, în ciuda faptului că m-a târât literalmente în iad și înapoi în ultimii 6 ani. Încrederea mea este complet distrusă în toată lumea. În ochii mei toată lumea este afară doar ca să mă prindă. Am ajutat familia și prietenii logodnicului meu de mai multe ori când nu aveau unde să locuiască (încerc să cred cel mai bun din oameni și am înțeles cum este să nu am unde să stau) și toți au profitat complet de mine și m-am plimbat peste mine și nu mă respectă deloc și mă iau doar ca un prost imatur. Ei simt că el este cel care lucrează, de ce ar trebui să mă asculte când sunt familia lui? În ochii lor vin doar ultimul, pentru că familia este întotdeauna pe primul loc și nu sunt legat de sângele lor. Familia lui știe ce mi-a făcut și își bat joc de mine pentru asta și îmi spun că ceea ce a făcut nu a fost mare lucru, este foarte dureros, tatăl său a încercat chiar să-i prezinte fete în fața mea când fiul nostru avea 3 luni vechi. Mă supără atât de tare pentru că atunci când eu și logodnicul meu ne-am întâlnit pentru prima oară, el locuia cu tatăl său și plăteam chirie de peste 2000 USD / lună pentru ei, când nu locuiam deloc cu ei și sora lui mi-a cerut întotdeauna ajutor pentru plătește-i toate facturile și chiar chirie pentru ea uneori când avea nevoie de ajutor. Am făcut totul din bunătatea inimii mele, deoarece, când aveam 18 ani, credeam binele în oameni și cred în „a-l plăti înainte” și niciodată nu le-am cerut banii înapoi, așa că nu înțeleg ce am făcut lor. Potrivit familiei sale, nu mă plac pentru că l-am numit butthole (dar în versiunea profanity) când m-a înșelat, dar scuză-mă, mi-a dat o boală cu transmitere sexuală (a fost vindecabilă, slavă Domnului), care a fost cel mai mic pe care îl merita in opinia mea!

Dar, desigur, nu a fost vina lor că sunt așa. Îmi pasă prea mult ce cred oamenii despre mine și am încercat să nu-mi pese, dar așa sunt așa cum sunt și am fost dintotdeauna. Sunt ușor de mers pe jos peste tot și nu par să devin o coloană vertebrală, indiferent cât de mult aș încerca. Cred că, când am împlinit 18 ani, am fost în sfârșit liberă și am fost doar o țintă ușor de profitat pentru că nu am fost niciodată învățat să am respect de sine, dar pur și simplu nu mi-am dat seama atunci, așa cum fac acum.

Nu mai vreau să fiu așa. Vreau să mă îmbunătățesc în bine, astfel încât să pot fi cel mai bun pentru copiii mei. Mă uit la copiii mei prețioși în fiecare zi și mă întreb cum pot părinții să-și trateze micii lor îngeri atât de crud ?? Am lucrat la mine în fiecare zi pentru a încerca să fiu o persoană mai bună, dar unele zile sunt mai dure decât altele. El (logodnicul meu) nu m-a lăsat niciodată să merg la terapie pentru că era prea jenat și nu dorea ca nimeni să știe ce a făcut, așa că în toți acești ani am învățat să fac față tuturor. În ultimul timp, deși în cele din urmă am stăpânit o etapă, de care sunt foarte mândru !! Am trecut de la gândul că „e doar vina mea” de parcă ar fi încercat să mă convingă când a fost prins și m-am urât în ​​fiecare zi până să-mi dau seama „Nu eram eu, dar eu pot face mai bine” și, încetul cu încetul, am primit un pic de încredere în spate, care s-a simțit frumos și cred că i-a plăcut acea parte încrezătoare din mine și a lucrat mai mult la el însuși. El spune că mă iubește, dar toată dragostea pe care am avut-o pentru el este îngropată și nu știu dacă este posibil să reînvie. Sunt extrem de mândru de bărbatul și tatăl pe care i-a devenit, dar poate avea încredere că va fi recâștigat vreodată ?? Chiar vreau să mă îndrăgostesc de el așa cum am folosit-o și nu doar să-l iubesc.

Vreau să fiu independent și fericit în fiecare zi, așa cum am fost și am făcut un pas înainte reintrând în biserică. Dar, de fiecare dată când încerc să fac ceva, mintea mea începe să intre în panică și trec 30 de minute până la o oră și sunt încă în același loc în care creierul meu este supraîncărcat. De asemenea, mi-e frică de eșec. În prezent sunt o mamă acasă, dar mă tem că, când mă întorc la muncă, nu pot reuși și voi eșua și dacă s-a întâmplat vreodată ceva, nu voi putea să o fac singură. Vă rog, vă rog, dați-mi câteva sfaturi despre cum pot să controlez mai bine toate aceste emoții. Am încercat să scriu o listă care mă ajută pentru obiectivele mele, dar nu pentru încrederea și depresia mea sau orice ar fi aceasta. Singurul motiv pentru care am încercat atât de mult în toți acești ani este ca copiii noștri să aibă o familie completă în loc să fie nevoiți să meargă înainte și înapoi. Nu vreau să trăiesc cu frică toată viața mea! Îmi pare rău pentru această scrisoare super lungă !!

Cu respect, domnișoară disperată

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Vă mulțumim pentru scrisoarea voastră din inimă. Îmi pare rău că v-ați simțit așa și aveți o idee care vă poate ajuta.

Orașul din care spui că ești are un adăpost pentru femei. Vă încurajez să le sunați și să utilizați serviciile pe care le au pentru consiliere. În special, aș găsi o modalitate de a începe atât consilierea individuală, cât și cea de grup. Terapeuții care lucrează acolo sunt foarte pregătiți și sunt obișnuiți să lucreze cu oameni care au avut medii asemănătoare cu ale voastre. Ai nevoie de sprijin. Ai nevoie de sprijin de la oameni care îți înțeleg istoria și sentimentele. Centrul femeii din orașul tău este locul potrivit pentru a începe.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @