Cuplurile se luptă pentru putere, investiții în relații

Se pare că scopul unei dispute cu partenerul tău nu este o scuză, ci mai degrabă o dorință de a renunța la putere, spun cercetătorii.

Puterea poate fi definită prin mai multe forme, incluzând acordarea unui partener mai multă independență, admiterea greșelilor, manifestarea respectului și dorința de a face compromisuri.

„Este obișnuit ca partenerii să fie sensibili la modul de a împărtăși puterea și controlul atunci când iau decizii în relația lor”, a declarat cercetătorul Keith Sanford, Ph.D., profesor asociat de psihologie și neuroștiințe la Universitatea Baylor.

Următorul pe listă pentru conflicte a fost dorința ca partenerul să arate mai mult o investiție în relație prin modalități precum împărtășirea gândurilor sau sentimentelor intime, ascultarea și împărtășirea treburilor și activităților, a spus Sanford.

Cercetarea, publicată în Jurnal de psihologie socială și clinică se bazează pe două studii despre oameni căsătoriți sau care conviețuiesc și se bazează pe investigațiile anterioare efectuate de Sanford.

Studii anterioare efectuate pe mai mult de 3.500 de persoane căsătorite au constatat că există doar două tipuri de bază de preocupări de bază pe care cuplurile le experimentează în timpul conflictelor: „amenințare percepută”, în care o persoană crede că statutul său este amenințat de un partener critic sau exigent; și „neglijare percepută”, în care un individ vede un partener ca fiind neloial sau neatent și care arată o lipsă de investiții în relație.

În primul dintre noile studii, 455 de participanți căsătoriți (cu vârste cuprinse între 18 și 77 de ani, cu căsătorii cuprinse între mai puțin de un an și 55 de ani) au fost rugați să enumere independent rezoluțiile dorite la un singur conflict actual sau în curs - orice, de la un dezacord minor sau neînțelegere la un argument mare.

Din aceste răspunsuri, au fost identificate 28 de categorii individuale, pe care cercetătorii le-au organizat în șase tipuri cuprinzătoare de rezoluție dorită.

După renunțarea la putere, comportamentele dorite de la partenerul său - de la cel mai puțin frecvent - au fost:

• Pentru a arăta investiții
• Pentru a opri comportamentul adversar
• Pentru a comunica mai mult
• Pentru a da afecțiune
• Pentru a-mi cere scuze

„Răspundem cu siguranță dacă obținem sau pierdem statutul”, a spus Sanford.

„Când ne simțim criticați, este posibil să avem îngrijorări subiacente cu privire la o amenințare percepută la adresa statutului și, atunci când se întâmplă acest lucru, dorim, de obicei, ca un partener să se desprindă și să se retragă”.

Într-un al doilea studiu, participanții au completat un chestionar cu 28 de elemente, măsurând cât de mult doreau oamenii fiecare dintre categoriile de rezoluție dorită care au fost identificate în primul studiu.

Acest studiu a inclus 498 de participanți (vârste cuprinse între 19 și 81 de ani, cu durata căsătoriei variind de la mai puțin de un an la 51 de ani). Nu au participat la primul studiu, dar au avut relații implicate. Constatările au fost în concordanță cu rezultatele primului studiu, a spus Sanford.

„Lucrurile pe care cuplurile le doresc unul de la celălalt în timpul conflictelor vor depinde de preocupările lor de bază, iar pentru a rezolva conflictele, este posibil să fie nevoie să folosească tactici diferite pentru a aborda diferite preocupări de bază”, a spus el.

„Soțul ar putea cumpăra flori și acest lucru ar putea fi util dacă partenerul său are o îngrijorare care implică neglijarea percepută. Dar dacă partenerul are o preocupare care implică o amenințare percepută, atunci florile nu vor face prea multe pentru a soluționa problema ”.

* Sanford a dezvoltat un program interactiv de internet gratuit pentru cupluri, intitulat „Consultant în conflictul cuplurilor” la pairbuilder.com. Programul oferă o evaluare personalizată a 14 domenii de soluționare a conflictelor și o mare bancă de resurse de informații și recomandări pentru cupluri.

Sursa: Universitatea Baylor