Depresia mea a fost o ruptură de afaceri pentru El

El a aflat prin Google.

Scriu sincer despre viața mea de cât îmi amintesc. Nu am reușit niciodată să scot ficțiunea, deoarece creierul meu nu funcționează așa, dar am putut, așa cum a spus Hemingway, „să mă așez la o mașină de scris și să sângerăm”. Sau, din moment ce este secolul 21, așezați-vă la un computer și lăsați totul să iasă.

Poate că sunt produsul celei de-a 21-a generații de supra-partajare sau poate vreau doar ca alții să se simtă mai puțin singuri în propriile lor lupte; în câteva zile, nu sunt foarte sigur. În orice caz, subiectele pe care aleg să le abordez nu reușesc niciodată să evoce un răspuns puternic și niciodată nu mi-aș dori altfel.

Un astfel de subiect, de care nu mă voi orienta niciodată, este depresia mea.

Cel mai bun semn al unei relații sănătoase nu este niciun semn pe Facebook

Am fost foarte deschis în multe piese pe care le-am scris despre luptele mele, precum și sincer despre încercarea mea de sinucidere în urmă cu aproximativ nouă ani. Subiectul respectiv, pot spune sigur, nu este deloc despre excesul de împărtășire și absolut despre oferirea unui sentiment de confort și consolare celor care se confruntă și cu propria lor depresie și cu posibilele gânduri de sinucidere.

Mi-a luat mult timp să ajung acolo unde mă aflu în această privință, să fiu lipsit de rușine, jenă și judecată față de mine, dar din moment ce sunt încă aici, în viață și lovit, simt că este o poveste demnă de spus.

Când am început să scriu despre acea parte specifică a vieții mele și despre persoana mea, eram încă singură. Nu am fost un pasionat pasionat, deoarece este greu de realizat în New York, pentru că - știri de ultimă oră - nu este Sexul si orasul, dar am întâlnit oameni noi ici și colo și, uneori, dacă stelele ar fi aliniate, o primă întâlnire ar duce la o a doua întâlnire, dar a fost rar. Întâlnirile în New York trebuie să fie unul dintre cele mai dificile lucruri din lume.

În ciuda acestei rarități, am întâlnit de fapt pe cineva grozav și nu numai că a dus la o a doua întâlnire, ci și a treia și a patra. Nu aș spune că „ne întâlnim”, exact, pentru că nimănui nu-i place să folosească termenul prea repede, dar ne-am îndreptat acolo și s-a simțit bine.

Era fermecător și amuzant și ne-am conectat la lucruri importante pentru mine, cum ar fi politica, religia și, desigur, muzica. Amândoi am fost crescuți în New England și, datorită acestui fapt, am fost extrem de pricepuți în impresiile noastre de accent din Boston. Nu eram suflete pereche sau ceva de genul asta, dar cu siguranță ne vedeam îndreptându-ne în direcția întregii etichete a iubitului / iubitei, atât cât nu sunt foarte interesat de etichetele de niciun fel.

Dar apoi sa întâmplat ceva la câteva luni după ce ne-am văzut: M-a cercetat pe Google.

Când întâlnesc pe cineva pentru prima dată, aproape întotdeauna îi fac Google, sau măcar încerc să-l găsesc pe Facebook. Nu fac asta pentru că presupun automat că toată lumea de acolo este ca Patrick Bateman psihopat american (sau oare ?!), dar mai ales pentru că sunt curios. De asemenea, tind să întâlnesc o mulțime de oameni din domeniul meu și îmi place să văd legături către munca lor și să le citesc scrierile.

10 motive pentru care ar trebui să te căsătorești cu o femeie complexă din punct de vedere emoțional

Așa că, să-i spunem Jay, mi-a spus într-o seară la jumătatea mesei, că m-a cercetat pe Google, nu am fost cu adevărat surprins. Majoritatea oamenilor nu fac Google? Adică, majoritatea dintre noi suntem online toată ziua, așa că de ce nu am face-o? Cel puțin ca mijloc de a amâna, dacă nu altceva.

Dar, în loc să-mi cânte laudele, așa cum ar trebui (copilul meu!), A decis să se întrebe atât de ușor despre depresia mea și încercarea de sinucidere. Am explicat amabil că încercarea a fost în siguranță în trecutul meu și că, da, depresia mea este o parte foarte reală a vieții mele, dar este cât se poate de sub control - cel puțin pentru moment.

Atunci mi-a spus, în nu atât de multe cuvinte, că „nu se poate descurca” și „nu era pregătit pentru dramă”.

Am crezut că acesta a fost un răspuns ciudat, deoarece știu mai mulți oameni decât medicii și aproximativ 50% dintre prietenii mei suferă, de asemenea, de o anumită formă de depresie și / sau anxietate. Dacă ar fi fost 1950, aș fi putut înțelege, având în vedere stigmatul care era atașat bolii mintale atunci, dar acum, în acest secol? Părea absurd.

Am continuat să vorbim despre asta în restul cinei, o cină pe care amândoi abia am atins-o și, până când chelnerul a venit să ne întrebe dacă vrem cafea sau desert, era destul de clar că nu vom putea găsi o teren comun asupra subiectului.

În ochii lui, eram o femeie încărcată de dramă, care nu avea nicio speranță că ar fi suficient de „normală” pentru el și, în ochii mei, el era un twit ignorant și plin de satisfacție, care probabil ar fi trebuit să urmeze cel puțin o clasă de psihologie de bază în facultate. deci nu ar suna atât de lipsit de idei.

Am trăit mult timp cu ideea că sunt rupt. Deși am înțeles cine sunt și dezechilibrul chimic din creierul meu, faptul că este încă o parte din viața mea de zi cu zi, tot nu pot să nu mă gândesc la mine ca fiind defectuos.

Da, nimeni nu este impecabil și cred că este un lucru frumos, dar să fii greșit în creierul tău, să ai un control zero asupra gândurilor și sentimentelor tale și să fii complet dependent de droguri doar pentru a te menține în viață și pentru a te împiedica să te rănești, este un lucru cu totul diferit.

Depresia mea este ceea ce urăsc cel mai mult la mine, chiar dacă am învățat să mă descurc cu ea.

Niciodată și niciodată, din acea noapte, niciun bărbat sau altcineva nu a avut probleme cu depresia mea.

Nu spun că ceilalți bărbați din viața mea au fost încântați să fie alături de o femeie care suferă atât de profund și atât de des, dar toleranța și înțelegerea lor erau într-un stadiu complet diferit de cel al lui Jay. Deși nu am intrat niciodată în detalii cu privire la motivul pentru care a simțit așa cum a simțit-o, nu puteam decât să presupun că poate a pierdut pe cineva pe care îl iubea cu adevărat din cauza bolii.

Poate că era o iubită trecută, un frate sau un părinte pe care îi privea luptându-se, de aproape și personal, și pur și simplu nu putea să-l facă din nou. Dacă așa ar fi fost, aș fi fost mai mult decât înțelegere. Nu aș dori nimanui tulburarea pe care am trecut-o pe cei dragi cu depresia mea.

Dar, din moment ce nu cunosc motivele, tot ce pot face acum este să mă uit în urmă și să gândesc gânduri rele despre el. Mă doare că cineva ar putea fi atât de obtuz în legătură cu subiectul și nici măcar nu ar fi dispus să se miște un centimetru, în ciuda faptului că i-am arătat cât de grozav și sănătos eram atunci.

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: Depresia mea a fost un dealbreaker pentru el - și asta este ridicol.