Creșterea copiilor: dificultăți în stabilirea limitelor
M-a emoționat în mod deosebit observațiile ei despre limitele personale. Ca supraviețuitor al traumei, mă lupt cu stabilirea limitelor. În ultimele luni, am ajuns să văd acest lucru ca pe un proces în doi pași. Un pas este adunarea puterii de a vorbi despre limitele mele. Acest lucru a necesitat timp și practică, deoarece pentru atât de mult timp, vorbitul a fost absolut interzis.
Celălalt pas este cunoașterea care sunt aceste limite. Acesta este de fapt dovedit a fi pasul mai dificil. Necesită un nou nivel de autoînțelegere.
Pentru un supraviețuitor al unei traume într-o relație adultă, stabilirea limitelor este o provocare.
Cu copiii, procesul de creare a unor limite sănătoase este doar scurt de știința rachetelor. Recent, mi-am dat seama că îmi cheltuiesc cea mai mare parte a energiei zilnice încercând să rămân calm, pe măsură ce copiii mei invadează spațiul meu personal. Invazia la graniță vine sub multe forme. Pe măsură ce devin conștient de aceste forme, mă simt mai bine la abordarea lor într-o manieră pozitivă.
Limitele mele fizice erau cele mai ușor de abordat, dar nu pentru că copiii mei respectă spațiul meu fizic. Sunt o sală de gimnastică umană, ca toți părinții cu copii mici. Anxietatea pe care am simțit-o cu privire la aceste limite a fost pur și simplu mai ușor de înțeles. Știu că granițele mele fizice nu au fost niciodată respectate în copilărie, așa că reacția mea a avut sens. De asemenea, îmi este mai ușor să îmi cer spațiul atunci când am nevoie de el. „Nu poți să stai în poala mea chiar acum, dar poți să stai lângă mine.” "Poți să te urci pe mine, dar încearcă să-ți țin coatele foarte ascuțite din stomacul meu." Pot sa fac asta.
O graniță fizică provocatoare implică împărtășirea lucrurilor mele copiilor mei. Vor mereu să se joace cu lucrurile mele. De ce? Pentru că îmi aparține, bineînțeles.
Din păcate, experiențele mele din trecut nu încurajează un spirit generos din partea mea. În copilăria mea, lucrurile mele nu erau respectate. Când o familie nu respectă limitele corpului, de obicei nu se oprește aici. Recent, mi-am dat seama că abilitatea mea de a împărtăși are o reflectare directă asupra capacității copiilor mei de a împărtăși. Am început să fac alegeri diferite. Încă nu îi las să joace fotbal cu obiectele de colecție din sticlă sau să mă încurce cu computerul meu de lucru, dar am fost puțin mai darnic cu cei care nu se pot rupe.
Unele granițe sunt mai puțin evidente, deoarece poate fi doar o intruziune energetică. Când gemenii mei încep să alerge prin casă, urmărindu-se reciproc și țipând, există o invazie la graniță. Mi-a luat ceva timp să recunosc asta. Îmi simt anxietatea crescând pe măsură ce volumul crește în casa mea. Contorul meu de control intern începe să se stingă.
Situația devine din ce în ce mai puțin previzibilă pe măsură ce intensitatea crește. Ca cineva cu un traumatism, predictibilitatea a fost întotdeauna critică, deoarece situațiile traumatice s-au întâmplat întotdeauna când a existat haos.
Cea mai semnificativă provocare în relația mea cu copiii mei este determinarea definiției „nu”. M-am luptat să mă mențin după ce am spus că nu, pentru că în copilărie nu mi s-a permis să folosesc acest cuvânt. Din păcate, acest lucru le trimite copiilor mesajul că mă voi răzgândi dacă vor persista. „Nu” înseamnă „poate”. În zilele proaste, trebuie să le cer să oprească o activitate de multe ori înainte de a se opri. Cu cât mai multe ori trebuie să o spun, cu atât îmi crește anxietatea, deoarece dacă copiii mei nu-mi respectă „nu”, mă simt nesigur. Dacă este vreun moment în care voi țipa, acesta este motivul.
Copiii mei nu sunt singurii invadatori la granița din casa mea. O fac pentru mine. Îmi încălc limitele personale. Nu știu când este suficient ... până nu este prea târziu. Voi încerca să mai fac un singur lucru. Voi programa cinci întâlniri într-o singură zi și uit să mănânc. Voi sta treaz până organizez o parte din casă, chiar dacă trebuie să mă ridic în zorii zorilor. De fapt, mă voi împinge până mă vaiet. Când îmi ignor nevoia de îngrijire de sine, nu se termină niciodată bine. Devin intolerant și nerăbdător. Cu copiii mici, intoleranța nu creează un mediu familial bun.
Recunoașterea și răspunsul la limitele mele personale este esențială pentru succesul meu ca supraviețuitor al traumei devenit părinte. Ignorarea propriilor mele nevoi de spațiu fizic, liniște și perioade de inactivitate vor crea întotdeauna un moment de părinți pe care aș vrea să-l uit. Am auzit că trebuie să mă iubesc înainte să pot iubi pe altul. Pentru un supraviețuitor al abuzului asupra copiilor, granițele oferă această iubire.
