Diferite stiluri de comunicare nu trebuie să facă ravagii în căsătoria ta
„Nu putem comunica” este o afirmație obișnuită făcută în terapia cuplurilor. Acest tipar de comunicare este foarte frecvent:
John și Sue intră frecvent în argumente care au ca rezultat ca John să se năpustească și să-i dea lui Sue umărul rece. Sue se înfurie și mai tare pe John când face acest lucru și, în ciuda de câte ori spune că nu mai vrea să vorbească despre asta, ea continuă să-și spună cuvântul și pare să devină mai tare și mai intensă.
În terapie, John spune că pur și simplu nu se descurcă atunci când Sue devine atât de intensă și simte că vrea să se îndepărteze de ea. Pe măsură ce descriu traseul pe care îl adoptă în mod normal argumentele lor, este evident că se iubesc cu adevărat și vor să găsească o modalitate mai bună de rezolvare a problemelor.
Sue are un „stil fierbinte” - vrea să se angajeze imediat, să „pună lucrurile pe masă” și să o facă. Dacă lucrurile nu se rezolvă imediat, se simte anxioasă, stresată sau preocupată.
Pe de altă parte, John - partenerul cu „stilul rece” - nu merge bine cu intensitatea lui Sue. Are nevoie de timp pentru a se răcori și a gândi lucrurile. El preferă să oprească argumentul și să revină la el când a avut ceva timp pentru a reflecta și a se simți mai liniștit.
Această diferență este normală în relații. Multe cupluri învață să se descurce și să accepte diferențele lor. Cu toate acestea, uneori este greu pentru o persoană să recunoască celălalt stil ca fiind la fel de valabil. Asta creează doar mai multe conflicte.
Când Sue îl abordează pe John cu o emoție intensă, înclinația naturală a lui John este să se îndepărteze și să se gândească mai întâi la lucruri. Pe de altă parte, Sue își dorește cu adevărat să rezolve lucrurile și se frustrează când John părăsește discuția, crezând că vrea doar să evite să vorbească despre subiect. Dar cu cât insistă mai mult Sue, cu atât mai mult John simte că este sub presiune și are nevoie de mai mult spațiu și timp pentru a gândi și a reflecta.
Odată ce Sue și John au recunoscut că acestea sunt doar stiluri de conflict diferite, au fost curioși de motivul pentru care și-au ales stilul specific. Sue și-a amintit că, ori de câte ori se băteau în casa ei, crescând, tatăl ei o așeza și îi spunea: „Ne iubim, deci nu vom pleca până nu vom rezolva acest lucru acum”.
A învățat că atunci când iubești pe cineva nu te îndepărtezi până nu se rezolvă lucrurile.
John a crescut cu o mamă vocală, de multe ori cu chef. Își amintea că se simțea copleșit de ea și că voia să scape de ea când lucrurile se încălzeau. Se ducea în camera lui și aștepta până se linișteau lucrurile.
Diferitele stiluri de comunicare devin cu adevărat o problemă doar atunci când partenerii nu-și înțeleg diferențele și nu reușesc să se acomodeze reciproc. Dar partenerii pot învăța să relaționeze mai pozitiv:
- Alegeți să interpretați problema ca o problemă cu stilurile de comunicare. Este ușor să faci presupuneri cu privire la intențiile partenerului tău. Încearcă să nu-ți asumi intenții negative precum „mă atacă” sau „mă abandonează întotdeauna” și încearcă mai degrabă să vezi ce se întâmplă ca o diferență în stilul de comunicare.
- Dacă partenerul tău are un stil de conflict „fierbinte”: anunță-i că ești interesat să vorbești despre lucruri și că îți iei timp chiar acum pentru că trebuie să te gândești la asta și să te răcorești. Este foarte important să vă întoarceți la ei atunci când spuneți că o veți face. Dacă trebuie să oprești conversația, spune-le ceva care îți arată grija - de exemplu, „Te iubesc și sunt sigur că vom găsi o modalitate de a o rezolva”.
- Dacă partenerul dvs. are un stil „rece”: acordați-i mai mult timp și spațiu. Când vorbești despre lucruri, lasă-le să aibă timp să se gândească la asta câteva minute și abia apoi răspund. Nu continuați să vă exprimați imediat următorul punct. Luați-l la un moment dat și asigurați-vă că vă monitorizați tonul vocii și viteza. Dacă se încălzește prea mult, se vor întoarce. Dacă se întorc, ar trebui să spuneți că vă pare rău și să luați un minut pentru a vă regrupa înainte de a continua să vorbiți despre asta.
- Întindeți-vă puțin zona de confort. Este util ca ambii parteneri să recunoască stilul de comunicare al partenerului lor și să ia în considerare acest lucru. Pentru stilul „fierbinte”, încercați să tolerați ceva mai „cool;” încercați să încetiniți lucrurile și să respirați. Permiteți partenerului dvs. spațiul pe care îl cer. Pe de altă parte, stilul rece ar putea încerca să tolereze un pic mai mult „căldură”. Poate că ați putea încerca să abordați problema atunci când apare și să permită o intensitate mică în partenerul dvs.
- Folosiți o conversație mai structurată. Acest lucru vă ajută pe amândoi să vă simțiți mai auziți, iar conversația este mai puțin probabil să se intensifice, astfel încât să nu aveți nevoie să negociați stiluri.
