Episodul Depresiv: Când ești prea obosit să te ridici din pat
Mă descurcam destul de bine. Îmi luasem cu atenție (credeam) medicamentele la timp și îmi era greu să-mi dau seama de ce acest nor întunecat părea să zăbovească peste cap, făcându-mă să mă simt la fel de puțin decât persoana pe care știu că sunt. Când mă simt în jos, mă îndoiesc de persoana pe care știu că o pot fi, mă îndoiesc de abilitățile mele și de încrederea mea și de capacitatea mea de a face cele mai simple sarcini. Îmi fac griji foarte mult că ceilalți mă vor judeca. Cred că nu sunt suficient de bun pentru a face vreodată un semn în această lume și cred că existența mea nu este instrumentală în viața oricui. Unde știu în mod logic aceste afirmații nu sunt adevărate, în mintea mea sunt foarte reale pentru mintea mea bipolară bolnavă 1, GAD, ADHD, PTSD.
Acum trebuie să rup acest ciclu de leagăn descendent și cât de repede pot. Încep prin a evalua ceea ce fac cu medicamentele mele și pentru a mă asigura că nu am ratat deloc nicio doză de medicamente. Îmi păstrez medicamentele într-un separator lunar și le completez la începutul lunii, doar câteva dintre medicamentele mele se epuizează la jumătatea lunii și nu mă voi întoarce și le voi pune și voi deschide sticla în fiecare zi și voi lua aceasta.
Mi-am dat seama că în această seară am pierdut 3 zile dintr-un antipsihotic foarte important pentru regimul meu. Acesta a fost medicamentul care mi-a întrerupt ciclul de depresie cu peste 8 ani în urmă și mă trimite întotdeauna într-o spirală descendentă când nu există. De fapt, soțul meu a condus până la două ore într-un sens și două ore înapoi pentru a se asigura că nu aș fi blocat fără asta, deoarece mă împiedică să am voci îngrozitoare care îmi spun să mă rănesc. De asemenea, conține problemele mele de furie. Știu că medicamentul meu este în prezent declanșatorul depresiei mele și știind că factorii declanșatori sunt calea de a controla acest iad al tulburării bipolare.
Azi am fost prea obosit ca să cobor de pe canapea. Abia am mâncat. Am încercat să mă uit la o emisiune TV pe Netflix, dar am fost prea distras. Mi-am lăsat toate treburile din casă să nu fie atinse. Sunt sigur că mi-am dezamăgit familia. Nu le-am gătit cina. Nu am returnat apelurile telefonice și nu am returnat e-mailurile. Am anulat întâlnirile și nu am făcut duș pentru a treia zi consecutivă.
Sper că mâine va fi mult mai bine. Trăiesc cu frica constantă că un declanșator este la suprafață și așteaptă să apară pentru a mă duce într-o depresie profundă sau pentru a mă arunca într-un episod maniacal complet care va duce la psihoză care va ajunge să fiu internat la spital. Sunt fie prea fericit, fie prea trist - acele sentimente de mijloc, acele sentimente stabile, pur și simplu nu știu ce sunt ele cu adevărat. Sper că într-o bună zi știu ce sunt și cum se simt. Deocamdată, deși voi continua lupta zilnică de a mă trezi și de a nu ști care Tosha va ieși de sub pături. Sper că persoana fericită, norocoasă, distractivă, productivă, plină de energie este la înălțimea provocărilor pe care i le aduce ziua pentru că îi place o provocare bună, dar mai mult decât orice sper că sunt doar nu prea obosit ca să se ridice din pat.
