Anorexia mi-a furat copilăria și multe altele

În clasele a patra și a cincea am decis că nu vreau să cresc. Am vrut să fiu cel mai scund din clasele mele și chiar m-am plimbat cu genunchii îndoiți pentru a părea mai scurtă. Îmi amintesc că am concurat cu prietenii pentru a vedea cine ar putea fi cel mai aproape de a ne putea pune mâinile în jurul taliei noastre. Îmi amintesc că am avut un prieten și am urmărit un videoclip despre exercițiul lui Richard Simmons „Sweatin’ to the Oldies ”și apoi i-am făcut pe amândoi să urcăm pe scară pentru a compara greutățile.

Eram doar o fetiță și nu știu de unde a venit această idee. Aceasta a fost cu mult înapoi la mijlocul anilor 90, când existau puține resurse pentru copiii cu anorexie. Propria mea mamă nu ținuse niciodată o zi în viața mea și avea cea mai sănătoasă relație cu mâncarea oricărei mame pe care o știam. Tocmai propriul meu creier, care mă hărțuia și mă bursucea, trebuie să rămân mic.

Am fost o gimnastă, care cu siguranță a fost un factor, dar nu singurul factor. Am fost întotdeauna normal / slab în mod natural, la fel ca familia mea și toate rudele mele. Nu știu de ce copilăria mea fericită și fără griji a devenit obsedată de acest lucru.

Îmi amintesc că am văzut un spectacol 20/20 pe Peggy Claude Pierre, o femeie care a creat un nou mod de a trata fetele cu anorexie, o boală despre care tocmai învățam, dar nu mi-am dat seama că mă va consuma în curând. Îmi amintesc că stăteam în camera întunecată a familiei, urmărind spectacolul și cum alimenta fetele cu lingură care refuzau să mănânce. I-a tratat ca pe niște copii bolnavi și ceva despre asta a fost foarte atrăgător pentru mine.

Mama mea începea să prindă că am avut unele comportamente îngrijorătoare și am cumpărat tot felul de cărți despre anorexie. Pe vremea aceea știa puțin, dar am citit de multe ori fiecare dintre acele cărți din copertă în copertă. Mi-au servit ca manuale și fiecare descriere a anorexiei era ceea ce trăiam. A fost atât de ciudat să citesc totul și să realizez că acele descrieri de anorexie sunt eu. Nimic din asta nu m-a îngrijorat, doar că îmi descopăr identitatea. Îmi doresc mai mult decât orice să mă pot întoarce în timp și să vorbesc cu acea fetiță și să spun: „Nu îndrăzniți să cădeți în această capcană, vă va distruge viața, vă va distruge copilăria, vă va distruge adolescența, vă va distruge relațiile, va distruge abilitatea ta de a avea copii, de a-ți distruge sănătatea, de a-ți distruge fericirea, de a distruge ideea de a putea să te bucuri vreodată de mâncare fără vinovăție.

Până în clasa a șasea, mama mea devenise atât de îngrijorată încât mă puse să-l vizitez pe medicul pediatru și mi-a găsit un terapeut cu tulburări de alimentație. El a fost foarte recomandat și a fost unul dintre puținii așa-ziși experți care au știut să trateze o boală atât de complexă. Sa dovedit că este un terapeut teribil și, deși mi-a oferit câteva modalități de a utiliza terapia cognitiv-comportamentală pentru a vorbi cu vocea mea a tulburărilor de alimentație, cam asta am obținut din acele numeroase sesiuni. El a decis că nu merită să-l văd pentru că nu făceam suficient efort pentru a mă îmbunătăți. Am văzut mulți alți terapeuți (ambulator, internat și în spitale), dar nimeni nu a fost deosebit de util.

Scopul meu era să nu mă vadă nimeni mâncând vreodată. Asta însemna că aș merge toată ziua fără să mănânc și apoi să mă ascund în baie să mănânc. Și dacă aș fi văzut pe cineva pe care nu l-am mai văzut de ceva vreme sau m-aș duce la doctor, aș muri de foame în mod intenționat și nu aș bea apă în prealabil pentru a fi cât mai subțire posibil. Apoi am decis să trec la o dietă complet lichidă, trăind din suc ca mijloc de supraviețuire. Și apoi cu săptămânile dinaintea liceului, am postit complet și am trăit din ceai și vitamine masticabile timp de peste două săptămâni și am pierdut o cantitate înfricoșătoare de greutate și am ajuns în spital, lipsind prima lună de liceu.

Povestea mea continuă și continuă de acolo, spiralându-se mai mult în mâinile tulburării mele alimentare, mereu acolo, mereu o povestire separată care se joacă în capul meu, în afară de tot ce se întâmplă în jurul meu. Este propria mea mică lume, un sentiment constant de neliniște, nemulțumire, incertitudine că mănânc prea mult, ar trebui să fiu mai subțire, nu fac suficient pentru tulburarea mea alimentară. Dar scriu acest lucru pentru a informa oamenii că tulburările de alimentație nu apar adesea din cauza unui traumatism sau dintr-un motiv anume. Aflăm mai multe despre cablarea creierului și genetică. Procedând astfel, nu pot decât să sper că în viața mea există o formă de ușurare, deoarece, în acest moment, este doar o bătălie constantă. Este mai ușor să cedezi și să te supui.