„Ajută-mă să-mi dau seama”: Drumul pavat către mintea adolescentului
În practica mea, am consultat numeroși părinți cu privire la problemele prezentate de adolescenți, cum ar fi: indiferență, apatie, rezistență, agresivitate verbală / fizică, comportament distructiv, schimbări de dispoziție și oprire emoțională completă exprimată de fiii și fiicele lor adolescente.
„Unde s-a dus copilul meu?” Aș auzi părintele întrebând în timpul consultărilor noastre. „Era fericit, echilibrat, ușor, confortabil în piele, rapid în picioare și ușor de vorbit!” Acest tip de pledoarie este un caz frecvent în cadrul relației „părinte-adolescent”.
Care sunt unele dintre cele mai frecvente așteptări ale părinților de la fiii / fiicele lor adolescente? Să fii respectuos, responsabil, independent, un elev bun, un prieten loial și un copil iubitor față de părinții săi. Ce văd în schimb mulți părinți atunci când copiii lor intră în pubertate? Ei văd rezistență, neconformitate, cerere de autonomie absolută și libertate de exprimare de sine, starea de spirit, agitație, indiferență (adică „nu-mi pasă” sau „orice”) și, uneori, agresivitate (verbală sau fizică).
Care sunt unele dintre cele mai grave temeri ale părinților atunci când au de-a face cu descendenții lor adolescenți? Unele dintre ele sunt: dispoziție depresivă sau anxioasă, agresivitate față de alții, comportament de auto-mutilare (auto-tăiere), minciună constantă, furt în magazine, dependență de droguri / alcool și promiscuitate. Sentimentul și experiența mea profesională arată acest lucru nici unul este protejat de unele dintre aceste probleme înfricoșătoare! Anii adolescenței și pubertatea prezintă un risc mai mare de a dezvolta unele dintre aceste simptome din cauza haosului hormonal care provine din corpul tânăr, a lipsei totale de înțelegere și a pregătirii slabe pentru a lupta împotriva acestor simptome și, desigur, a lipsei înțelegerii necesare și a prezenței empatice venind de la noi, părinți. Într-o vârstă atât de delicată, hipersensibilă, tumultuoasă, este foarte ușor pentru un tânăr să se piardă în propriile gânduri, procese interne, sentimente haotice, confuze, îndemnuri, pasiuni în curs de dezvoltare, negarea valorilor și standardelor pe care le considerau cândva dragi.
Putem, ca părinți, să ne ajutăm adolescenții să descopere lucrurile și să aducă un echilibru mai mare în mintea lor epuizată / suprasolicitată? Putem și ar trebui absolut, dar făcând acest lucru trebuie să pășim foarte atent și ușor pentru a nu zdruncina sau distruge noua lor lume în curs de dezvoltare, noile lor părți emergente ale personalității, căutarea unei identități reale. Adolescenții gândesc și decid întotdeauna între acțiuni corecte și greșite, minciuni și onestitate, răspunzând la îndemnurile sexuale sau rămânând puri, împingând limitele în relațiile cu persoanele pe care le iubesc foarte mult. Îi putem ajuta în mod absolut și ușurăm această tranziție la maturitate pe care încearcă să o depășească, dar, dacă ne împingem prea mult sau le impunem deciziile și acțiunile asupra lor prea mult, suntem nevoiți să întâlnim persoana furioasă, neconformă, nefericită din adolescentul nostru.
Avem de ales, dar trebuie doar să alegem cu înțelepciune. Ne putem face un prieten foarte bun la copilul nostru matur, care va fi dispus să aibă linii de comunicare deschise cu noi sau putem moșteni un adolescent reprimat, supărat sau deprimat, care rareori ne împărtășește experiențele cu noi, este jenat de noi și ar prefera petrece cea mai mare parte a timpului în afara casei sale. Trebuie să alegem cu atenție! Alegerile pe care le facem cu copiii noștri la această vârstă sensibilă își pot arăta reflectarea după mulți ani, când ajung la vârsta adultă și se găsesc la răscruce de drumuri unde trebuie să se ia un anumit tip de decizie. Alegerile noastre se pot reflecta, de asemenea, în propriile procese și decizii mentale ale copiilor adulți cu proprii copii, în a căror prezență vor imita fără să vrea comportamentul pe care l-au observat și l-au absorbit în comunicarea cu noi (părinții).
Deci, care sunt unele lucruri / tehnici sănătoase, utile și pozitive pe care le putem folosi în relațiile cu adolescenții noștri? Una dintre abilitățile terapeutice majore pe care le putem utiliza este empatie! Puțină empatie merge mult. Furnizarea mai multă empatie și ascultare reflexivă a copiilor noștri poate arăta multe avantaje în calitatea relației și a stilului de comunicare pe care îl putem construi cu ei.
Ascultă mai întâi, încearcă să te imaginezi în pielea lor, încearcă să simți cum trebuie să se simtă pentru ei să se afle într-o anumită situație pe care o descriu sau se luptă cu ei. Apoi, gândiți-vă cum vă va face să vă simțiți această situație, procesați ceea ce veți spune - nu vă grăbiți cu reacții / gânduri impulsive. Apoi, răspundeți într-un mod amabil, înțelegător, arătând atitudinea dvs. grijulie și preocupată. Un exemplu bun ar fi: „Îmi pot imagina cât de greu trebuie să fi fost pentru tine” sau „Asta pare a fi o piuliță greu de spart, pun pariu că te supără, hai să vorbim mai multe despre asta” sau „Încerc pentru a înțelege cum te face să te simți, te rog să știi că sunt aici pentru tine dacă ai nevoie de mine ”.
Mulți adolescenți au nevoie de spațiu și timp pentru a gândi și a procesa. Trebuie să le oferim acest spațiu, deoarece le permite să crească emoțional și mental atunci când au libertatea de a-și procesa gândurile și emoțiile. Nu ascultați, ci ascultați în schimb dacă vin la voi cu problemele lor. Ascultând mai întâi, îi încurajăm pe copiii noștri să se deschidă spre noi în mod voluntar și liber. Ne rezervăm dreptul de a începe conversația, de a le oferi mai multă libertate de autoexprimare.
Noi, ca părinți, nu vrem să le tăiem aripile, dar vrem să îi încurajăm să le răspândească. Să încercăm să facem mici compromisuri cu ei în mod continuu. Acest lucru le va oferi adolescenților noștri sentimentul că mingea se află în terenul lor, ceea ce, la rândul său, le poate da stimă de sine un impuls, poate reduce respingerea, rezistența și rebeliunea pe care ar putea să le simtă față de noi (sau de lume!). Acest comportament parental pozitiv îi va împuternici pe copiii noștri maturizați să exercite mai multă răbdare, să se autoregleze și să scadă impulsivitatea și neconformitatea. La urma urmei, care este rolul nostru în viața adolescenților noștri? Nu este să-i asuprim, să-i guvernăm sau să-i facem posesia noastră! Rolul nostru este să-i îndrumăm, să-i învățăm, să îi ajutăm să își stabilească obiective adecvate, să îi încurajăm să depună eforturi și să realizeze și, bineînțeles, să modeleze cele mai bune comportamente și lecțiile vieții, pe care le pot și le vor învăța de la noi. Îi învățăm să iubească exprimându-și dragostea față de ei. Le arătăm cum să fie răbdători și loiali prin exercitarea acestui tip de comportament față de ei. Suntem modelele lor!
Iată, părinților noștri, că suntem cei mai răbdători și empatici modele de urmat!
Iată adolescenților noștri, pentru că au muncit din greu la descoperirea acestei probleme complexe, în continuă schimbare, frumoase, provocatoare și auto-echilibrate, numită LIFE!
