Când vrei să schimbi un iubit

Știm că nu putem schimba pe alții. Dar mulți dintre noi încă încercăm.

„Mai mulți oameni suferă din încercarea de a-i schimba pe ceilalți decât din orice altă boală”, potrivit psihologilor Henry Cloud, Ph.D, și John Townsend, Ph.D, în cartea lor de bestseller Limite: când să spui da, cum să spui nu pentru a-ți controla viața

Mulți dintre noi încearcă să ne învârtească, să cerșească, să țipe, să vină cu vinovăție, chiar să arunce cu furie și alte trucuri pentru a ajunge la o persoană dragă.

Sau ne dăm seama că a controla pe altcineva este pur și simplu imposibil. Și nu putem face absolut nimic - chiar și atunci când comportamentul acelei persoane ne afectează în rău.

Sau există?

În graniţele Cloud și Townsend împărtășesc 10 legi pentru stabilirea limitelor. Una dintre legile lor se numește legea puterii.

Potrivit autorilor, deși nu putem controla pe alții, noi poate sa influențează-i concentrându-ne asupra noastră.

Din moment ce nu poți obține lor pentru a schimba, trebuie să te schimbi tu deci tiparele lor distructive nu mai funcționează asupra ta. Schimbați-vă modul de a face față acestora; pot fi motivați să se schimbe dacă vechile lor moduri nu mai funcționează.

Odată ce renunțăm la nevoia de a-i controla pe ceilalți, se întâmplă un lucru incredibil: devenim mai sănătoși (poate chiar mai mult în pace). Și acea persoană pe care în cele din urmă ați încetat să încercați să o controlați poate chiar „să vă observe și să vă invidieze sănătatea. Poate că vor ceva din ceea ce aveți. ”

Realitatea este că îndemnul pe cineva să-și schimbe comportamentul - împreună cu alte tactici similare - perpetuează doar problema.

În schimb, cea mai bună abordare este să accepți cum este cineva, să-și respecte alegerea pentru a fi așa și să stabilească consecințe clare, potrivit autorilor.

Cu alte cuvinte, aceasta înseamnă stabilirea unor limite solide. Înseamnă să-ți dai seama cu ce te simți confortabil și cu ce nu te simți confortabil. Înseamnă să comunici în mod clar celorlalți ceea ce ești dispus să tolerezi și consecințele depășirii acestor limite.

Așa cum scriu Cloud și Townsend, înseamnă a prelua puterea asupra a ceea ce de fapt ai asupra ta: tu însuți.

Acestea prezintă mai multe exemple ale acestei abordări în acțiune. De exemplu, înainte de a stabili o limită, o persoană ar fi putut spune cuiva: „Nu mai țipa la mine. Trebuie să fii mai drăguț. ”

Pe de altă parte, după crearea unei limite, individul ar spune: „Puteți continua să țipați dacă doriți. Dar voi alege să nu fiu în prezența ta când vei acționa în acest fel ”.

Primele afirmații rareori funcționează. Te pun la mila acțiunilor altcuiva. Cu toate acestea, în al doilea set de declarații, vă asigurați că sunteți protejat, indiferent dacă cealaltă persoană decide să vă îndeplinească cererea.

În mod similar, a spune următoarele nu te va duce prea departe: „Trebuie doar să nu mai bei. Ne distruge familia. Te rog asculta. Ne distrugi viața. ”

Cu toate acestea, declarațiile de mai jos se concentrează exclusiv asupra dvs. și asupra acțiunilor dvs., comunicând clar limita și consecințele traversării acesteia:

„Puteți alege să nu vă ocupați de consumul de alcool dacă doriți. Dar nu voi continua să mă expun pe mine și pe copii la acest haos. Data viitoare când vei fi beat, vom merge la Wilsons pentru noapte și le vom spune de ce suntem acolo. Băutul tău este alegerea ta. Ceea ce voi suporta este al meu. ”

Este posibil să nu putem controla comportamentul negativ al altora. Dar ne putem împuternici stabilind limite puternice și urmând atunci când cineva le sparge.

Este posibil ca acest lucru să nu se simtă ușor sau natural la început. Dar continuă să exersezi. Stabilirea și menținerea granițelor noastre nu este doar un act de împuternicire; este unul eliberator care te ajută să duci o viață mai sănătoasă.