Sunt sociopat.

De ceva timp, am avut acest sentiment copleșitor de gol, de parcă ceva despre mine ar fi fost într-un fel oarecum greșit. În fiecare zi trec prin același proces de autoexaminare. Trezindu-mă, „ce naiba e cu mine?” Duș, „de ce sunt o persoană atât de îngrozitoare?” Spălându-mă pe dinți, „La naiba, conștiința mea este serios o mizerie fierbinte acum”. Ai ideea. Acest cerc vicios face parte din rutina mea de zi cu zi. Cel mai înspăimântător lucru de departe a fost revelația mea recentă a comportamentului meu sociopat. Da, am încercat să justific de ce fac lucrurile pe care le fac, dar este o pierdere de timp. În profunzime, nu cred, oricum, micile mele justificări. Este destul de inutil și prostesc să te minți conștiința, dar deviez.

Raționamentul meu din spatele credinței mele că sunt sociopat? Pentru început, sunt un mincinos compulsiv. M-am întrebat de nenumărate ori „De ce simt nevoia să îi mint pe alții?” Mint pentru că vreau să impresionez oamenii. Vreau să mă simt acceptat de oameni, vreau ca ei să vadă o construcție „mișto” a mea, sau cât de inteligent, sau cât de ingenios sunt sau cât de inteligent sunt cu stăpânirea mea de limbă. Simt că dacă oamenii ar ști cine sunt cu adevărat sau cumva ar vedea cum trec fațada minciunilor mele constante (înfricoșător!), S-ar simți opriți de mine sau m-ar vedea plictisitor. Simt mereu nevoia să inventez lucruri (situații, cunoașterea cuiva de putere etc.) pentru a mă relaționa cu oamenii.Mă găsesc profilând oameni pentru a vedea ce îi interesează, așa că și eu pot să spun că mă interesează lucrurile în care se interesează (chiar dacă nu sunt, ceea ce este cazul 65%.) În anii de adolescență , Am fost implicat în sport și am fost într-adevăr destul de bun (s-ar putea să fiu sociopat, dar acest lucru este adevărat.) Am urât să fac sport după un timp, deoarece a devenit epuizant din punct de vedere emoțional și fizic (părinții mei erau destul de pretențioși să spună cel mai puțin.) Am început să mă tai când părinții nu mă lăsau să renunț pentru că 1.) a fost un mod de a atrage atenția asupra mea și a nefericirii mele grave în sport. M-am gândit că, dacă aș putea să-i fac să creadă că sunt în afara rockerului meu, vor avea cumva simpatie pentru mine și mă vor lăsa să fac treaba mea 2.)

Cumva auto-vătămarea a fost ca o experiență catartică pentru mine. M-a durut ca iadul, dar am simțit că am nevoie de acea durere, de parcă ar fi trebuit să-mi dau o lecție pentru că eram o persoană urâtă și nesinceră din interior și din exterior. Am făcut cercetări pe alte site-uri web dedicate problemelor precum sociopatia. Expun o cantitate bună din ceea ce constituie un sociopat. Mint constant. Am gânduri grandioase (uneori cred cu adevărat că voi fi persoana care va scrie următorul mare roman american ... gânduri de dorință, știu). Simt că trebuie să prefac emoție pentru a mă face să cred că sunt o persoană empatică. Voi plânge la adăposturile de animale PSA sau le voi spune oamenilor cât de drăguți sunt bebelușii lor atunci când arată cu adevărat ca niște șobolani goi. Am actul până la o știință. Pot exprima tristețe, bucurie (cea mai epuizantă pentru falsificare), furie (cea mai ușoară) etc. Preocuparea mea rezidă totuși în tratamentul comportamentului sociopatic. Cum începeți să „vindecați” un mincinos acut și viclean? Apoi am citit că cel mai bun mod de a trata un sociopat este să ne îndepărtăm cu totul de ei. Trage, suntem tratați ca niște leproși (cu o cauză probabilă, atenție). Vreau să mă schimb. Este o minte obositoare pentru oameni tot timpul. Văd că mi-am construit un sentiment de încredere în ceilalți și apoi îmi dau seama că nu în mine au încredere, ci într-o rețea elaborată de înșelăciune pe care cred că sunt adevărate. Îmi păcălesc prietenii, membrii familiei, colegii și mă îmbolnăvesc de stomac știind că ceea ce ei cred că sunt este cu adevărat inexistent, de parcă aș fi o entitate invizibilă, o coajă goală a unei ființe umane, care se plimbă ca o fantomă. Nu mai știu cum să mă simt. Știu că îmi iubesc familia și animalele de companie (aș „sufoca pisica mea” sau „aș da cu piciorul unui cățeluș”, așa cum proclamă unele dintre scrisorile de la sociopați pe care le-am citit).

Dacă mi-aș pierde sau dezamăgi familia, nu știu ce aș face. Acest sentiment, în ceea ce privește dezamăgirea, se extinde și în lumea exterioară. Nu-mi place să-i dezamăgesc pe ceilalți. Vreau să fiu viclean, inteligent, amuzant și inteligent tot timpul. Nu vreau niciodată să fiu văzut într-o lumină vulnerabilă sau jalnică. Dacă cineva credea că sunt un idiot complet, aș putea muri! În acest moment sunt doar bolnav și obosit de a fi bolnav și obosit. Vreau ca minciunile să se oprească. Nu vreau să simt că am nevoie în mod constant de a fi acceptat sau iubit de toată lumea. Dorm cu bărbați, chiar dacă nu-mi plac atât de mult și chiar dacă nu-mi plac atât de mult, doar să mă simt dorit. Doar pentru a simți un alt corp uman la un nivel cvasi-intim. Recent, un tip cu care dormisem, de care aveam gânduri iraționale de a-mi întemeia o familie, de a-l îngriji, de a-i fi egal intelectual, s-a mutat la o altă femeie (totuși, una dintre cele mai apropiate prietene ale mele). mai rău este că fata care îi place acum a fost modelul meu a ceea ce este cu adevărat „bine”. Ea este cea mai autentică, cinstită, inteligentă, strălucitoare nobilă și extrem de loială pe care o cunosc, iar faptul că nu pot fi niciodată așa (fără să mint, cel puțin) mă mănâncă din interior. Am petrecut un an încercând să-l fac pe tipul ăsta să mă placă, să-l facă să creadă că sunt mișto, să-l fac să creadă că eu sunt femeia care avea să-l schimbe, să aibă grijă de el. La început, mi s-a făcut rău de stomac când am aflat despre ele, apoi mi-am dat seama că nu pot să plâng, pentru că simțeam plâns prost pentru că nu ne întâlneam exact sau ceva și pare destul de prost pentru că plângeam la un apel de pradă. De fapt, singurul nostru sentiment al unei relații a fost construit pe sex și pe conversații scurte, deși interesante, între ele. Habar n-am de ce sunt atât de atașat de el. Poate pentru că el a fost tipul care mi-a luat virginitatea. Este incredibil de inteligent, creativ și ingenios și am vrut să fiu și eu acele lucruri, dar într-o măsură mai mare. Am vrut să fie înspăimântat de cât de mult „aveam în comun”, să știu că îi voi da o fugă din punct de vedere intelectual pentru banii lui.

Nici nu este doar atașament. Aș numi-o obsesie. Un scop pe care m-am străduit constant să-l ating, o minciună după alta. Simțindu-mă abătut după întreaga situație, în cele din urmă am început să plâng ca un nenorocit de copil și m-am simțit obligat să merg să iau aparatul de ras din cabinetul de medicamente. Am facut. Mi-am tăiat încheietura mâinii destul de bine. Apoi m-am simțit complet prost după acest fapt, ca niște pui super-dramatici de liceu care nu au primit rolul în piesa de teatru. Văzusem cât de rănită și îngrijorată era mama mea în trecut cu privire la problema mea de tăiere. A traumatizat-o literalmente. Mă simt cu adevărat egoistă și complet imatură pentru că m-am tăiat din nou. Văzusem aspectul ochilor mamei mele când a asistat la primul atac al „spectacolelor” mele. Teroare. Teroare pura. Și dezgust. Și faptul că mă pot întoarce atât de ușor, atât de liber, fără niciun gând sau îngrijorare pentru bunăstarea ei, chiar și după ce i-am promis că nu o să mă facă, mă face să mă simt al naibii de tâlhar. Un mic ticălos egoist, complet histrionic, stricat și mă îmbolnăvește până la groapa stomacului meu. Părinții mei fac TOT pentru mine. TOT. Și faptul că nu pot nici măcar să-mi răspund eforturile pentru a-mi oferi o viață mai bună, deoarece sunt prea preocupat de mine și de modul în care sunt perceput de alții este cu adevărat jalnic, în toate sensurile cuvântului. Și acesta a fost impulsul revelației mele. Sunt bolnav în capul blestemat și bolnav în inima blestemată. Vreau să cred că mă pot schimba, dar nu știu exact cum pot face asta. Sunt atât de încurcată în construcția propriilor lucruri încât nici nu știu de unde să încep. Aveți vreun sfat pentru o fată care este în afara ei?

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker pe 30.05.2019

A.

Da. De fapt, da. Nu cred că ești sociopat. Ești prea supărat pe tine pentru asta. Cred că sunteți într-o suferință semnificativă și că aveți nevoie de ajutor serios. Știi și tu asta. Așadar, acum vine partea cea mai grea: după ce ați scris acea scrisoare detaliată și perspicace despre dvs., sunteți gata să căutați și să acceptați ajutorul de care aveți nevoie?

Metodele cu care ai venit pentru a face față stimei de sine scăzute și temerilor tale în timp ce un adolescent clar nu mai lucrează pentru tine. De fapt, nu au făcut-o niciodată. Este timpul să încercați ceva care sa dovedit a fi de ajutor. Trebuie să obțineți o evaluare amănunțită de către un psiholog calificat și să discutați despre un plan de tratament care se bazează pe constatările sale. Ia-ți scrisoarea cu tine. Acesta va oferi o imagine de ansamblu eficientă asupra problemelor dvs.

Amintiți-vă că terapia este pentru dvs. Minciunile pot impresiona terapeutul, dar de unde te va duce? Judecarea terapeutului sau încercarea de a seduce nu te va duce niciunde nicăieri. Vă rugăm să fiți suficient de egoist pentru a sări peste dramă și pentru a beneficia la maximum de terapia pe care o puteți. Acceptarea atenției și sprijinului pe care o oferă o bună terapie vă poate ajuta să aveți o viață mai satisfăcătoare. Du-te.

Vă doresc bine.
Dr. Marie

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici pe 23 decembrie 2009.