Dezarmați cei patru călăreți care amenință căsătoriile

Cred în căsătorie. În ciuda cinismului larg răspândit cu privire la instituție în ultima vreme, sunt optimist cu privire la viitorul acesteia. Oamenii trebuie doar să ajungă din urmă la modul de a crea o uniune de succes din secolul XXI.

Pentru mulți, întâlnirile de căsătorie sunt răspunsul. Studiile ulterioare ale participanților la atelierele mele de întâlniri de căsătorie, desfășurate în ultimii 10 ani, arată că toți cei care continuă să organizeze întâlnirile pe cont propriu raportează o creștere semnificativă a fericirii conjugale. Aproximativ jumătate din participanți au continuat să țină ședințele după finalizarea atelierului. Unii dintre ceilalți și-au exprimat interesul pentru consilierea cuplurilor, recunoscând că comunicarea lor nu era suficient de sănătoasă pentru a organiza întâlniri de căsătorie independent.

Unii oameni resping ca „neromantică” ideea de a purta aceste conversații scurte, puțin structurate. Dar „dragostea este tot ce ai nevoie”, așa cum spune melodia Beatles, este un mit periculos. Oamenii care cred acest lucru cred că, dacă relația lor este practic bună, de ce să ne jucăm cu ea? La baza acestui gând se află adesea teama că o întâlnire oficială va dezlănțui o listă de cereri sau critici din partea soțului lor.

De ce să organizăm întâlniri de căsătorie?

De fapt, întâlnirile de căsătorie favorizează romantismul, intimitatea, munca în echipă și rezolvarea mai ușoară a problemelor. Conversațiile amabile și respectuoase rezultă din urmarea instrucțiunilor pas cu pas din cartea mea, Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna. Întâlnirile prezintă îndrumări, o agendă simplă și tehnici de comunicare pozitive.

Acest instrument oferă o modalitate ușoară, dar puternică, de a pune în aplicare recomandările cercetătorului în căsătorie, John Gottman, dr. El a identificat acești predictori ai căsătoriilor reușite și nereușite:

Într-o căsătorie bună, mesajele pozitive sunt mai mari decât cele negative în cel puțin un raport de cinci la unu. De asemenea, partenerii răspund în mod regulat la ceea ce Gottman numește „sume licitate pentru conexiune”. De exemplu, dacă unul spune: „Se pare că ar putea ploua”, celălalt dă din cap sau spune: „Ar putea fi”. În schimb, într-o relație nefericită, soții tind să comunice mai negativ și să ignore ofertele partenerului lor de a se conecta.

Gottman a subliniat anumite comportamente ca fiind deosebit de dăunătoare pentru o căsătorie; el îi numește „Patru Călăreți ai Apocalipsei:” Dispreț, critică, apărare și zid (Stonewalling, în acest context, este un refuz de a comunica sau de a coopera.Poate fi realizat, de exemplu, cu tăcere înghețată, schimbarea subiectului sau ieșirea din cameră. Cineva care ziduri de piatră poate închide din cauza sentimentului copleșit emoțional.)

Ținând întâlniri de căsătorie, cuplurile stabilesc modele sănătoase de comunicare. Mesajele pozitive vor depăși cu mult mesajele negative. Partenerii vor răspunde în mod obișnuit la ofertele reciproce pentru conectare.

Valoarea exprimării aprecierii

În prima parte a întâlnirii, Apreciere, fiecare îi dă celuilalt aproximativ cinci până la zece complimente cu privire la comportamente, trăsături de caracter sau orice altceva pe care l-au observat în ultima săptămână, începând cu „Apreciez”, „Îmi place” sau un tip similar de declarație I. De obicei, partenerii se obișnuiesc să-și observe reciproc punctele bune, ceea ce creează un climat de acceptare în timpul ședințelor și între ele.

Deoarece comportamentele care primesc atenție tind să se repete, exprimând aprecierea rezultă că partenerii fac ceea ce le place unii altora mai des, ceea ce ar putea însemna, de exemplu, aducerea de flori, un sărut bun dimineața, amintirea de a scoate gunoiul sau purta albastrul cămașa pe care i-a spus-o îi scoate atât de frumos culoarea ochilor.

Ultimele trei subiecte de pe agendă sunt treburile, planificarea timpurilor bune și problemele și provocările. Deoarece cuplurile practică folosirea abilităților de comunicare prescrise de fiecare dată când se întâlnesc, cooperarea și respectul devin a doua natură.

Abordarea proactivă menține relația pe cale

Pe măsură ce discută subiectele în ordine, fiecare partener deține responsabilitatea pentru contribuția sa la realizarea a ceea ce trebuie făcut; pentru aranjarea ieșirii la o întâlnire săptămânală și pentru abordarea problemelor mici pe măsură ce apar, astfel încât acestea să devină gestionabile în loc să se acumuleze în resentimente sau crize care pot duce la critici sau dispreț. Soții își declară respecturile și dorințele cu respect și colaborează pentru a-i rezolva pe cât posibil.

Deoarece întâlnirile de căsătorie se țin la un moment desemnat pentru o comunicare constructivă, partenerii sunt susceptibili să asculte cu generozitate și să nu se împiedice sau să devină defensive. Aceștia răspund reciproc la „ofertele de conectare” empatic în timpul întâlnirilor și, de asemenea, în afara acestora.

Întâlnirile de căsătorie, așa cum afirmă Edward M. Hallowell, MD, oferă cuplurilor „ceea ce tânjim cu toții: o modalitate simplă de a ne conecta cu dragoste în fiecare săptămână, de a crește în intimitate și de a gestiona cu ușurință tot ce apare”.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!