Furia disproporționată a iubitului

Căsătoria mea de 18 ani s-a încheiat acum aproape cinci ani. Cu consilierea, am aflat că fostul meu are probabil un anumit nivel de NPD. Pentru mine este important să nu repet această situație, așa că evaluez noi relații cu atenție și procedez încet.

De opt luni am întâlnit un bărbat de 47 de ani pe care îl voi numi Charlie aici. Fiecare avem doi copii. În cea mai mare parte, lucrurile au fost grozave. Avem multe în comun și ne înțelegem bine cu recreerea și realizarea lucrurilor la fel.

Din păcate, ciocnirile au devenit frecvente și aparent fără o cauză rezonabilă. Când Charlie se supără, arde. Devine tare, dur și implacabil. Încercările mele de a rămâne calm tind să-l concedieze și mai mult.

Mai târziu, își cere scuze pentru că a spus lucruri răutăcioase, dar uneori nu-și amintește ce a spus. Când este calm, el poate discuta cu mine ce s-a întâmplat, iar noi facem strategii pentru a face schimbări pozitive. Uneori, suntem capabili să implementăm aceste schimbări, dar nu suficient de consecvent pentru a câștiga încredere. Când Charlie este supărat, el tinde să revină la comunicările sale balistice.

Recent, amândoi am fost nevoiți să călătorim pentru muncă. Charlie are, de asemenea, mai multe zone stresante care apar în viața sa cu familia, prietenii, grupurile recreative și munca. Ascult și ofer sprijin, dar sunt tot mai îngrijorat de motivul pentru care atât de multe domenii din viața sa sunt în conflict.

Ciocnirile recente au apărut în mare parte din faptul că Charlie nu este sigur în legătură cu funcția normală a locului meu de muncă - participarea la evenimente și rețele în numele angajatorului meu.

Cu toate acestea, ultimul nostru a fost despre o remarcă pe care am făcut-o că lui Charlie i s-a părut insensibil. Am schimbat să stau la el acasă de sâmbătă seara până vineri seara pentru logistică pentru planuri cu fiica mea de 16 ani. În timp ce participa împreună la un eveniment sportiv sâmbătă, Charlie și-a exprimat dezamăgirea că nu stau și în acea noapte și a început să-mi pună la îndoială planurile cu fiica mea (detaliile erau încă oarecum tentative). Am remarcat că simțeam că critică timpul petrecut cu fiica mea.

Charlie a făcut o tocană pe tot parcursul evenimentului și apoi a explodat, explicând în cele din urmă că comentariul meu l-a jignit. În ciuda unei conversații îndelungate și a scuzelor mele în legătură cu formularea mea, el a supărat pe parcursul zilei următoare prin text; în cele din urmă a lansat o amenințare urâtă de despărțire aseară. El susține că sunt responsabil pentru crearea unei dinamici care îl determină să devină balistic.

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Admir abordarea prudentă și faptul că nu doriți să ajungeți la un alt om cu trăsături narcisiste. Cu toate acestea, furia, gelozia și abuzul verbal creează o dinamică similară pentru dvs. Starea ta de bine emoțională se află pe orbita în jurul lui. Mai degrabă decât să vadă aceste probleme venind din propriile insecurități și din incapacitatea de a-și autoregula emoțiile, el indică acțiunile voastre ca pe o cauză.

Faptul că aceste conflicte apar în mod regulat cu alții este important. Pare mai degrabă o problemă logică a personajului cu el decât ceva ce tot faci greșit. De asemenea, întreruperile din cauza furiei sale ar sugera că va fi copleșit de emoțiile sale. Când puneți aceste probleme împreună, sună clar că are o problemă de gestionare a furiei.

De obicei, acest lucru nu este ceva pe care doriți să îl tratați în terapia de cuplu. Aceasta este o problemă cu care va trebui să se ocupe de unul singur. Aș recomanda un grup de asistență pentru dvs. (există multe în zona dvs.) pentru a vă ajuta să stabiliți limite cu el. Există o serie de grupuri de gestionare a furiei, precum și de persoane din zona dvs., specializate în a ajuta bărbații să-și controleze abuzurile.

Aș căuta mai întâi un grup de sprijin pentru dvs. - cel mai probabil prin centrul unei femei. Apoi aș folosi acest suport pentru a vă ajuta să-i explicați că comportamentul său a devenit inacceptabil și că trebuie să lucreze la el în terapie dacă relația va continua. Îngrijorarea mea este că este puțin probabil ca aceste probleme să se îmbunătățească singure - și în timp ar putea continua să se înrăutățească.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @