Dezvoltarea empatiei la copii folosind instruirea abilităților comportamentale

Dacă poți învăța un truc simplu, Scout, te vei înțelege mult mai bine cu tot felul de oameni. Nu înțelegi niciodată cu adevărat o persoană până nu iei în considerare lucrurile din punctul său de vedere, până când nu te urci în pielea lui și te plimbi în ea.

- Atticus Finch în Să ucizi o pasăre cântătoare (1962)

M-am prăbușit cu o expirație profundă după ce am încercat să negociez cu tânărul meu de 18 luni, care în momentul de față își bătea membrele în timp ce urla pe covor. Pernă de canapea din spumă scrunched sub mine ca o marshmallow sub o presă hidraulică. Oferta mea de bucată de pâine prăjită mai degrabă decât întreaga felie de pâine fusese respinsă. Eram obosit de înainte și de departe, încercând să echilibrez ceea ce credeam că vrea cu ceea ce mă simt confortabil. Un suspin învins a fost tot ce am putut face în acel moment.

„Mamă, ce e în neregulă?” se auzi o voce sombră. Copilul meu perspicace de 3 ani s-a amestecat să-mi pună o mână pe umăr. Eram nedumerit că ea îmi remarcase dispoziția și chiar o potrivea în vocea ei. Privirea ei de îngrijorare era încurajatoare. Ea s-a așezat lângă mine și ne-a pus o pătură peste picioare. Mi-am exprimat frustrările că nu înțeleg întotdeauna ce vrea fratele ei. Empatia ei m-a lăsat să mă simt mai pregătit să mă descurc cu muntele rusesc emoțional al tânărului de 18 luni.

Am fost mândru de fiica mea în acel moment, deși, din păcate, mulți oameni (inclusiv adulți!) Par lipsiți de această abilitate crucială. O mare parte din știrile și mass-media de astăzi evidențiază incapacitatea oamenilor de a lua perspectiva altuia și de a se lega de experiențele lor emoționale.

Deoarece această abilitate poate fi în declin, importanța predării acestei abilități copiilor noștri este vitală. Cercetările s-au extins cu privire la modul cel mai bun de a face exact acest lucru. Doi cercetători australieni au examinat 19 studii privind formarea empatiei într-o metanaliză cuprinzătoare. Au descoperit că programele cu cele mai mari efecte s-au concentrat pe trei componente cheie:

1. Înțelegerea emoțiilor altora
2. Simțirea emoțiilor Simt alții
3. Comentând cu exactitate emoțiile

Au descoperit că cele mai eficiente modalități de a spori aceste abilități au fost modelarea, instruirea, exersarea și oferirea de feedback.

Model

Părinții trebuie să își evalueze propria inteligență emoțională și să fie conștienți de comportamentul pe care îl modelează. Copiii sunt extrem de percepți cu privire la modul în care cei din jur se ocupă de conflict.

Recent, am observat o mamă vizionând o scenă intensă dintr-un film Disney cu copilul ei de 4 ani. Fetița scoase un mic scârțâit și își acoperi fața cu o pătură, exprimând cât de înspăimântată era. Părintele a răspuns sincer: „Nu ți-e frică! Acest lucru nu este nici măcar înfricoșător! " Dacă un părinte respinge durerea altcuiva spunând „reacționezi excesiv” sau „nu fi atât de dramatic”, copilul va urma probabil exemplul atunci când va întâlni suferința altcuiva.

Luați-vă timp pentru a vă eticheta și descrie propriile emoții și starea fiziologică, povestind când ați participat la bucuria sau durerea altcuiva. Când copilul meu are o prăbușire, pot încerca să argumentez cu el că ceașca albastră este la fel de funcțională ca ceașca verde. Cu toate acestea, nimeni în această stare nu este pregătit să gândească rațional. În schimb, îi voi recunoaște sentimentele și voi încerca să văd din perspectiva lui. „Pari supărat. Chiar ți-ai dorit cupa verde, nu-i așa? Ai fost supărat că ți-am dat albastru. Este atât de frustrant! Mi-aș dori cu adevărat ca și ceașca verde să fie curată. ” Acest model recunoaște și articulează emoțiile altora, mai degrabă decât să încerce să le respingă, să le nege sau să le schimbe.

Instrui

Profitați de oportunități pentru a da instrucțiuni emoționale explicite. O serie de studii au descoperit diferențe în empatie în funcție de modul în care părinții și-au disciplinat copiii. Părinții care au pedepsit și mustrat rapid copilul pentru comportamentul ei greșit nu au lăsat loc pentru luarea perspectivei. Părinții care au fost mai autorizați au avut timp să sublinieze modul în care acțiunile copilului i-au afectat pe cei din jur.

Părinții ar trebui să-și instruiască copiii să recunoască emoțiile frecvent la alții, mai ales atunci când emoțiile sunt rezultatul acțiunilor copilului.

Practică

Această abilitate sofisticată este dificil de stăpânit de adulți, darămite de copii. Un tânăr de 18 luni învață această abilitate într-un ritm diferit față de cel de 3 ani și este în regulă. Probabil că vor exista momente în care un copil pare să se bucure de durerea altora și acest lucru poate fi normal pe măsură ce continuă să se maturizeze. Partea creierului legată de luarea perspectivei se dezvoltă încă în primii ani. Nu vă descurajați, pur și simplu exersați, exersați, exersați. Încercați să discutați despre emoțiile personajelor de carte și de televiziune și să faceți pe rând și să etichetați diferite expresii faciale.

Fii deosebit de proactiv atunci când copilul tău exprimă emoții negative. Adesea, atunci când copiii se află în cel mai rău moment în care îi putem învăța cel mai mult.

Dați feedback

Arătarea empatiei față de ceilalți va deveni mai naturală pe măsură ce părinții oferă feedback cu privire la acțiunile copilului lor. Când copilul meu de 3 ani a stat și s-a împărtășit în starea mea solemnă, am fost rapid să o anunț cât de mult însemna pentru mine că a observat sentimentele mele. Dacă copilul tău se alătură lacrimilor prietenului său pentru un animal de companie care trece sau sărbătorește în golul fotbalului altcuiva, recunoaște-l.

Când un copil ajută sau rănește o altă persoană, întreabă-l pe copil ce crede că simte cealaltă persoană. Îndrumați-i către răspunsul adecvat și încurajați-vă. Fii clar și călduros cu privire la modul în care acțiunile lor i-au afectat pe ceilalți.

Ajutarea unui copil să înțeleagă, să simtă și să comunice despre emoțiile altora s-ar putea să nu se simtă la fel de intuitivă ca practicarea ABC-urilor. Cu toate acestea, ambele aspecte ale dezvoltării unui copil sunt importante. Așa cum a spus cercetătorul proeminent în domeniul inteligenței emoționale Daniel Goleman, „Dacă abilitățile tale emoționale nu sunt la îndemână ... dacă nu poți avea empatie și ai relații eficiente, oricât de inteligent ai fi, nu vei ajunge prea departe .“ Când părinții modelează, instruiesc și practică empatia cu feedback-ul, copiii vor merge într-adevăr departe.