Modul # 1 de a-ți contracara partenerul
Care este singurul mod în care încercați să vă liniștiți partenerul, ceea ce îl face să fie mai furios? Le spune să „treacă” și „să meargă mai departe”.
Oamenii folosesc adesea aceste fraze pentru a încerca să pună capăt unei lupte prelungite și dificile. Cuplurile pot simți când nu ajung nicăieri într-o luptă și adesea simt nevoia să calmeze cumva tensiunea acumulată. În aceste momente, este obișnuit să scoateți aceste fraze în încercarea de a reduce focul și de a întoarce pagina la luptă.
De exemplu, știi că tu și iubitul tău aveți o problemă majoră pe mâini, dar decideți: „Va trebui doar să o depășim”. Sau știi că te-ai lovit de blocaj cu soția ta, dar tot ce îți vine să spui este „Este timpul să mergi mai departe”.
Iată de ce nu ar trebui să recurgeți la aceste fraze „cop-out”, chiar și atunci când acestea se simt ca singura opțiune care vă mai rămâne ...
- Sunt respingători.
În funcție de tonul în care sunt folosite, aceste fraze pot calma o situație tensionată. Dar, cel mai adesea, ei se dovedesc a fi respingători. În esență, sunt un mod politicos de a spune: „Nu voi mai vorbi despre asta”.
Când „treceți peste” și „treceți mai departe” sunt folosite din frustrare și dezamăgire, vă vor înfuria partenerul dvs. mai mult decât îl vor liniști.
În loc să recurgeți la aceste fraze, încercați să cereți partenerului dvs. o pauză pentru a vă calma nervii și a vă aduna gândurile. Acesta este un mod mult mai productiv de a reduce frustrarea într-o luptă. S-ar putea să descoperiți că după 20 de minute de calm, puteți reveni la discuție cu energie reînnoită și o perspectivă nouă.
- Sunt evitante.
Dacă o luptă este suficient de îngrijorătoare încât să simți nevoia să scoți aceste fraze, este probabil o luptă despre ceva destul de important. Nimeni nu simte nevoia să „meargă mai departe” dintr-un conflict privind ce emisiune TV să urmărească. Cu alte cuvinte, dacă aceste fraze îți apar în minte, lupta contează cu adevărat.
Faceți tot posibilul pentru a vedea aceste tipuri de lupte, oricât de incomode ar fi acestea, ca oportunități de a înțelege ceva cu adevărat important în relația voastră. În loc să evităm problema de bază declarând că ar trebui să „trecem peste ea și să mergem mai departe”, întreabă-l pe partenerul tău: „Despre ce crezi că este de fapt această luptă?”
Abia atunci când ajungeți la miezul conflictului aveți șanse să treceți cu adevărat peste el și să mergeți mai departe.
- Sunt teribil de vagi.
Când aud oamenii spunând: „Ar trebui să trecem peste asta și să mergem mai departe”, primul meu gând este „Bine, dar Cum ai de gând să mergi mai departe? Ce anume va fi diferit în viitor? ”
Aceste întrebări îmi vin în minte pentru că „treceți peste” și „mergeți mai departe” sunt în mod inerent concluzii vagi pentru o luptă, chiar dacă sunt chiar concluzii. Când un cuplu nu și-a dat acordul reciproc decât să „treacă”, cum pot fi asigurați că nu vor avea aceeași luptă mâine?
Un truc pe care l-am dezvoltat pentru a crea concluzii mai bune la lupte este acesta: întreabă-te: „De ce aș avea nevoie pentru a da drumul la asta?”
Definiți clar atât „ce”, cât și „asta”. Procedând astfel, veți ajunge să numiți problema („acest”) și soluția („ce”).
De exemplu, să presupunem că soțul și soția se luptă pentru bani. Ea se întreabă: „De ce aș avea nevoie să las asta?” Răspunsul ei este: „Am nevoie de soțul meu să mă informeze când face cumpărături mari”. Cu această afirmație simplă, ea a pus un cui atât în problemă (achiziții mari), cât și în soluție (fiind informată).
Este timpul să renunți la cârja numită „treci peste ea și mergi mai departe”. Nu vă ajută relația și vă împiedică să evoluați ca partener. Cel mai rău dintre toate este că se opune persoanei pe care o iubești cel mai mult ... când încerci doar să ajuti.
