3 provocări care se elimină la conexiunea unui cuplu - și ce poți face

Conexiunea noastră cu partenerii noștri crește și scade. La urma urmei, ne deconectăm regulat de noi înșine. Când adăugați o altă persoană la mix, împreună cu numeroasele variabile ale vieții, are sens că în unele zile vă simțiți incredibil de apropiați și conectați ca un cuplu, iar în alte zile, vă simțiți lumi separate.

Asta este normal. Și de înțeles.

Din fericire, este și ceva ce poți schimba și îmbunătăți. Mai jos sunt trei provocări care deseori elimină conexiunea unui cuplu, împreună cu lucrurile practice și concrete pe care le puteți face.

Provocarea relației: cereri concurente

Este greu să rămâi conectat la soț / soție atunci când ai o carieră solicitantă - și niciodată nu te uiți cu adevărat - și un copil sau doi (sau cinci). După cum a spus psihologul clinic Silvina Irwin, dr., Multe locuri de muncă astăzi, cu birourile lor mobile / virtuale, sângerează în timpul și spațiul nostru personal / familial.

Deci, când la 6 p.m. lovituri, unul dintre soți ar putea să lucreze în continuare (sau să călătorească pentru muncă), în timp ce celălalt pregătește repede cina și, eventual, mănâncă singur. Sau un soț ar putea să-l ajute pe cel mai în vârstă cu temele, în timp ce celălalt face baie, cărți și pat cu copiii mai mici. Ceea ce ar putea fi urmat de mai multă muncă și, în cele din urmă, de somn.

Este prea ușor să considerăm relația și partenerul nostru de la sine înțeles -și să lăsăm toate celelalte să ne umple zilele.

Irwin a sugerat stabilirea unor limite ferme în jurul muncii - atunci când este posibil. De exemplu, poate vă puteți pune telefonul într-un sertar dintr-o cameră diferită timp de o oră sau două, astfel încât să puteți petrece timp neîntrerupt cu soțul / soția. „Chiar dacă nu răspundeți imediat textelor și e-mailurilor, creierul dvs. a primit alerta și resursele sunt dedicate fie suprimării dorinței de a răspunde, fie gândirii la cum / când veți răspunde”, a spus Irwin. . Ceea ce îndepărtează atenția și resursele de concentrarea asupra soțului / soției tale.

Ea a subliniat, de asemenea, importanța programării sexului. Ceea ce s-ar putea suna teribil de lipsit de romantism. Cu toate acestea, cercetările au constatat că persoanele aflate în relații pe termen lung care programează timp intim au de fapt cele mai satisfăcătoare vieți sexuale. Dacă așteptați sexul spontan, într-un program complet, s-ar putea să așteptați mult timp. În plus, dorința spontană scade în mod natural după perioada lunii de miere, care este de aproximativ 6 până la 18 luni, potrivit Clinton Power, consilier pentru relații clinice și fondator al Clinton Power + Associates din Sydney, Australia.El a subliniat, de asemenea, ca sexul să fie o prioritate: „Când vă gândiți la primele 10 lucruri pe care trebuie să le acordați prioritate în săptămâna dvs., asigurați-vă că a face sex este undeva în lista respectivă”. În caz contrar, a spus el, aflați cu ce puteți elimina și înlocuiți-l cu.

Alte modalități importante de a vă menține conexiunea includ vorbirea despre Cum faci (nu doar ce faceți) și creați mici ritualuri. Irwin, cofondator al Centrului de Resurse EFT, a împărtășit aceste exemple: luând o ceașcă de cafea în fiecare dimineață sau făcând o plimbare împreună; trezirea devreme pentru a face dragoste înainte ca copiii să se trezească; sau ghemuiți-vă puțin în pat, indiferent dacă vă culcați în același timp sau nu.

Provocarea relației: stresul

Stresul poate apărea sub mai multe forme - financiare, familiale, profesionale. Și vă poate face mai puțin rezistent, mai puțin rațional, mai puțin răbdător și mai susceptibil să vă loviți de soț. „Când stresul nu este gestionat în mod adecvat de un cuplu, acesta poate afecta sănătatea mentală, fizică și spirituală a ambilor parteneri”, a spus Power.

El a sugerat cititorilor să lucreze la ameliorarea stresului atât pe cont propriu, cât și ca cuplu. De exemplu, participați la orice lucru care are un efect calmant asupra sistemului nervos, cum ar fi participarea la un curs de yoga sau ascultarea de muzică relaxantă. Apoi, ca un cuplu, creați experiențe plăcute împărtășite, cum ar fi: mersul pe parc, obținerea cafelei la cafeneaua dvs. preferată, participarea la o nouă expoziție de artă, a spus el.

Gesturile fizice sunt, de asemenea, grozave. Potrivit Power, s-ar putea să vă priviți în ochii celuilalt, să atingeți brațul sau umărul partenerului, să-i îmbrățișați când ajung acasă și să vă țineți de mână în timp ce mergeți pe stradă. „Toate aceste gesturi fizice au un efect calmant asupra sistemului nervos și vor calma răspunsul la stres.”

Și, desigur, este important să reflectezi asupra specificului stresului tău și să identifici soluții potențiale. Poți face ceva cu privire la locul dificil în care te afli? Poți vorbi cu supraveghetorul tău? Puteți crea un buget? Unde poți salva? Ce poți da drumul? Unde puteți simplifica? La ce aveți control? Ce poți schimba?

Provocarea relației: evitarea conflictelor

Multe, multe cupluri evită conflictele. Poate pentru că le este frică să discute probleme dificile. Poate pentru că ei presupun că evitarea conflictului este bună pentru relația lor („Oh, nu ne luptăm niciodată!”). Dar evitarea conflictului creează de fapt mai multe conflicte, a spus Power.

De asemenea, devine problematic atunci când apelezi la alte persoane - prieteni, familie, colegi de muncă - să vorbești despre problemele tale de relație. Multe cupluri care evită conflictele „cred în mod eronat că descărcarea către alte persoane decât partenerul lor va ajuta la dificultățile lor și nu vor trebui să le abordeze direct cu partenerul lor”, a spus Power. Cu toate acestea, „ridicarea și rezolvarea problemelor cu partenerul dvs. primar va fi întotdeauna cea mai bună modalitate de a vă îmbunătăți conexiunea și de a vă consolida relația”.

Desigur, cheia este să lupți corect. De exemplu, Puterea a recomandat ca cuplurile care evită conflictele să programeze regulat „starea întâlnirilor sindicale”. Atunci fiecare partener se gândește la una sau două preocupări pe care ar dori să le ridice (de la ultima lor întâlnire) într-un mod clar și plin de compasiune. Fiecare ascultă pe rând cu empatie cealaltă persoană. Nu întrerup, minimizează sau critică. În schimb, ele rezumă și reflectă înapoi ceea ce aud pentru a se asigura că înțeleg cu adevărat perspectiva partenerului lor.

Comunicarea în acest fel îi ajută pe ambii parteneri să se simtă în siguranță și mai apropiați și să își dezvolte o înțelegere mai profundă. La urma urmei, creștem, ca indivizi, ca cuplu, atunci când explorăm și rezolvăm diferențele noastre. Și ne simțim mai conectați când știm că partenerul nostru are spatele și le pasă să-și ia timpul și spațiul pentru a ne auzi cu adevărat.