4 moduri de a spune nr

• Cunoaște-ți propriile nevoi și limite
• 4 moduri de a spune nu fără a te simți vinovat
• Dar dacă continuă să împingă sau să mă facă să mă simt vinovat?

Înțeleg - să spui nu altora din viața ta poate fi incredibil de dificil. Am avut probleme de a spune „Nu” de multe ori. Dar indiferent dacă este vorba de un partener, un prieten, un coleg de serviciu sau chiar șeful tău, uneori trebuie doar să spui nu dacă vrei să-ți protejezi mintea.

Iată patru moduri sigure de a spune nu fără a vă simți vinovați.

Cunoaște-ți propriile nevoi și limite

Înainte de a putea naviga cu succes spunând nu, trebuie să fii conștient conștient de propriile nevoi și limite. Aceasta este o problemă pentru mulți, deoarece nu sunt întotdeauna conștienți de nevoile sau limitele lor - până când stresul a devenit copleșitor. Când stresul devine copleșitor și preia somnul, concentrarea și relațiile unei persoane, atunci este de obicei prea târziu.

Pentru a avea mai mult succes în viață, vă ajută să vă înțelegeți mai bine nevoile. De ce îți asumi încă un proiect sau responsabilitate atunci când știi că într-adevăr nu ai loc în programul tău pentru a face acest lucru? Ce nu face niciodată să spui „Nu” pentru propriul tău sentiment de identitate sau stima de sine? Joacă un rol bazat pe nevoi în viața ta, de care poate nici nu ești conștient?

Dar limitele tale? Fiecare om le are, dar puțini dintre noi le recunoaștem liber - mai ales nici măcar pentru noi înșine. Care sunt limitele tale? Știi că îți atingi limitele inainte de ajungi la ei sau după? Care sunt câteva dintre modalitățile prin care puteți deveni mai conștient de aceste limite în prealabil? O modalitate este să scrieți lucruri pe care observați că par să vă precedă sentimentele de a fi copleșiți - poate au existat semne de avertizare?

4 moduri de a spune nu fără a te simți vinovat

Acum, că ai un control mai bun asupra nevoilor și limitelor tale (sau cel puțin ai început să te gândești la ele), ești gata să spui „Nu” în viața ta. Aceste scenarii presupun că persoana care îți solicită ajutorul sau asistența pentru ceva o face într-un mod onest (de exemplu, nu joacă jocuri cu tine nici pentru control, putere, sau din orice alt motiv).

1. Mi-ar plăcea să vă ajut, dar sunt copleșit chiar acum.

Acest lucru exprimă intenția și dorința ta de a fi de ajutor, dar îți recunoaște limitele. Nimeni nu îți cunoaște programul și acele limite mai bine decât tine. Deci, singura persoană rezonabilă care poate fi un gardian al acestei cunoștințe ești tu.

Dacă te simți copleșit, probabil că ești copleșit. A spune acest lucru îți amintește în mod direct persoanei despre care spui că ești om, ai limite și știi că le-ai atins. Majoritatea oamenilor respectă un astfel de refuz direct din cauza faptului că sunt deja copleșiți.

2. Nu sunt cea mai bună persoană care poate ajuta la asta. Iată cine poate.

Recunoașterea limitelor expertizei dvs. este o modalitate excelentă de a spune nu, oferind în același timp persoanei o altă resursă de încercat. Ca și în cazul oricărei negări, trebuie să-ți alegi bătăliile. Când unui manager de la serviciu i se cere să participe la lucrătorii de linie, managerul poate să nu fie la fel de bine instruit în ceea ce privește slujba pe care i se cere. Cu toate acestea, este posibil să fie nevoie de ea (de exemplu, nu există nimeni altcineva care să întrebe sau să sune), așa că managerul trebuie să decidă dacă este mai bine ca ea să stea în companie să accepte sau nu solicitarea.

Când oamenii mai puțin experimentați sau mai bine informați încearcă să facă o treabă - pur și simplu pentru că li s-a cerut - aceasta poate duce adesea la o treabă slabă. Atunci când i se amintește persoanei care întreabă că nu sunteți cea mai bună persoană pentru a îndeplini sarcina solicitată, aceasta îi anunță, de asemenea, că forțarea problemei poate avea rezultate neintenționate.

3. Sunt în plin proces de a face X. Este ceva pe care fie tu (fie eu) l-am putea face mai târziu, sau îl pot face pe Y acum?

Uneori ni se cere să facem ceva în timp ce facem altceva deja. Pentru mulți, acesta este cel mai bine un inconvenient. În cel mai rău caz, poate însemna oprirea în mijlocul unei sarcini dezordonate sau concentratoare. Poate că persoana care a cerut nu și-a dat seama că ești în mijlocul a face altceva. De aceea, vă ajută să întrebați despre sensibilitatea la timp a cererii, în timp ce sugerați cu ușurință dacă trebuie făcută imediat, poate că altcineva ar putea să o facă.

Toată lumea crede că poate face multitasking bine. Cercetările au demonstrat cât de greșit este acest lucru și doar o mică minoritate a populației este de fapt oarecum bună la multitasking. Dorința de a termina la ce lucrezi deja este un semn de responsabilitate și perseverență.

4. Da, te pot ajuta cu asta. Dar va trebui să aștepte până mai târziu, este bine?

Cel mai bun, „Nu” este adesea un nu, deghizat într-un „Da”. Acest lucru este adevărat de fiecare dată când ni se cere să facem ceva. Fără a intra în detalii sau explicații (pentru că, din nou, sunteți cel mai bun expert al timpului și al programului dvs.), puteți accepta sarcina sau solicitarea, dar nu vă angajați să o faceți imediat. Acest lucru poate funcționa sau nu pentru persoana care solicită.

Ceea ce faceți este să oferiți celeilalte persoane o ieșire, dacă alege să o ia. O întrebare ulterioară ar putea fi: „Ei bine, cât mai târziu?” și le puteți oferi o evaluare sinceră a momentului în care s-ar putea să aveți timp pentru asta. Acest lucru pune sarcina responsabilității înapoi pe cel care cere să stabilească dacă sarcina poate aștepta sau nu.

Dar dacă continuă să împingă sau să mă facă să mă simt vinovat?

Cred că este firea multor oameni să se simtă rău atunci când cineva ne cere ajutorul nostru și îi refuzăm. Cei mai multi dintre noi vrei să fim de ajutor, așa că ne simțim puțin vinovați pentru că trebuie să spunem nu. Este o reacție naturală.

Dar nimeni nu ne poate face să simțim nimic. Fiecare persoană controlează (sau nu controlează) propriile sentimente. Dacă te simți vinovat atunci când vrei să spui „Nu” la ceva, asta este asupra ta - nu persoana care cere. Învață să răspunzi la acele sentimente vinovate spunând ceva de genul: „Trebuie să spun nu, pentru că sunt doar copleșit de lucruri de făcut. Dacă îmi asum acest lucru, probabil că o voi face prost sau voi pune unul dintre aceste alte lucruri care trebuie îndeplinite în mod absolut ”.

Respectarea „Nu” poate fi dificilă, întrucât unora le place să se străduiască să încerce să obțină mai multe informații despre motivul pentru care te simți copleșit sau exact cât de plin este programul tău. Aceasta poate fi o simplă curiozitate sau poate fi o încercare de a încălca limitele pe care încercați să le stabiliți în relație. În funcție de cât de persistenți sunt, de obicei, cel mai bun mod de acțiune este să rezistați la a intra în prea multe detalii sau explicații suplimentare. Persoana care întreabă caută modalități de a-și face găuri în „Nu” solid și de a-l transforma într-un „Poate” sau „Da”.

Fiți la fel de persistenți în răspunsurile dvs. și veți fi bine. „Înțeleg că vrei să afli mai multe despre motivele pentru care mă simt copleșită, dar aș prefera să nu mă bag în ea cu tine. Pur și simplu nu o pot face, dar apreciez că mi-ai cerut. ” sau „Aș prefera să nu trec prin toate lucrurile la care lucrez în acest moment, dar este inutil să spun că programul meu este rezervat doar pe parcursul lunii. Poate că X te poate ajuta în schimb? ”

Amintiți-vă - este întotdeauna dreptul dvs. să spuneți „Nu” la lucruri atunci când vă simțiți copleșiți, stresați, prea ocupați sau pur și simplu nu mai puteți prelua un singur lucru. Apără acest drept atunci când trebuie.