Pregătirea pentru a trăi sau a muri: a face față pierderii în timpul sărbătorilor

Din momentul în care ieșim din pântec, suntem pe o traiectorie către sfârșitul inevitabil al acestei încarnări. Este un gând pe care majoritatea ar prefera să-l ia în considerare. Oamenii sunt conectați la autoconservare și suntem înclinați să facem tot ce putem pentru a rămâne animați. Chiar și cei ale căror obiceiuri de sănătate nu se îndreaptă spre vitalitate - numesc dependență sau negare - ar spune că reflectarea morții premature îi sperie.

Astăzi, mă plimbam pe culoarele unui magazin local de dolari în căutarea unui răzuitor de gheață, deoarece ne confruntăm cu prima ninsoare a sezonului aici în zona Philadelphia și nu am putut găsi cu ușurință una pe care am folosit-o anul trecut, când am a avut un gând aproape de răsturnare-cu-o-pană. A avut legătură cu ideea că, dacă cineva se confruntă cu o boală gravă cu diverse posibilități de tratament, nu este sigur dacă se pregătește să trăiască sau să moară.

Când vi se oferă alegerea între calitate sau durată, ce ați putea alege? Pentru mine nu este de gândit. În acest moment, aș alege calitatea vieții în zilele calendaristice. Îi atribuiesc o parte din faptul că am fost confruntat cu moartea potențială acum patru ani și jumătate în urma unui atac de cord la vârsta de 55 de ani. Acum, la 60 de ani, mă angajez în obiceiuri sănătoase, menite să rămână pe această parte a vălului. Deși nu vreau să-mi grăbesc moartea, nici nu mă tem. Credințele mele spirituale îmi spun că dragostea așteaptă de cealaltă parte.

Ceea ce a declanșat șerpuirea mentală a fost vederea unor decorațiuni de sărbători care umpleau rafturile. Această perioadă a anului este o provocare pentru mulți, deoarece le amintește de viețile pierdute, fie în acea perioadă din timpul sărbătorilor de iarnă, fie din lipsă mai intensă a celor dragi, chiar dacă au murit în alte zile. Scaunul gol de la masă va fi pentru totdeauna neocupat. Sunt în ambele categorii. Soțul meu a murit pe 21.12.1988 și intrase în spital în comă pe 11.11.1988. Am petrecut Ziua Recunoștinței, Hanuka și Solstițiul de iarnă împreună în UCI. Când a sosit Crăciunul, el plecase.

Mama mea a murit a doua zi după Ziua Recunoștinței 26.11.2010. Ultima vacanță pe care am petrecut-o cu ea a fost Halloween-ul; una dintre numeroasele momente în care am călătorit în Florida pentru a o vizita în timp ce era în ospiciu. În ambele cazuri (la fel ca și moartea tatălui meu pe 03.04.08), m-am trezit în acel moment și între starea de întrebare dacă fiecare zi era cea în care își vor respira ultima. Psihicul și inima mea se mișcau înainte și înapoi între a-mi oferi speranța că speranța lor de viață se va extinde dincolo de prognosticul medical, știind că nu am niciun control asupra rezultatului în niciun caz și va veni ziua când îmi voi lua rămas bun. Aveam nevoie să-i iubesc cât de mult puteam și să mă pregătesc să-i las să plece. Lucruri dificile.

Un prieten drag al cărui iubit partener a murit acum trei ani, se află încă în paradoxul că s-a pregătit cât mai bine pentru moartea sa, în timp ce știe că nu era pregătită să trăiască fără el. Funcționează bine? Asa pare. La 85 de ani, ea încă lucrează în domeniile alese de consiliere, vorbire, scriere și slujire. Are familie și prieteni cu care își petrece timpul. Își iubește cele două pisici negre, Della și Daisy. Mă întreb cum a făcut munca de pregătire care a făcut-o să pară atât de rezistentă acum. Îi place să spună că depășirea nu este același lucru cu depășirea morții cuiva drag.

Un lucru pentru care sunt recunoscător este că părinții mei m-au crescut pentru a putea trăi fără ei. Îmi este dor de prezența lor fizică în fiecare zi, dar îi simt alături de mine, le aud adesea vocile și uneori vin la mine în vis.

Întrebarea mea se extinde dincolo de aceasta la o scufundare și mai profundă. Dacă cineva se clatină pe margine cu un diagnostic provocator pentru viață ... poate că va trăi mai mult decât se aștepta sau va muri mai devreme decât se anticipase, cum vă înfășurați mintea în jurul acestei realități? Este posibil să vă pregătiți pentru trecerea lor finală rămânând în „pur și simplu nu știu”? Am ajuns să înțeleg că toată lumea ne este împrumutată, așa că apreciez fiecare moment prețios din propria mea viață și cu cei apropiați.

Durerea anticipativă, așa cum este exprimată într-un articol publicat recent numit Roller Coaster Ride of Grief, este un termen care descrie procesul pe care îl suferă o persoană înainte ca de fapt să se producă o pierdere. Se pot întreba cum se vor desfășura viețile lor fără ca persoana iubită să fie prezentă fizic. S-ar putea găsi plângând spontan, precum și prezentând alte semne, cum ar fi somn și apetit slab, izolare și lipsa motivației de a se angaja în activități zilnice. Ele pot (așa cum tind să fac) să se compartimenteze; ținându-se ferm de nevoia de a funcționa, astfel încât sentimentele să fie retrogradate pe un raft unde pot sta până când persoana este capabilă să le înfrunte. Încep să renunțe la rolul de îngrijitor în locul părintelui, copilului, partenerului, prietenului sau altor membri ai familiei extinse. Când în experiența de durere anticipativă este important să simțiți orice ar putea apărea.

Un set de instrumente de confort ar putea include:

• Spuneți ce trebuie să spuneți acestei persoane, astfel încât să nu mai aveți capete libere după aceea.
• Asigurați-vă îngrijirea necesară.
• Permiteți o gamă completă de emoții.
• Citiți cărți despre durere și pierdere.
• Căutați sprijin.
• Dacă aveți o practică spirituală, angajați-vă în ea.
• Scrie despre sentimentele tale.
• Întrebați persoana ce vrea la sfârșitul vieții.
• Fiți cât mai pe deplin prezenți pentru ei.
• Angajați-vă în viață cât mai complet posibil, mai degrabă decât să vă detașați de ea.
• Învață să creezi un „nou normal”, deoarece ceea ce a trecut ca normalitate nu mai este.
• Fii bun cu tine în timp ce navighezi în ceea ce s-ar putea simți ca niște ape necunoscute.

„Căci ce înseamnă să mori decât să stai gol în vânt și să te topesti în soare?
Și ce înseamnă să încetezi respirația, decât să eliberezi respirația de mareele sale neliniștite, pentru ca aceasta să se ridice și să se extindă și să-L caute pe Dumnezeu neobservat?

Numai când bei din râul tăcerii, vei cânta într-adevăr.
Și când vei ajunge pe vârful muntelui, atunci vei începe să urci.
Iar când pământul îți va revendica membrele, atunci vei dansa cu adevărat ”.

Din „On Death” de Kahlil Gibran