Familii narcisiste: cresc în zona de război

Când sunteți crescut într-o familie narcisistă, se poate simți că nu există ajutor.

Părinții care sunt narcisici sunt adesea auto-focalizați. Se vor relaționa cu copiii lor ca „autoadjuvanți” care servesc pentru a-i susține și a imaginii lor despre ei înșiși.

Fă ceva care se reflectă bine asupra lor și deodată ești Copil de aur. Faceți o greșeală, cereți ajutor sau exprimați-vă vulnerabilitatea și sunteți singur sau mai rău, ridiculizat.

Copiii aflați în această situație învață repede că nevoile lor nu sunt binevenite.Deoarece sunt crescuți pentru a ignora, submina sau suprima sentimentul lor natural despre cine sunt, devin înstrăinați de sinele lor autentic. Poate fi nevoie de multă muncă în terapie pentru a dezlega acest proces de mascare și a dezvălui adevăratul sine.

Adesea, acest sine adevărat fragil și subminat va fi asociat cu o rușine intensă.

Părinții care sunt narcisici vor rușina în mod normal un copil pentru că i-au cerut satisfacerea, pentru că sunt considerați incomod. A avea un copil imperfect și nevoiaș îl poate readuce pe narcisist în contact cu propria vulnerabilitate negată, rușinea care se desfășoară îi determină să devină ostili și rușinați față de copilul lor. Acest lucru îi scutește temporar de rușinea lor și îl pune în copil, care devine un container convenabil pe termen lung pentru proiecțiile inconștiente ale părintelui.

Acest proces de rușinare este intens distructiv pentru copiii mici - cu cât sunt mai mici, cu atât va fi mai dăunător. Părinții narcisici nu oferă adesea liniștirea și asigurarea de care are nevoie copilul pentru a face față stărilor emoționale copleșitoare care însoțesc aceste experiențe de rușine. Un copil aflat în această situație își va dezvolta propriile mecanisme de coping, ducând, de obicei, la divizarea amintirilor traumatice în jurul abuzului și, uneori, la disociere.

Rușinea este punctul slab fundamental pentru narcisiști.

Vulnerabilitatea lor în jurul rușinii îi va face să o proiecteze asupra altora, inclusiv a copiilor lor.

Deoarece sunt conectați la atașament, toți copiii vor gravita către o figură de atașament, lucrând pentru a menține o relație cu părinții și căutând sprijin, liniștire, hrană și validare. Dar părintele narcisist este adesea incapabil sau nu dorește să ofere validarea emoțională necesară copilului în creștere. Vor fi prea prinși de propriile nevoi pentru a fi în acord cu copilul lor sau pentru a oferi răspunsuri sensibile care îi ajută pe copii să învețe să-și înțeleagă propriile emoții.

În unele cazuri, acești părinți narcisici vor fi copleșiți de propria lor istorie de traume.

A fi confruntat cu nevoile emoționale ale unui copil poate aduce amintiri dureroase, uneori disociate, despre propria copilărie și copilărie. Aceste experiențe vor fi mai mult decât suficiente pentru a le împiedica să poată empatiza cu copiii lor.

Un copil din acest mediu învață în curând că emoțiile lor sunt copleșitoare pentru părinte și își vor pierde inconștient contactul cu răspunsurile și sentimentele lor autentice, înțelegând că acestea sunt susceptibile de a fi întâmpinate cu ostilitate.

Familiile narcisiste operează adesea într-o atmosferă de legătură și secret, în care există o lipsă de granițe sănătoase și dialog deschis. Comunicarea va fi neclară, poate tangențială. Cei care cer ceea ce vor vor afla în curând că acest lucru nu este binevenit. Emoțiile nu vor fi verbalizate, ci vor fi interpretate (sau „comportate”) uneori cu violență sau abuz verbal. Uneori, comportamentele de dependență vor fi folosite pentru a masca durerea sentimentelor subiacente, făcând părintele și mai puțin disponibil copiilor lor.

O casă narcisică poate uneori să semene cu o zonă de război, cu capcane ascunse și emoții care explodează.

Părintele non-narcisist va fi disperat să evite declanșarea partenerului, sperând că lucrurile vor fi OK, dar niciodată nu știu cu adevărat la ce vor veni acasă.

Adesea, părintele non-narcisist își va refuza propriile emoții și nevoile de dependență, în vârfuri în jurul narcisistului, într-o încercare greșită de a gestiona furia distructivă care se poate răsturna în violență și abuz.

Pentru copiii mici, imprevizibilitatea și tensiunea nerostită a unei astfel de case pot fi deosebit de dăunătoare. Majoritatea copiilor care experimentează aceste medii vor dezvolta răspunsuri la traume, inclusiv răspunsul la traume complexe.

Ca adulți, acești copii nu vor fi adesea conștienți de trauma pe care au trăit-o. Vor fi vulnerabili la depresie și anxietate - și singurătate. Unii vor găsi o modalitate de a-și gestiona durerea nea recunoscută prin dependențe. Alții vor fi lăsați să se întrebe de ce le este greu să se raporteze la alții - sau să aibă încredere.

Doar prin psihoterapie acești copii neglijați vor ajunge să se înțeleagă pe ei înșiși și, în cele din urmă, să se împace cu durerea trecutului lor.