Obținerea iubirii pe care o dorești, din nou și din nou

În bestseller-ul său din New York Times, Obținerea iubirii pe care o dorești, psihologul Harville Hendrix explică de ce oamenii care au crescut în case - ei bine, cam ca cei din filmul din 2006 Micuța domnișoară Sunshine - fără o hrănire emoțională adecvată, căutați relații disfuncționale ca adulți. El explică creierul scăzut - procesul nostru de gândire mai reptilian care nu poate rezolva nimic diferit de ceea ce știe deja și revine la frică ca unealtă primară - și noul creier, cortexul cerebral conștient, alert, capabil să raționeze și gandeste logic. El scrie:

Ceea ce facem, am descoperit din ani de cercetare teoretică și observație clinică, căutăm pe cineva care să aibă trăsăturile de caracter predominante ale oamenilor care ne-au crescut. Vechiul nostru creier, prins în etern acum și având doar o conștientizare slabă a lumii exterioare, încearcă să recreeze mediul copilăriei. Iar motivul pentru care vechiul creier încearcă să reînvie trecutul nu este o chestiune de obișnuință sau constrângere oarbă, ci de o nevoie convingătoare de a vindeca rănile vechi din copilărie.

Unii dintre voi, fără îndoială, se gândesc: „Oh, puh-leaze, treci de la teoria culpabilității navale-este-vina-mamei mele”.

S-ar putea să fi rostit păreri similare dacă nu aș fi căzut în această capcană de atâtea ori în viața mea de adult, chiar și ca femeie fericită căsătorită. Ceea ce nu am reușit să recunosc până de curând este că o căsătorie sănătoasă nu te protejează de încercările de a umple gaura adâncă rămasă din anii anteriori. Dacă nu o faceți în relația dvs. romantică principală, veți face treaba prin prietenii și relații de familie. Încearcă cât de mult să te recuperezi din trecutul tău și să mergi mai departe, dar sunt de acord cu Hendrix că vei încerca mereu în mod inconștient să vindeci acele răni încercând să recreezi o situație similară și forțând-o să fie diferită.

Trucul este disocierea situației de fenomenul creierului.

Nu este vorba despre persoana, locul sau lucrul pe care ești fixat. Nu este vorba despre prietenul care nu este disponibil din punct de vedere emoțional. Nu este vorba despre ruda care nu-și va aminti niciodată ziua ta de naștere. Sau colegul de muncă mai inteligent (sau cel puțin așa crede el) decât tine. Este doar creierul scăzut care recunoaște posibilitatea de a te distra, un nisip potențial pentru a construi castelul de nisip al tinereții tale, astfel încât de data aceasta să poată rămâne pentru totdeauna.

Cred că există ușurare când știm că există modele de gândire care sunt atât de intense și înrădăcinate în noi încât s-ar putea să nu fim conștienți de ceea ce se întâmplă până nu ajungem la un punct „ouch”, moment în care spunem „ Ce în lume? De unde a venit asta? ”

Îl asemăn cu a fi crescut mâncând bucle de fructe.

Să presupunem că mama ta ți-a hrănit bucle de fructe la micul dejun în fiecare zi de când erai unul. Cu lapte degresat. Glumeam. Chiar nu știați nimic diferit - că există lucruri mai sănătoase în supermarket. Apoi, într-o zi, bunica ta vine să stea cu tine și îți face un castron cu cereale integrale Kashi. Are un gust îngrozitor. Luăm o mușcătură și o împingem departe.

„E bine pentru tine”, spune bunica ta. „Te va face mare și puternic.”

„Nu-mi pasă”, îi spui. „Prefer să fiu mic și gras și să-mi mănânc buclele de fructe.”

Este ceea ce știi. Este confortabil. Este familiar. La naiba. Vrei doar buclele tale de fructe.

Dar dacă vrei o relație sănătoasă ... sub toate formele (prietenii, căsătorie, legături de frate), trebuie să te antrenezi să-ți placă cerealele integrale. Chiar dacă corpul tău tânjește cu adevărat lucrurile dulci, procesate, colorate, trebuie să continui să mănânci Kashi, având încredere că într-o zi o să-ți fie poftă ca și cum ai face buclele de fructe.

Ieri am fost intervievat de un site web despre depresie. Una dintre întrebări a fost aceasta:

Uneori, persoanele cu depresie se simt atât de îngrozitoare încât nu vor să facă nimic. Cu toate acestea, atunci când ajung să facă ceva (fac o plimbare, vorbesc cu un prieten etc.), se simt adesea mai bine. Puteți oferi sugestii cu privire la modul în care cineva poate întreprinde acțiuni pozitive atunci când se simte cu adevărat în jos?

Am răspuns:

Este foarte greu. Am fost acolo și știu cât de greu este. Cred că știu din tiparele din trecutul meu că, dacă trec prin mișcări, într-o zi îmi voi da seama că merg fără să mă gândesc atât de tare să pun un picior în fața altuia. Cred că trebuie doar să ai încredere că nu te vei simți întotdeauna nenorocit, dar pașii pentru a ajunge acolo necesită să faci ceva care să te simtă atât de contraintuitiv. Cu alte cuvinte, trebuie să vă îndreptați spre dreapta. Așadar, dacă îți poți spune singur: „Se simte cel mai rău lucru posibil pe care l-aș putea face acum ... dar voi încerca să fac asta oricum în speranța că, într-o bună zi, mă va face să mă simt mai bine”. Pui un ban în fiecare zi în speranța că într-o zi vei putea cumpăra o mică comoară cu monedele tale.

Este același lucru cu căsătoria, prietenia sau orice relație. La început și, uneori, pe tot parcursul relației, trebuie să vă îndreptați spre dreapta pentru a merge la stânga. Nu ar trebui să se simtă natural. Nu unei persoane care a crescut fără îngrijirea emoțională care ar trebui să aibă loc în primii ani. Se simte străin, înfricoșător și prea stabil!

„Nu știu cum am reușit să mă căsătoresc cu cineva la fel de întemeiat, plin de compasiune și înțelept ca Eric”, i-am spus terapeutului meu zilele trecute. „Cu siguranță nu se potrivește cu profilul cuiva cu care am ieșit înainte. El este singura persoană cu care am simțit pace. ”

„El este îngerul tău”, a spus ea.

El este Kashi al meu.

Așa că urmăresc buclele de fructe în prietenii care nu mă pot susține, în relații de familie mai puțin sănătoase, în toate posibilitățile pe care trebuie să mă agăț de parcă viața mea ar depinde de ea de o persoană, loc sau lucru care nu este disponibil din punct de vedere emoțional . Și cu cât este mai indisponibil, cu atât mă strâng mai tare, astfel încât subconștient să pot transforma acele zile de abandon în dragoste necondiționată, un fel de hrănire emoțională pe care o doresc atât de mult.

Dar vestea bună este că mă prind mai repede în proces decât înainte, așa că nu mă doare la fel de rău când îmi dau seama în cele din urmă ce fac. Investesc din ce în ce mai puțin din mine în construirea castelului de nisip din tinerețea mea, pentru că știu că este doar o chestiune de timp înainte ca valurile sau vântul să-l distrugă. Nu îl pot vindeca revizitându-l. Nu făcând o prietenie în ceva ce nu poate fi.Sau să oferiți unei rude un calendar de zile de naștere pe care să-l poată atârna pe perete. Singurul mod în care se întâmplă vindecarea este făcând lucrul contraintuitiv și mâncând cerealele integrale.

Pentru că, bunica avea dreptate. Te va face mare și puternic.

Imagine de http://nutritiouslife12.wordpress.com

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!