Sună ca sindromul Munchausen?

De la o tânără femeie din Canada: După moartea părinților mei (când aveam 16 și 20 de ani), mătușa mea m-a ajutat să imigrez în Canada din România în urmă cu 6 ani pentru a urma universitatea și bunătatea ei m-a atasat foarte mult de ea, singurul meu membru al familiei stânga. Acum are peste 60 de ani. Cu toate acestea, în cei 6 ani petrecuți în jurul ei, mi-am dat seama de câteva probleme: ar face acuzații grave false, arunca tantrumuri în public (rupea cupe, arunca mâncare în mijlocul străzii, mă lovea pe mine sau pe alți oameni) dacă se simțea neapreciată, și ea m-ar izola de orice adunare / ar da un tratament tăcut / ar face lucruri foarte rele pentru a mă pedepsi pentru că sunt nerecunoscătoare.

Cred că îi place să manipuleze oamenii (a încercat să mă păcălească cu niște documente financiare). M-a afectat foarte mult, plângeam zilnic din cauza comportamentului ei abuziv. Dar, de asemenea, m-a ajutat foarte mult în timpul studiilor mele din punct de vedere financiar și uneori emoțional și poate că nici eu nu am fost cea mai amabilă și mai înțelegătoare persoană.

Are un trecut foarte dur: a avut grijă de mama ei paralizată (care nu a arătat niciodată afecțiune) de când era copilă până când mama ei a murit. De când m-am întâlnit cu mătușa mea, ea a avut diverse boli rare: dureri de genunchi, apoi alergie la frig și acum nu mai poate merge sau vorbi. Ea este blocată în fața ușilor, unde există o mulțime de oameni care trebuie să se oprească și să aștepte după ea și poate începe să meargă DOAR dacă îți pui piciorul în fața piciorului, pentru a putea trece peste el. Când vorbește, se plânge că nimeni nu o înțelege din cauza deficienței, dar își ține întotdeauna mâna în fața gurii, ceea ce face mai dificilă. Ea cade constant atunci când nimeni nu o supraveghează și se rănește grav. Mai recent, a căzut atât de rău încât și-a rupt nasul și a trebuit să fie operată.

A văzut un număr exorbitant de medici (cu unii dintre ei a încercat să se asocieze pentru a face un doctorat, pentru a avea un scop în viață, dar, după cum vă puteți imagina, a eșuat). Nimeni nu a găsit ceva clar. Unii spun că tulburarea de conversie / somatizare, sau alții spun că paralizele sale supranucleare / legate de Parkinson.

Ceea ce nu știu este că i-a plăcut întotdeauna să se victimizeze. Vorbește doar despre boala ei, a încetat să mai întrebe ceva despre noi. Ea a cumpărat toate echipamentele pentru persoane cu handicap (pat, scaun cu rotile, toaletă etc.). Ea are întotdeauna o intervenție chirurgicală / terapie (hipnoză, acupunctură, psiholog, medicină chineză, laser pentru ochi după nazal). Și pare să se bucure atunci când mai mulți oameni de asistență medicală vin să o viziteze (pentru a curăța, pentru a da medicamente, pentru hrană, pentru terapie etc.). Ea trimite întotdeauna fotografii cu rănitele sale (vânătăi, sânge, intervenții chirurgicale) prietenilor și mie și ne distanțăm cu toții, deoarece înțelegem că ceva nu este activ.

Refuză să meargă la o casă de pensionare. De înțeles, deoarece soțul ei face totul pentru a-i satisface cererile nesfârșite (construiți un scaun special, construiți o cadă specială, cumpărați alimente specifice, acordați-i atenție).

Se enervează dacă vorbim despre ceilalți oameni se îmbolnăvesc și arată empatie față de ei.
Prezintă simptome de tulburare factice?

Oricare dintre atribuțiile tale ar fi extrem de apreciat. Mulțumesc!

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 01.01.2020

A.

Vă mulțumesc că ați scris. Singura întrebare pe care ai pus-o este dacă mătușa ta are sindromul Munchausen. Este posibil. Nu pot face un diagnostic definitiv doar pe baza unei scrisori. Dar ceea ce îți pot sugera este că raportul tău despre comportamentele mătușii tale sugerează pe cineva care are o lungă istorie de control al altora printr-o varietate de tactici, boala fiind doar cea mai recentă.

Mă doare să cred că ea te-a izolat și te-a pedepsit când ai plecat să locuiești cu ea. După cum ați spus, este posibil să fi fost dificil uneori. Dar să păstrăm lucrurile în context: te-ai întristat. Abilitatea ta de a face față a fost deja epuizată. Trebuia să vă adaptați atât la pierderea părinților, cât și la pierderea prietenilor care vă cunoșteau și care vă puteau oferi sprijin. Dacă acest lucru nu ar fi fost suficient, ați fost și într-o țară nouă. Ai fost vulnerabil din punct de vedere emoțional, recunoscător pentru un loc în care te afli și dependent de mătușa ta. Toate te-au făcut o țintă ușoară pentru manipulare.

Pentru cei care s-ar putea să nu fie familiarizați cu Munchausen: este o tulburare fictivă, o boală mentală în care o persoană intenționat și cu bună ştiinţă acționează dacă ea sau el are o boală fizică sau psihică. Unii oameni se concentrează pe probleme medicale; altele din cele psihologice. Unii oameni combină cele două. Persoana știe că nu este chiar bolnavă. Este o strategie pentru a câștiga o atenție specială și simpatie.

Cauza nu a fost identificată în mod clar, deși s-a observat că mulți pacienți cu această tulburare raportează o copilărie abuzivă care contribuie la o tulburare de atașament. Adesea persoana are și alte tulburări mentale concomitente.

Sindromul Munchausen este dificil de tratat. Deși astfel de pacienți solicită în permanență asistență medicală, cu vizite multiple la medici cu reclamații multiple, de obicei nu sunt dispuși să admită că în mod esențial falsifică acest lucru. Dacă ar face-o, nu ar mai putea să-și păstreze pretenția de boală.

Dar - și acesta este un „dar” important: persoanele cu aparent sindrom Munchausen pot fi de fapt bolnavi. Persoanele bolnave pot și au uneori tulburări psihice. Persoanele care au tulburări psihice pot și au uneori probleme medicale. Tachinarea dacă o persoană are o problemă sau ambele necesită timp și un medic înțelept. Întrucât oamenii ca mătușa ta merg de la medic la medic, adesea niciun medic nu îi vede suficient de mult pentru a-și da seama. Prin urmare, nu mă surprinde că are niște diagnostice medicale grave de la diferiți medici.

După cum ați menționat, din punctul ei de vedere, mătușa dvs. nu are niciun motiv să se îmbunătățească sau să se mute într-o situație de trai asistat, deoarece soțul ei capitulează cerințelor ei. Relația lor nu este ceva cu care să poți sau ar trebui să te implici.

Sper că nu mai trăiești cu această persoană. Recunoștința nu necesită permisiunea de a fi abuzat. Dacă sunteți încă acasă la mătușa dvs., ar fi înțelept să planificați o mutare imediat ce este practic. Între timp, trasează niște limite clare și păstrează-te la distanță. Acum, că sunteți în Canada de 6 ani, sper că aveți prieteni și colegi la care puteți apela pentru sprijin. Dacă nu, consultați un consilier pentru câteva sesiuni pentru a vă ajuta să vă mențineți centrat în ciuda manipulărilor mătușii.

Vă doresc bine.
Dr. Marie