ÎNGRIJORAT DE STAREA MEA MENTALĂ

Îngrijorat de starea mea mentală

Am probleme cu organizarea gândurilor sau conectarea lor. Memoria mea pe termen lung și pe termen scurt sunt întotdeauna neclare. Probleme de concentrare. Modele de somn sporadice. Acum am 20 de ani, dar din clasa a VII-a am avut sentimente și emoții ciudate. Nu m-aș putea concentra niciodată la școală. Parcă m-am gândit la toate și la nimic dintr-o dată și a devenit doar o masă imensă noduroasă de gânduri abstracte, cu puține fundamente. Am avut ceva întuneric în viața mea de când îmi amintesc. Mă uit la fotografii de demult cu mine și familia mea și abia mă pot conecta. În școala medie, singurii oameni la care am privit au fost trăgătorii școlii Columbine și idoli demonici. Am vrut să comit o crimă în masă. Am fantezat despre asta. M-am descoperit în ultimii 3 ani că sunt nihilist și oarecum misantrop. Nu pot fi fericit. Când sunt, este de câteva minute până la o oră sau două. Apoi devin cu adevărat autocritic și încep să pun la îndoială tot ce există. Nu am prieteni prin preajmă. Nu am avut niciodată o relație cu nimeni din sexul opus. Mi-e greu să mă trezesc uneori vizionând materiale explicite din punct de vedere sexual. De obicei ajung să pun sub semnul întrebării funcționarea societății și a umanității la un moment dat în timpul vizionării materialului sexual explicit. Singura mea bucurie în această lume este masturbarea, consumul de nicotină și înregistrarea de muzică. Nu mă mai bucur de aceste lucruri. Nu am făcut-o de ceva vreme, dar le tot fac. Scriu poezie despre umanitate și ideologie îngustă. Este dureros, dar ajung să râd de sinceritatea ei. Nu pot să păstrez un loc de muncă. Ocazional iau decizii de fracțiune secundară dăunătoare. Urăsc socializarea de cele mai multe ori. Rareori mă mișc. Uit că există chiar de multe ori. Urasc viata. Sunt îngrozită de moarte. Sunt îngrozit de necunoscut. Chiar astăzi mă jucam cu ideea omuciderii în masă doar pentru a lăsa amprenta pe această planetă părăsită de zeu. Vă rugăm să nu contactați autoritățile. Nu făceam planuri. ideea tocmai a apărut în capul meu dintr-un motiv oarecare. oamenii îmi spun că sunt frumos, dar nu-l văd. Vreau să fiu singur tot timpul. obișnuia să fantezeze despre a fi într-o cameră căptușită și a dormi și a visa pentru eternitate. Visele mele sunt de obicei despre locuri în care nu am fost și oameni pe care nu i-am văzut niciodată. Devin deja vu destul de des. Există mai multe, dar acest lucru este deja prea lung. Nu știu ce caut și nu-mi permit un terapeut sau un medicament. Orice sfat sau perspectivă ar fi apreciată. M-am simțit așa prea mult timp.

Sunt foarte îngrijorat de scrisoarea ta. Acesta nu este un mod de a trăi și locuiți în acest loc întunecat de atât de mult timp. Sper din suflet că veți primi ajutor. Convingerile dvs. pot fi modelate de depresie clinică sau de o altă tulburare psihologică sau pot fi o reacție la evenimente negative din viață și ambele pot fi tratate. Viața nu trebuie să fie atât de dezolantă și de plină de disperare. Există oameni buni în jurul tău și experiențe de viață pozitive care așteaptă să fie percepute. Este ușor să dezvolți viziunea în tunel și să vezi doar negativul. Poate fi nevoie de o muncă pentru a te deschide către un alt mod de a fi, dar merită.

Există centre comunitare de sănătate mintală care oferă servicii celor care au nevoie financiară. Vă rugăm să căutați ce are de oferit zona dvs. Dacă vreodată simțiți că ați putea acționa după gândurile dvs. de a-i răni pe ceilalți, vă rugăm să vă duceți imediat la cel mai apropiat ER. Nu este corect să rănești oameni nevinovați din cauza durerii tale, iar durerea ta poate fi tratată.

Oferă-ți o șansă de a te îmbunătăți. Nu ai nimic de pierdut și totul de câștigat.

Toate cele bune,

Dr. Holly Counts