Nu lăsați defensiva să stea în calea creșterii personale
Megan întorcea cealaltă obrază, dar pur și simplu nu am reușit - nu atunci. Mi-am închipuit că o tachină pentru că ea nu se luptă. Mi-am promis că voi lupta mereu înapoi. Bineînțeles, asta m-a băgat doar într-un tip cu totul nou de probleme - defensivitatea.
Este o reacție la genunchi, care ne apără atunci când simțim că am fost nedreptățiți sau percepuți în mod fals. Și când suntem nesiguri în legătură cu ceva, este ușor să percepem atacurile personale peste tot. Când cineva ne claxonează pentru că am ezitat să mergem când o lumină s-a înverzit, s-ar putea să simțim nevoia să spunem „Hei, nu sunt un idiot!” Dar nu a fost personal. Persoana din spatele nostru a vrut doar să mergem. Chiar dacă erau de fapt nebuni, cu adevărat nu a fost un atac personal asupra valorii noastre de sine.
Zidurile de apărare cresc repede atunci când ne simțim neapreciați sau lipsiți de respect. Zidurile sunt menite să păstreze nedreptatea și evaluările negative ale alegerilor și comportamentelor noastre. Dar ceea ce închide adesea este îmbunătățirea de sine. Când petrecem atât de mult timp apărându-ne, nu mai auzim nimic critic. Critica constructivă este utilă creșterii personale. Pentru început, ne ajută să comunicăm mai bine, promovează unitatea socială și construiește relații mai sănătoase.
Defensivitatea caută să scuze comportamentul, mai degrabă decât să-l lase să vorbească de la sine. De exemplu, dacă îi cereți vecinului să mențină zgomotul în timpul unei petreceri târzii și apoi vă treziți a doua zi la un e-mail de 20 de pagini de la vecin despre cum „uneori faceți și voi zgomot”.
Lucrul este că acțiunea vorbește întotdeauna de la sine. Poți spune cuiva că îți place, dar dacă îi tratezi întotdeauna prost nu vor crede că îți plac cu adevărat. Cuvintele sunt destul de fragile și trebuie să le susținem cu acțiunea pe care o întreprindem.
În piesa mea „Responsabilitatea este o binecuvântare nu un blestem” explic că folosirea scuzelor pentru a evita responsabilitatea ne fură competența emoțională și autonomia. O persoană responsabilă nu încearcă să dea vina în altă parte. În schimb, acestea sunt deschise și proactive în ceea ce privește rezolvarea problemelor. Ei nu percep greșelile lor ca devalorizându-și valoarea de sine. Ei văd greșelile ca parte a trăirii și învățării. Dar o persoană defensivă vede o singură greșeală ca ceva care le subminează în întregime valoarea. Când cineva indică o greșeală, persoana defensivă simte o prăpastie a lipsei de valoare care se deschide sub picioarele lor.
Când devenim defensivi, ne lovim de alții și îi umplem de sentimente negative. Apoi, este mai puțin probabil să accepte perspectiva noastră. Ne-am pierdut șansa de a auzi cu adevărat ceea ce au de spus și ne-am asigurat că nici ei nu ne vor auzi. Deci, în cele din urmă, defensivitatea nu face decât să înrăutățească situația. Creează o schismă dureroasă în comunicare. Cu cât cealaltă persoană este mai aproape de noi, cu atât este mai mare răul.
„Suntem condiționați să credem că puterea înseamnă să ieșim în frunte și să câștigăm lupta”, scrie Nancy Colier, LCSW, Rev. „Dar, de fapt, puterea reală înseamnă a avea curajul să ne punem săbiile și scuturile și să riscăm să fim deschis și ne-apărat. ”
Așadar, data viitoare când simțiți că tensiunea arterială crește și bariera defensivă începe să urce, faceți o pauză și nu vorbiți. Știind că defensivitatea de multe ori nu realizează ceea ce vrei, poate merită să nu spui nimic deloc. La fel ca Megan care a refuzat să spună un cuvânt în timp ce a fost abuzată verbal de colegii ei. Poate că este timpul să exersăm autocompasiunea lăsând-o să plece și întorcând celălalt obraz.
Imaginea Războinicului defensiv prin amabilitatea lui Shutterstock.
