DEPRIMAT?

Deprimat?

Cred că pot deveni depresiv. De la divorțul meu de acum cinci ani, am fost singur cu doar câteva întâlniri întâmplătoare. Fostul meu a fost alcoolic și mental foarte abuziv (nu fizic), de asemenea, copilăria mea a fost destul de abuzivă cu un tată violent și o mamă (ambele au murit) care a fost deprimată (din cauza violenței.) De asemenea, am o stare fizică numită fragilă. oase, ceea ce a dus la faptul că am avut oase rupte în copilărie și am pierdut ani de școală. După facultate și după ce am depășit în mare măsură starea mea fizică, am plecat în străinătate călătorind (în parte pentru a mă testa și în parte pentru a scăpa de familie.) Am ajuns în SUA și m-am căsătorit cu prima persoană care părea să-mi pese și să mă iubească. Când, în sfârșit, l-am părăsit pe soțul meu, după ce am încercat să fac relația să funcționeze mai mult decât ar fi trebuit, eram la punctul de rupere mental - viața nu avea bucurie, eram într-un loc de muncă slab remunerat și simțeam că îmi lipsea capacitatea de a găsi ceva mai bun, că Nu aveam prieteni și că eram cu totul de neplăcut (mama mi-a spus în copilărie că se teme că nimeni nu mă va iubi.) Am decis să iau un an și să mă îngrijesc. Am intrat în consiliere, ceea ce a fost o experiență plină de satisfacții și vindecare. dacă foarte confruntător și, la un moment dat, îngrozitor. Mi-am dat seama că am prieteni care au avut grijă de mine și pe măsură ce procesul de vindecare a continuat, am făcut mulți mai mulți și mă simt cu adevărat binecuvântat să am acești oameni în viața mea. Situația mea profesională nu s-a îmbunătățit și, după ce am fost refuzată pentru o altă promoție, am decis să mă gândesc și să văd o parte din lume, am petrecut câteva luni călătorind, ceea ce a fost în mare parte minunat. M-am întors în SUA pentru cea mai bună parte a unui an și am găsit de lucru cu o companie mare care mă prețuia. Am ajuns să-mi dau seama că, atât de mult cât îmi iubeam prietenii din SUA, nu aveam o familie și nicio relație (și nici o speranță reală a uneia). Am decis să mă apropii de frații mei (toți în Marea Britanie), ca și cu amândoi părinții noștri plecați suntem tot ce avem. Nu dorind să trăiesc în Marea Britanie, m-am mutat în Germania, unde aveam niște prieteni și ca mijloc de a câștiga bani instruiți ca profesor de ESL. Predarea a fost o revelație - nu m-am așteptat niciodată să mă bucur de ea, dar mi se pare atât de plină de satisfacții și sunt motivată să încerc și să am un plan de doi ani pentru experiență și formare (prima dată în viața mea am avut astfel un lucru.) Problema mea este că mă simt copleșitor de singuratic, când am ajuns un prieten (pentru care aveam sentimente) a mărturisit că are sentimente pentru mine și am început o relație după două săptămâni, mi-a spus că s-a răzgândit și nu Nu vreau să continui (dar niciodată nu mi-a spus de ce.) Nu pot scăpa de sentimentele de respingere și că sunt condamnat să nu fiu și nici măcar să nu experimentez o relație de hrănire iubitoare și că trebuie să fie ceva în neregulă cu mine. În ciuda relocării relației mele cu frații mei este aproape inexistentă - nu au făcut niciun efort să mă viziteze sau să răspundă la e-mailurile mele. Cele două surori ale mele nu vorbesc, ceea ce însemna că atunci când le-am vizitat, a trebuit să aleg pe cine să văd și când, ca oricând, am luat o decizie greșită și nici o soră nu vorbește cu mine și cealaltă dacă mă contactează discuții în principal despre ceea ce nu este în regulă cu celălalt. Fratele meu este singurul dintre frații mei care chiar a întrebat despre timpul meu în Germania. Mă simt atât de singur și de iubit încât plâng de multe ori (nu mi-am dat seama niciodată cât de mult poate plânge o persoană.) Mi-am făcut alți prieteni minunați de la sosirea mea, dar, ca de fiecare dată, au propriile relații și, bine, nopțile și weekendurile de sâmbătă sunt în general doar singuratic. Îmi place deliciile noii mele case - muzee, artă și frumusețe, dar este întotdeauna singur. Sunt în punctul în care nu suport să văd oameni îndrăgostiți (ceea ce vedeți foarte mult în Europa!), Deoarece este doar un memento că nimeni nu mă iubește. Știu că o relocare, așa cum am întreprins, ar implica perioade de singurătate, dar sunt îngrijorat că pot cădea în ceva mai mult. Nu par capabil să mă bucur de realizările mele - relocare, găsirea unui loc de muncă atât de repede, găsirea unui apartament frumos etc. În prezent simt că aș putea dispărea și nimeni nu ar observa. Nu pot căuta consiliere aici, deoarece în prezent sunt doar cu salariu parțial, așa că aș saluta orice sfat pe care mi l-ați putea da. Îmi cer scuze deoarece mă tem că am luat mai mult de ghidul 400.

Salutări calde.

Acordați-vă un credit bine câștigat. Există două forțe primare care ne motivează în viața noastră: îndepărtarea de durere și deplasarea spre bunăstare. Ați putut să vă îndepărtați de ceea ce era nesănătos. Acesta este un ingredient major și esențial pentru a vă putea îndrepta către ceea ce doriți.

În trecut, consilierea a fost utilă și bănuiesc că va fi utilă din nou. Poate doriți să căutați atât un terapeut individual, cât și un terapeut de grup. Avantajul adăugării terapiei de grup este că veți putea obține feedback și veți învăța de la mulți alții din grup.

Ți-ai dovedit că poți înflori atunci când sunt prezente condițiile potrivite. Munca este acum pentru tine de a găsi condițiile potrivite pentru creșterea ta. Să-ți faci noi prieteni, să te angajezi în procesul de terapie și să găsești o ieșire creativă vor fi modalități importante pentru tine de a crește.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @