Suferi de o boală mintală sau doar îmi faci lucrurile dificile?

De când aveam 9 ani (adică 5 ani), parcă o ceață mă urmărește peste tot. În primii câțiva ani a fost probabil pubertate sau așa ceva, dar m-am simțit puțin mai puțin neutru tot timpul, am plâns noaptea uneori și m-am iritat ușor. Cred că asta este încă acum, îmi amintesc că am fost mai „nervos” în primii 2 ani, poate că este ceva de care să râzi.

Acum nu mă enervez la fel de ușor acum, dar devin explozii de furie iritabile și aleatorii care duc la acțiuni pe care le regret mai târziu, le rănesc pe oamenii din jurul meu.

În general, mă critic foarte mult, „Totul este vina ta.”, „Îți pierzi timpul.”, „Toată lumea este mai bine fără tine.”, Se înrăutățește, dar nu voi intra în profunzime.
În mod ciudat, mi se pare sângele meu fascinant de privit, doar al meu. Așez cruste, mă uit la cheagurile de sânge, îmi mușc brațul și îl acoper cu urme (fără sânge sau altceva), îmi sap unghiile suficient de tare pentru ca pielea să se dezlipească puțin. Guro art și gore nu m-au deranjat cu adevărat. Visele mele implicau moartea, auto-vătămarea, sinuciderea, piciorul meu a explodat o dată - niciodată nu m-a deranjat cu adevărat. S-a întâmplat de câteva ori.

Autovătămarea este ceva la care nu m-am aventurat și sper că nu. Dar în ultima vreme este cam rău, așa că m-am gândit că voi veni aici. Susțin teste online, dar acestea nu sunt fiabile. Nu vreau să dau o bătaie de cap și să ajung să fiu complet bine și fac doar un munte dintr-o moară, ceea ce este prost pentru că este un lucru bun. Dar, într-un fel, mi-e teamă că toate acestea ar fi putut fi prevenite, ceea ce îmi spun mereu că este, că toate aceste lucruri negative au fost ceva cu care am venit și că le-am încurcat pentru mine. Dacă asta are sens.

Știu, este ilogic. Dar dacă ajung cu ceva, mi-e teamă de cum va afecta oamenii din jurul meu. Și banii pe care i-ar lua.

Am o viață bună, familie, prieteni, nu sunt abuzat, yadi yadi ya. Mama mea se află într-un domeniu de muncă în care vede uneori oameni care se autolesionează, spune că este o acțiune stupidă și, într-un fel, cred că este. Am jucat-o ca pe o prietenă care are aceste sentimente și ea îmi spune că părinții lor ar trebui să știe dacă a fost deprimată. Asta m-a făcut să mă gândesc că poate inventez lucrurile în mintea mea. Nu i-am spus nimănui.

Mă sperii, cred că sunt încurcat în cap uneori. Se pare că emoțiile mele au fost trecute printr-un filtru, râd, zâmbesc cu adevărat, dar în același timp se simte de parcă nu aș fi. Este un sentiment ciudat.

Nu am speranță pentru viitorul meu, simt că nu voi fi acolo să-l văd cumva. Simt că orice fac nu va ajuta, așa că nu vreau să încerc.

Sunt obosit mental tot timpul, obosit fizic des și vreau doar să dorm mult timp. Am terminat cam totul, îmi țin temele până în ultimul minut, le fac literalmente în pauză. Nu-mi pasă foarte mult, dar mă critic din cauza asta.

Nu am multă motivație, nu vreau să ies, aș prefera să rămân singură acasă. Dormi, folosește-mi telefonul. Prietena mea mi-a spus că, odată ce mă comportam, era îngrijorată, dar nu i-am spus niciodată de ce.

Este ciudat să revărs lucrurile, nu fac asta. Cumva nu vreau să mă apropii prea mult de oameni, suficient pentru ca ei să mă rănească. Ceea ce este ciudat, nimeni nu m-a mai rănit așa înainte. Zbuciumul și gândurile mele interioare contrazic ceea ce sunt pentru oamenii din jurul meu, cred că aș prefera să mor decât să am oameni pe care știu cum mă simt.

Ajung la școală găsesc, studiez ok, îmi fac responsabilitățile. Dar simt că fac toate acestea cu efortul minim, nu fac ceea ce aș numi tot ce am mai bun. Viața mi se pare mult mai grea decât este pentru mine. Vreau să se oprească, dar tot ce îmi amintesc, sincer. Deci, cred că într-un fel cred că este sigur într-un fel, nu mai știu cum este viața fără asta. Tatăl meu spune întotdeauna că îi este dor de fetița care a fost atât de veselă și de folositoare. Nu știu cum să mă simt în legătură cu asta.

S-ar putea să fiu anulat ca un adolescent emo, ceea ce deja mă aștept. Îmi pare rău că a fost atât de lung. (Singapore)

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 24.08.2019

A.

A fost nevoie de mult curaj pentru a vorbi despre aceste lupte. Admir cât de persistent ești, cât de sincer ești cu sentimentele tale și că îți împărtășesc vulnerabilitatea. De 14 ani, cu siguranță a trebuit să faci față multor lupte interne. Există mai multe elemente și caracteristici ale problemelor cu care aveți de-a face, care sunt importante. În primul rând, iată un studiu despre cei care se autovătămează și sunt fascinați de propriul lor sânge. Termenul medical asociat de obicei cu o fascinație pentru sânge este hemofilia. Starea dumneavoastră este puțin mai specifică din cauza autovătămării. Dar am vrut să știți că lucrurile pe care le experimentați sunt cunoscute științei și că există ajutor pentru ele. Nu îți faci lucrurile dificile. Acestea sunt condiții și preocupări reale.

Vorbirea negativă despre sine este ceva ce majoritatea terapeuților au abilitatea de a ajuta la tratare. Datorită recoltării pielii (cunoscută sub numele de tulburare de excoriație, recoltare cronică a pielii sau dermatilomanie), v-aș recomanda ca părinții să vă ajute să obțineți o întâlnire cu un psihiatru. El sau ea va putea să facă un diagnostic adecvat și să sugereze un tratament pentru aceste probleme. Vă rugăm să nu utilizați presupunerile mele ca un diagnostic ferm - acestea sunt menite doar să identifice caracteristicile pe care le-ați discutat, dar veți avea nevoie de o evaluare personală pentru a vă asigura o constatare exactă.

Ai făcut un pas foarte curajos în a veni înainte să vorbești despre aceste lucruri. Nu aș face următorul pas și îi voi anunța pe părinții tăi că ai vrea să vezi un psihiatru. Dacă nu doresc, cereți să vedeți un medic, deoarece acesta ar putea să vă conducă la o persoană care vă poate ajuta.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @