Trei abilități parentale pentru a ajuta copiii să dezvolte inteligența emoțională și reziliența

De când a fost introdus un model de inteligență emoțională (EQ) în 1990 (Salovey și Mayer), impulsul pentru dezvoltarea EQ a luat avânt în multe tărâmuri, recunoscut ca un factor critic de bunăstare și succes. Având în vedere complexitatea vieții moderne, subtitlul bestsellerului lui Daniel Goleman din 1995 Inteligenta emotionala pare o directivă și un avertisment, așa cum asistăm zilnic De ce poate conta mai mult decât IQ-ul.

Nimeni nu influențează dezvoltarea EQ mai mult decât primii profesori și modele de urmat ale unui copil: părinții. Și cea mai puternică formă de învățare este ceea ce experimentează copiii în interacțiunile și ritualurile zilnice. Prezența, încrederea și oferirea și primirea în cadrul relațiilor oferă spațiul și substanța creșterii social-emoționale. Atașamentul părinte-copil face ca acțiunile să vorbească mai tare decât cuvintele pe multe niveluri ale minții dezvoltate a copiilor.EQ-ul lor crește în cadrul culturii familiale din calitățile pe care le emanăm, din consistența noastră în caracter și din învățarea din urcușurile și coborâșurile vieții de zi cu zi.

Important, aceste urcușuri și coborâșuri oferă fundamentul rezistenței și îi ajută pe copiii noștri să se descurce cu sentimente mari, dezamăgiri și momentele inevitabile în care relațiile nu sunt complet armonizate. În aceste momente, copiii învață că emoțiile oferă mesaje importante și nu sunt ceva de evitat. Și că pot face față acestor mari sentimente până când circumstanțele se rezolvă sau relațiile se reconectează. Având în vedere aceste puncte, iată trei abilități parentale importante care sprijină creșterea EQ și a rezilienței.

Rămâi cu sentimentul.

Punctul de plecare al inteligenței emoționale este conștientizarea. La început, copiii învață să eticheteze și să clasifice, dar cheia conștientizării este întruchiparea experienței. Procesul începe cu experiența primară a emoțiilor - literalmente mișcare în corp simțită ca o schimbare de stare. Emoțiile sunt adezivul pentru experiență și învățarea modului în care sentimentul este întruchipat îi ajută pe copii să-și dea sensul și să-și dea sensul în lumea lor. De asemenea, îi deschide către lumea altora, pe măsură ce empatia crește din acest proces reflectorizant.

În timp ce suntem cu toții ființe emoționale, copiii trăiesc mai aproape de sursă. Adulții, datorită nivelului lor ridicat de dezvoltare cognitivă, implică de obicei conținut, limbaj și participă la rezolvarea problemelor. Acest lucru poate defini multe interacțiuni ale adulților, dar în relația părinte-copil sursa EQ oferă o oglindă pentru ca copilul să interiorizeze experiența. Un simplu, „vă văd că vă simțiți frustrat”, merge mult mai departe în dezvoltarea conștientizării și a EQ decât trecerea imediat la sfaturi sau la remedierea lucrurilor.

Adesea, copiii revin la fraze de stoc care atrag atenția, dar pot să nu fie legate de problema și sentimentul real. Fața, tonul, gestul și postura lor oferă ceea ce simt în interior. În timp ce un copil ar putea spune: „Ești rău!” în căldura momentului în care este stabilită o limită, este mult mai important să reflectăm emoțiile (frustrarea), astfel încât copilul să poată conecta sentimentul cu modul în care este trăit. Argumentarea faptului că nu sunteți un părinte răutăcios este să intrați în litigii pentru adulți că nimeni nu câștigă și confirmă faptul că argumentul poate avea o anumită substanță - pentru că este pur și simplu joc de cuvinte. Și bătălia verbală menține emoțiile ridicate.

Starea cu sentimentul permite creșterea și căderea naturală a aspectului emoțional al experienței. Copilul experimentează sentimentul emoției și în timp și cu antrenor poate conecta mesajul intern cu procesul: s-a întâmplat ceva (mama / tata a stabilit o limită); Am avut o emoție (frustrare); sentimentul a avut un mesaj (Nu-mi place asta); Sentimentul a crescut și a căzut (Este ok să ai sentimentul de frustrare, dar trebuie să opresc tot ceea ce fac).

Ca toate abilitățile, a rămâne cu sentimentul necesită practică, timp și consecvență. Pentru copiii mici acest proces este învățat ca un model de lucru intern și ca parte a procesului de autoreglare. Ceea ce înseamnă că, în momentele aprinse, părinții ar trebui să evite întrebările de pornire a focului care încep cu „De ce ...?”

Rămâneți cu provocarea.

Lucrurile sunt sigur că nu merg pe drumul nostru, pentru că nu se poate scăpa de urcușurile și coborâșurile vieții de zi cu zi. Problemele, deși nu sunt întotdeauna binevenite, pot fi încadrate dincolo de sentimentele negative care de obicei anunță prezența lor. Deși nu este nevoie să căutăm probleme, putem face față provocărilor cu care ne confruntăm ca ceva care ne va face mai inteligenți sau mai puternici într-un fel - pentru că aceasta este lecția experienței. O parte din cea mai mare creștere a noastră a început cu o problemă și provocarea este întotdeauna la marginea dezvoltării. Deci, de ce să răpim copiii șansa de a învăța din procesul de rezolvare a problemelor?

În primul rând, recunoașteți problema, sentimentul și mesajul său. Pentru copii (și adulți) sentimentul spune pur și simplu „Nu-mi place asta. Nu asta mi-am dorit / așteptat. ” Apoi, faceți spațiu din emoție.

Apoi, angajați-vă și concentrați-vă pe creativitate și soluții. Și nu vă grăbiți să o faceți mai bună. Rămâneți cu un ton jucăuș („Mă întreb ...”) și întrebați: „Crezi că va funcționa?” Apoi, încercați. Când o soluție funcționează, revedeți procesul și un simplu „Ai făcut-o!” dă tonul următoarei provocări (care nu este departe!).

Amintiți-vă că rezistența emoțională se dezvoltă din a rămâne cu și a trece prin provocări.

Rămâneți cu conexiunea.

„A fi cu” este puternic pentru că prezența noastră spune că „tu contezi” și este un element constitutiv al sentimentului de sine și de empatie al unui copil. Cea mai mare parte a conexiunii este dincolo de cuvinte, iar copiii învață din modelare, imitație și înainte și înapoi a atenției comune. Neuronii oglindă ne permit să experimentăm stările interne ale celuilalt. Toate acestea necesită timp constant de calitate, față în față și fără distracții. Transformarea conexiunii în centrul atenției este inima experienței.

Rezultatul puternic al menținerii conexiunii este dezvoltarea reciprocității pe care relațiile o necesită pentru a crește și a rămâne adevărate. A fi receptiv și prezent cu copilul tău spune că relațiile contează. Important, în relații oferim ceea ce am primit. EQ crește de la conștiința de sine la conștientizarea altora și aceste momente intime părinte-copil înrădăcinează profund modelele mentale ale relațiilor sănătoase.

Pentru a rezuma, aceste trei abilități formează nucleul EQ și rezistenței. „A sta cu” stă la baza fiecăreia dintre aceste abilități și este o calitate care pare să capteze mai puțină atenție în aceste zile. Dar „a rămâne cu” este la baza acestor trei abilități și ceea ce contează cel mai mult în viața noastră.

Referințe

Goleman, D. (1995).Inteligenta emotionala. Bantam.

Salovey, P. și Mayer, J. D. (1990). Inteligenta emotionala.Imaginație, cunoaștere și personalitate, 9(3), 185-211.