Modul în care colegii introvertiți și extrovertiți pot naviga în conflict
Ca extrovertit, s-ar putea să-ți vezi colegii introvertiti ca fiind îndepărtați și detașați și mult prea încet pentru a răspunde. S-ar putea să simțiți că a obține orice fel de răspuns este asemănător cu tragerea dinților. S-ar putea să vă întrebați de ce refuză invitațiile la evenimente sociale și au nevoie de atât de mult timp singuri.
Autorul și vorbitorul best-seller Jennifer B. Kahnweiler, dr., Include aceste exemple în cea mai nouă carte a sa, Geniul opusurilor: Cum introvertitii și extrovertitii obțin rezultate extraordinare împreună. Ea a intervievat mai mult de 40 de parteneri introvertiți și extrovertiți despre vârfurile și nivelurile minime ale lucrului reciproc și despre lecțiile pe care le-au învățat.
Kahnweiler a luat apoi aceste lecții și teme și a creat procesul „ABCDE” în 5 pași de mai jos, pe care îl detaliază în carte:
Acceptați străinul: dați seama (și acceptați) că nu vă puteți schimba colegul. Dar puteți învăța să vă înțelegeți.
Continuă luptele: conflictul este „normal, natural și necesar”. Dezacordurile sunt de fapt esențiale în crearea unor rezultate mai bune. Asta pentru că vă provocați reciproc să creați cea mai bună soluție împreună.
Distribuie personajul: fii clar cu privire la rolul fiecărei persoane în proiectul sau afacerea ta.
Distrugeți antipatia: respectați diferențele reciproce.
Fiecare nu poate oferi totul: fiecare persoană, introvertită sau extrovertită, este incapabilă să fie totul. De aceea, cel mai bine este să lucrăm împreună pentru a oferi cea mai largă gamă de opțiuni și idei.
Când introvertitele și extrovertitele se împerechează, veți obține cele mai bune din ambele lumi. Dar, în mod firesc, din cauza dispozițiilor dvs. diferite, neînțelegerile și dezacordurile sunt inevitabile (așa cum sugerează exemplele de mai sus).
Cum navigați eficient în aceste conflicte?
Pentru început, Kahnweiler sugerează să fii clar cu privire la ceea ce ai nevoie. De exemplu, Lisa McLeod este consultant în domeniul vânzărilor și s-a autodescris „extrovertit furibund”. Când trebuie să vorbească cu partenerul ei de afaceri și cu soțul ei, Bob McLeod, spune în mod explicit: „Am nevoie de o jumătate de oră pentru a vorbi despre asta. Acum este un moment bun? ” În caz contrar, Bob va spune „Nu acum” versus „Nu”.
De asemenea, este important să vă asigurați că respectați tendințele naturale ale celuilalt în timp ce încercați să rezolvați conflictul. Și, din nou, claritatea este cheia. În carte, Kahnweiler prezintă o listă excelentă de întrebări pentru a vă ajuta să vă concentrați.
Înainte de un conflict, ea sugerează să vă întrebați:
- Ce vreau cu adevărat?
- Înțeleg ce își dorește cu adevărat partenerul meu?
- Cât de investit sunt eu în rezultat?
- Cât de investit este partenerul meu în rezultat?
În timpul conflictului, ea sugerează să întrebe:
- Permit partenerului meu introvertit să comunice cu mine în scris sau conversații individuale?
- Permit partenerului meu extrovertit să comunice cu mine vorbind lucrurile?
- Îmi las emoțiile să-mi deturneze gândirea logică?
- Îmi las gândirea logică să-mi deturneze emoțiile?
- Luăm pauze în timpul discuției noastre? (Expirările te ajută să te calmezi și să te regrupezi. În timpul conflictelor și al situațiilor stresante, avem tendința de a ne exagera punctele forte. Extroversii ar putea deveni din ce în ce mai puternici. Și introvertitii s-ar putea retrage și mai mult.)
- Trebuie să aducem o persoană externă care să ne ajute să rezolvăm acest conflict? Cine? (A face acest lucru vă poate ajuta să vă dezlegați, să obțineți o altă perspectivă și să mergeți mai departe.)
- Are sens să accepți mai întâi o soluție de încercare?
- Am stabilit o dată pentru implementarea acestei soluții?
- Când ne vom întâlni din nou pentru o altă discuție?
După conflict, ia în considerare următoarele întrebări:
- Cum funcționează soluția?
- Ce trebuie modificat?
- Ce am învățat din această experiență?
- Ce ar trebui să facem diferit data viitoare când va exista un conflict?
Kahnweiler sugerează, de asemenea, mersul pe jos în timp ce vorbești despre dezacordul tău, deoarece ajută atât introvertitele, cât și extrovertitele. De exemplu, extrovertitilor le place să gândească cu voce tare. Vorbirea în timpul mersului îi ajută să capete claritate. Ei pot pune întrebări colegilor lor introvertiți fără să pară un procuror. Introvertitii vor aprecia ritmul relaxat și „vor conserva energia nefiind nevoit să se concentreze asupra contactului vizual și a altor comportamente de ascultare în față”. În plus, deplasarea te ajută să provoace idei noi.
Atât introvertitele, cât și extrovertitele aduc lucruri minunate la masă. Este un parteneriat care poate produce perspective unice și rezultate excelente. Cheia este să ne acceptăm tendințele naturale și să învățăm să navigăm în mod eficient în conflict. Astfel lucrați cu adevărat în echipă.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
