Recuperarea după codependență
Ceea ce m-a frapat în această seară a fost acest paragraf:
Am tot încercat să iert [dependenților] pentru [dependențele lor] când încă îmi permiteam să fiu victimizat de [comportamentul] lor. Am continuat să substituiesc iertarea și negarea pentru acceptarea realității. Aveam concepte confuze.
O da! Și eu. Am avut un timp teribil învățând diferența dintre iertare și negare și acceptarea realității. Chiar și în pragul lucrurilor, când am crezut că mă simt foarte bine la recuperare, am fost foarte bun la spus cuvinte „Accept realitatea”, dar existau straturi și straturi de realitate cu care încă negociam. Cheia stă în confuzia cu iertarea și negarea.
Am fost învățat că ar trebui să iert la nesfârșit. Dacă sunteți creștin (sau ați crescut creștin), probabil ați auzit îndemnul de a întoarce celălalt obraz. Sau ce zici să ierți de șaptezeci de ori șapte? Ei bine, familia mea chiar a luat acest lucru la inimă.
Am părinți care nu își pot pune capăt căsătoriei disfuncționale, revenindu-se reciproc din nou și din nou - de mai bine de 30 de ani - cu episoade de furie, durere, distanță și acțiune presărată între episoade de iertare, dragoste și angajament.
Inutil să spun că este foarte confuz pentru toți cei implicați. Dar, hei, se iartă reciproc, nu? Este cel mai dramatic exemplu pe care îl pot oferi, dar pot atesta alte nenumărate exemple în care iertarea în familia mea însemna să ne îndepărtăm valorile individuale, stima de sine, sentimentele, intuiția, sănătatea și bunul simț.
Chiar nu cred că despre asta ar trebui să fie. Sună ca o negare.
Este foarte ușor să te concentrezi pe a ierta pe altcineva atunci când ascunzi în secret speranța că își va schimba comportamentul. Sau când îți tot spui că nu este cine sunt ei cu adevărat. Sau au nevoie doar de mai mult timp (pentru a se schimba). Sau orice lucru care le raționalizează sau justifică comportamentul, mai ales dacă acel comportament este dăunător pentru dvs.
Când tolerăm un comportament care nu respectă esența a ceea ce suntem, care ne impune să ne ignorăm preferințele, valorile, dorințele de viitor, sentimentele și inteligența, nu privim realitatea în față. Pentru că, dacă ne-am uita la realitate, am fi obligați să recunoaștem adevăruri precum acestea:
- Continuând să permit acestei persoane să mă trateze așa, nu mă respect.
- Dacă nu mă respect, trimit celeilalte persoane mesajul că este OK să mă lipsesc de respect.
- Am dat exemplul modului în care voi permite celorlalți să mă trateze, arătându-le cum mă tratez pe mine.
- Am dreptul să stabilesc cum aș dori să fiu tratat - și să definesc acest lucru este un act de respect de sine.
- Pentru a practica în continuare respectul de sine, am dreptul să comunic celorlalți ceea ce voi tolera și nu voi tolera.
- Nu trebuie să le judec comportamentul, dar pot alege să nu particip.
- Am să definesc tipurile de relații pe care aș vrea să le am în viața mea.
Iertarea nu înseamnă a continua să tolerăm și aceasta este una dintre lecțiile importante pe care trebuie să le învățăm. Recuperarea din codependență poate fi, de asemenea, despre a ne ierta pe noi înșine pentru modurile în care am fost disfuncționali. Am petrecut mult timp și efort încercând să iertăm pe toți ceilalți oameni și continuăm să suportăm tot acel comportament toxic, deoarece avem concepte confuze.
Așadar, acum că avem lucrurile corecte, să transformăm energia iertării spre interior. Nu putem face mai bine până nu știm mai bine, deci nu există niciun motiv să ne batem pentru ceea ce nu știam înainte. Putem duce noi cunoștințe înainte și să fim iubitori și amabili cu noi înșine.
Sunteți gata să lăsați deoparte confuzia și să priviți înainte cu claritate și bunătate? Ești gata să arăți realitatea în față?
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
