Sunt prea gelos pe relația soțului meu cu sora lui?

Am o situație foarte unică. L-am cunoscut pe soțul meu acum aproximativ 5 ani și ne-am căsătorit acum 2 ani. Când ne-am întâlnit pentru prima dată, mi-a spus că locuia cu sora lui vitregă pe care o cunoscuse abia cu 10 ani înainte. A fost adoptată și crescută de o altă familie și îl găsise cu 10 ani mai devreme. A fost / este divorțată și a fost logodită de mai multe ori, dar nu s-a recăsătorit niciodată. Ei bine, ne-am întâlnit câteva luni și ne-am îndrăgostit. Sora lui vitregă părea să fie foarte supărată că se întâlnea cu cineva și a refuzat să mă întâlnească timp de câteva luni. La un moment dat mi-a mărturisit că a avut o relație sexuală cu ea, nu după mult timp după ce a cunoscut-o, dar că a trecut de mult timp și a considerat-o „doar sora lui”. (Am cercetat acest fenomen și am constatat că este de fapt destul de obișnuit în rândul membrilor de familie cu sex opus de mult pierdute care se găsesc mai târziu ..) Oricum, din moment ce această relație sexuală a fost cu ani înainte, am fost destul de înțelegător, dar am fost totuși uimit .

Am continuat să ne întâlnim și ne-am logodit. În timpul logodnei a continuat să trăiască cu ea. Nu avea niciun loc de muncă sau bani de care să vorbească. El a spus că nu a lucrat niciodată constant de când s-a mutat cu el. După observația mea, el era încă foarte apropiat emoțional de ea, chiar dacă a spus că nu mai are sentimente romantice și că acum o consideră doar sora lui. Pe măsură ce data nunții noastre s-a apropiat, ea a devenit mai ostilă și a refuzat să se mute din casă. Apoi, mama ei adoptivă a încetat din viață și a moștenit o casă mică. Apoi a început să remodeleze această casă, iar lucrarea de remodelare a durat peste un an. În tot acest timp, locuiesc într-un apartament cu 2 dormitoare. și nici măcar nu-mi poate vizita logodnicul, pentru că sora lui vitregă nu mi-ar dori în preajmă. M-am simțit foarte conflictual în această perioadă. Au scos la vânzare casa pe care o dețineau în comun (cu excepția faptului că ea nu a contribuit niciodată financiar, neavând un loc de muncă). Nu s-a vândut, așa că el i-a oferit 60% din valoarea sa. A acceptat, dar nu s-a mutat decât cu 2 zile înainte de nunta noastră, care a fost la 3 luni după ce a primit 60%. În tot acest timp am fost conflictual, dar încă răbdător. Când s-a mutat, a luat practic toate mobilierele și majoritatea arbuștilor din curte și a lăsat casa murdară și plină de junk pe care nu și-o dorea. Și multe altele pe care și le-a dorit, dar a vrut să le „stocăm” pentru ea. A trăit un an cu 60% înainte de a începe să lucreze cu jumătate de normă, salariul minim. Toată această istorie mă lasă cu neîncredere pentru ea și încă câteva întrebări despre relația sa cu ea.

De câteva ori de când ne-am căsătorit, el a ajutat-o ​​în jurul casei ei. Am fost bine cu asta, dar m-am simțit foarte inconfortabil în preajma celor doi, când m-am oprit într-o zi. Există o legătură de care mă simt gelos. Și, bineînțeles, casa în care locuiește este complet decorată din 60% din casa pe care o împărtășim acum. Plățile noastre pentru casă sunt destul de mari, deoarece a trebuit să împrumute mai mulți bani și să crească ipoteca. Desigur, nu mai există echitate. Oricum, când sunt împreună, au tendința de a vorbi despre vremurile vechi și de a „uita” că sunt chiar în cameră. Pentru mine este dificil să mă ocup. Am făcut evident faptul că mă simțeam inconfortabil și soțul meu s-a supărat pe mine, spunând că acum este doar sora lui. El spune că sunt foarte nerezonabil în legătură cu asta.

În urmă cu aproximativ 6 luni, am încercat să „sparg gheața” dintre ea și mine, invitându-o într-o zi la prânz. A acceptat și mi-a fost foarte cordială. Am luat un prânz frumos. M-am simțit mai bine în legătură cu totul.

Iată problema mea actuală: îl sună de câteva ori pe săptămână pe telefonul său mobil, dar niciodată când sunt în preajmă. Întotdeauna în timpul zilei când lucrează. Știu asta pentru că el pare să știe întotdeauna ce se întâmplă cu ea. Totuși, el nu-mi va menționa nimic decât dacă îi întreb ce mai face. Chiar nu am niciun motiv să pun la îndoială relația lui actuală cu ea, în afară de faptul că nu „mă simt bine” că nu-l sună când este cu mine. Și că el nu vorbește despre ea decât dacă o întreb eu. Acesta este un lucru pe care nu-l pot consulta cu familia sau prietenii mei, deoarece istoria sa sexuală din trecut cu ea este secretă. Întrebarea mea este: Este rezonabil să-l rog să-i spună să-l sune când sunt în preajmă? Este rezonabil ca acest lucru să mă deranjeze ca ea să-l sune? (El spune că el nu o sună la fel de mult pe cât o numește ea, dar am observat că nici el nu o sună când sunt în preajmă.)

Mulțumiri.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în 2019-06-1

A.

Ai o situație unică. Iată că ai peste 50 de ani și încerci să te căsătorești cu un tip care are o altă femeie în viața lui. El poate protesta că este „doar” sora lui, dar nu pare că este de acord cu el. Ea nu se comportă ca o soră care susține relația fratelui ei cu soția sa. Din ceea ce ai scris, ea a avut lucrurile destul de ușoare până când ai venit și ai pus capăt trenului de sos. Din punctul ei de vedere, tu ești interloperul.

Între timp, cea mai prietenoasă explicație pe care o pot aduce pentru comportamentul soțului tău este că se simte cumva responsabil pentru ea și vinovat că merge mai departe în viața lui. Simte că familia lui a greșit-o plasând-o spre adopție cu mult timp în urmă? Crede că îi datorează ceva pentru că au avut o întâlnire incestuoasă? Desigur, acestea sunt doar presupuneri. S-ar putea să existe altceva care stă la baza incapacității sale de a clarifica faptul că voi doi sunteți o unitate și că prima sa loialitate este față de viața sa cu voi.

Am sentimentul că, dacă încercați să legenați prea mult barca insistând pe o mai mare transparență în relația lor, ar putea declanșa o criză în căsătoria voastră. Din acest motiv, îți sugerez să găsești un consilier care să poată fi empatic atât cu tine, cât și cu soțul tău și care să te poată ajuta să schimbi rolul pe care sora lui îl ocupă în viața ta. Va fi nevoie de unele schimbări majore pentru ca lucrurile să fie diferite. Va trebui să aveți mult mai puțin răbdare. Va trebui să traseze granițe mai precise cu sora lui. Veți avea nevoie de sprijinul reciproc necalificat și iubitor pentru ca acest lucru să se întâmple, mai ales că sora nu este una care să renunțe cu ușurință. Sperăm că, cu ajutorul potrivit, tu și soțul dvs. puteți găsi modalități de a fi amândoi sprijinul principal unul pentru celălalt și, totuși, să oferiți surorii un loc mai potrivit în familie.

Vă doresc bine.
Dr. Marie

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 18 octombrie 2009.