Cupluri în conflict: cum o vede și cum o vede
Conflictele conjugale sunt solicitante, dificile și deranjante. Mai ales adevărat atunci când fiecare parte definește problema în mod diferit. Uneori, se pare că fiecare partid citește dintr-un scenariu diferit. O parte este părtinitoare, în timp ce cealaltă are capacitatea de a vedea lucrurile „Așa cum sunt cu adevărat”. Un partener este perfect sănătos, în timp ce celălalt este, să spunem „Celălalt are probleme”.
Deci, cine are dreptate? Cine greșește? Așa cum este adevărat pentru multe lucruri din viață, depinde.
Să ne concentrăm mai întâi asupra modului în care femeile văd adesea problema:
„S-au căsătorit și au trăit fericiți pentru totdeauna.” Deși este femeia rară care ar recunoaște că crede într-un astfel de sfârșit de basm, conflictele apar adesea și continuă pentru că este supărată că relația s-a schimbat sau nu este așa cum a fost.
Femeile percep deseori problema mai întâi. Ei încep să primească ajutor. Vor să „lucreze la căsătorie.” Sunt vocali cu dezamăgirea lor. Au investit mult în relație; vor să fie mai bine. Poate că se simte îndepărtată din punct de vedere emoțional sau neînțeleasă, neapreciată. Poate că simte că nu petrec suficient timp împreună, au probleme de părinți, există o lipsă de comunicare, o lipsă de intimitate sexuală sau lipsă de încredere.
Ea se întreabă de ce relația nu poate fi mai bună. De ce nu ascultă? De ce nu petrece mai mult timp cu mine? De ce nu mă tratează special, așa cum obișnuia? De ce nu „înțelege”?
Câteva zile ea își dă seama de tot ce face. Alte zile se jefuiește singură. Poate că cere prea multe. Poate că este prea critică. Poate că dacă ar acționa diferit, el ar fi mai iubitor. Poate că dacă nu l-ar confrunta cu probleme, el nu ar fi atât de defensiv. Dă-i mai degrabă indicii decât să-l urmărești în continuare. Vorbește-i cu dragoste mai degrabă decât critic. Poate că atunci va primi mesajul și ea ar înceta să se simtă atât de singură, atât de dezamăgită.
Pe măsură ce continuă să obsedeze de ceea ce nu este în relație, frustrarea ei crește. Uneori, se simte ca o ursitoare care îi amintește constant soțului ei să facă sarcinile pe care le amână. Alteori, se simte ca o reclamantă care își acuză soțul că nu îi pasă, nu înțelege, nu ascultă. Alteori, se simte ca mama lui, explicându-i constant ceea ce face greșit, certându-l pentru ceea ce a neglijat să tindă.
Cu toate acestea, cele mai rele zile sunt cele în care se simte ca o nebună - țipând, țipând, plângând, recunoscându-și că poate chiar este scăpată de sub control. Ea detestă faptul că este în acele roluri; o face să se simtă îngrozitoare despre sine. Cu toate acestea, ce altceva poate face?
Comunicarea nu merge nicăieri. Ei continuă să ajungă într-un impas. El o consideră nerezonabilă, isterică, excesiv de critică sau un ciudat de control. Așadar, ea încearcă să se întoarcă, așteptând să vadă dacă el își schimbă comportamentul fără să-l provoace. El nu. Ea dispera. Nu știe ce să mai facă. Nimic nu pare să funcționeze.
Neavând unde să meargă cu frustrarea ei, se întoarce spre prietenii ei. Ei o ascultă, o înțeleg, o susțin. Ei sunt aliații ei. Nu se mai simte nebună. Totuși, nu există nicio rezoluție la vedere. Prin urmare, ea poate începe propria terapie individuală pentru a combate furia și depresia. Sau poate pur și simplu să rămână blocată, umplând toate acele sentimente înăuntru.
Conflictele conjugale sunt solicitante, dificile și deranjante. Mai ales adevărat atunci când fiecare parte definește problema diferit, ca și cum fiecare citește dintr-un scenariu diferit. O parte este părtinitoare, în timp ce cealaltă are capacitatea de a vedea lucrurile „așa cum sunt ele cu adevărat”. Un partener este perfect sănătos, în timp ce celălalt este; Ei bine, să spunem „celălalt are probleme”.
Deci, cine are dreptate? Cine greșește? Așa cum este adevărat pentru multe lucruri din viață, depinde.
Acum să vedem cum bărbații percep de obicei conflictele conjugale.
Bărbații se simt adesea pândiți, atrași într-o curbură furioasă fără avertisment. Deci, cum răspunde de obicei un bărbat?
- Își maschează emoțiile cu tăcere, fără să spună nimic, poate îndepărtându-se.
- Se duce să bată singur, amintindu-i de toate lucrurile pe care le-a făcut bine.
- El își exprimă furia și resentimentul că este acuzat pe nedrept.
- El îi spune că este isterică; el nu poate vorbi cu ea când ea este scăpată de sub control.
- El îi spune că resentimentul ei nu are o dată de expirare - de ce aduce aceste lucruri care s-au întâmplat cu mult timp în urmă?
- El se reține de la exprimarea oricărui sentiment, urmărind să creeze o poziție mai echilibrată.
Ce se întâmplă când aude vreunul dintre aceste răspunsuri? Conflictul marital se apropie de soluționare? Un nu răsunător! De ce? Pentru că nu se simte auzită. Simte doar că el se apără și / sau o atacă.
Întrucât a răspuns în modul în care crede că ar trebui să răspundă, el nu înțelege de ce soția sa este și mai supărată. Pentru Dumnezeu, ce vrea ea?
Când ea sugerează terapia conjugală, el se poate simți amenințat. De ce ai de gând să vorbești cu cineva care va lua parte și îți va spune cum să acționezi? În plus, nu vrea să recunoască că are nevoie de ajutor; este un semn de slăbiciune. Ar trebui să putem rezolva singuri conflictele noastre.
Deci pot ei? Poate. Ajută dacă fac schimb de creiere; dacă ea poate vedea lucrurile așa cum le vede el; dacă poate vedea lucrurile așa cum le vede ea. Deci, să vedem cum putem face asta fără a contacta un chirurg pe creier.
Mai întâi, știi că faptul că ai conflicte cu partenerul tău nu înseamnă că există probleme reale în relația ta. Pentru acele cupluri care se sfiesc să-și exprime nemulțumirea nu ajung niciodată la nici o rezoluție, permițând suferinței să crească în tăcere și mortal.
Așadar, nu vă fie teamă să aduceți la iveală ceea ce vă deranjează. Dar modul în care îl aduceți este important.
Iată acum câteva linii directoare pentru actualizarea abilităților dvs. de rezolvare a conflictelor:
- Oricine aduce problema, să fie clar cu privire la ceea ce vă deranjează și la ce modificări doriți să vedeți la partenerul dvs. Aduceți-vă reclamația mai devreme decât mai târziu, astfel încât să nu vă fierbeți cu ostilitate atunci când abordați problema.
- Nu atacați caracterul partenerului dvs. și nu spuneți lucruri precum „tu niciodată” sau „întotdeauna tu”. Aceste comentarii invită un răspuns defensiv, urmat frecvent de un atac asupra personajului tău.
- Când ești persoana care primește plângerea, ascultă, ascultă, ascultă ce spune partenerul tău, mai degrabă decât să te aperi automat. Încearcă să-i înțelegi punctul de vedere.
- Dacă partenerul tău nu a fost clar, întreabă cum poți îmbunătăți lucrurile sau ameliorează stresul sau ajută la rezolvarea problemei.
- Nu vă plângeți încrucișat, care vine cu propria plângere ca răspuns la cele spuse. Dacă ați adăugat o reclamație proprie, aduceți-o în discuție în altă perioadă.
- Evitați răspunsurile „da-butting”, cum ar fi „da, știu că vrei să am grijă de asta, dar pur și simplu nu am timp”. Știm cu toții intuitiv că ceea ce vine înainte dar este o scuză; ceea ce vine după ea este esența afirmației tale. Prin urmare, nu vă mirați dacă răspunsul dvs. da, dar afirmație este o ostilitate crescută.
Este o luptă pentru rezolvarea conflictului marital. Și este deosebit de greu atunci când fiecare persoană are o perspectivă diferită asupra situației. Deci, atunci când încercați să găsiți o soluție la conflictul dvs., vedeți dacă puteți greși mai degrabă din partea generozității și a iertării decât a învinovățirii și a rușinii.
© 2019 Linda Sapadin, dr