Poate o relație romantică mai bună să conducă la o creștere mai bună a părinților?

Crezi că partenerul tău ar trebui să vină înaintea copiilor tăi?

Am citit recent acest citat:

„Cel mai bun lucru pe care îl poate face o societate pentru ea însăși este să promoveze și să sprijine cuplurile sănătoase, iar cel mai bun lucru pe care îl pot face partenerii pentru ei înșiși, pentru copiii lor și pentru societate este să aibă o relație sănătoasă.”

- Harville Hendrix, autorul Obținerea iubirii pe care o dorești

Serios? Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru copiii noștri este să avem o relație bună cu partenerii noștri? Teoric este bine, dar ce se întâmplă dacă relația noastră este în regulă sau bună uneori cu perioade lungi de mediocritate sau mai ales rea cu momente ocazionale de fericire? Ce atunci?

În plus, cum pot găsi timp pentru a întreține o relație fericită atunci când abia am timp să-mi creez copiii?

Cum să vă salvați căsătoria când aveți copii

În timp ce mulți dintre noi am visat odată să avem o familie cu partenerii noștri, acum când au sosit copiii noștri, petrecem atât de mult timp pentru a ne ocupa de nevoile lor, de cerințele de muncă și de viața de zi cu zi, încât avem puțin sau nimic rămas pentru soții noștri (ca să nu mai vorbim de noi înșine). Relațiile noastre romantice devin secundare, chiar prescindibile. Pentru mulți părinți, relațiile romantice nu mai sunt atât de „romantice”.

Cu toate acestea, cercetările arată în mod constant că părinții cu relații de calitate mai bună au copii mai bine reglați. Cu cât este mai slabă calitatea relațiilor între ei, cu atât rezultatele dezvoltării sunt mai negative pe care le vedem la copii într-o serie de variabile, inclusiv sănătatea fizică, succesul academic și rezultatele psihologice și sociale. Și acest lucru este valabil în toate liniile rasiale, etnice și socioeconomice. *

Deci, asta ne aduce înapoi la aceeași întrebare: Cum putem găsi timp pentru a cultiva o relație fericită atunci când abia avem timp să ne părințim copiii?

Făcând ambele simultan sau, mai precis, lăsând rezultatele pozitive ale uneia (împlinirea relației) să conducă rezultatele pozitive ale celeilalte (părinți buni).

Știu că sună contra-intuitiv. La urma urmei, trăim într-o cultură obsedată de prioritizarea „părinților pozitivi”, ceea ce este minunat, dar nu atunci când creează sau întărește discordie în relațiile noastre de dragoste.

De fapt, cred că importanța critică a relației noastre fericite pentru bunăstarea copiilor noștri este unul dintre secretele cele mai bine păstrate ale culturii noastre. După cum a spus dr. Stephanie Coontz, directorul educației publice la Consiliul pentru familii contemporane, la o conferință ParentMap:

„Cercetările arată că cuplurile care participă la o clasă de relații împreună raportează un impact mai pozitiv asupra părinților lor decât cei care participă la o clasă de părinți împreună”.

Serios? Da, serios.

Acum, acestea fiind spuse, nu cred că trebuie să fiți într-o relație pentru a susține sănătatea copiilor dvs. (vă văd părinți singuri!), Sau că toate relațiile merită salvate sau că toți părinții își tratează relațiile ca fiind secundare față de părinți (unii dintre voi se echilibrează uimitor de bine!).

Cu toate acestea, cred că pentru marea majoritate a părinților care cresc copii cu un partener, există spațiu pentru a vă îmbunătăți relația între voi și a face acest lucru vă va îmbunătăți și părinții.

Deci, cum puteți începe să vă îmbunătățiți părinții?

Iată 3 sfaturi rapide pe care le ofer cuplurilor cu care lucrez:

1. Începeți cu eforturi mici (alias „Regula de 10%”). Când vă gândiți la modalități de a spori împlinirea relației, în loc să vizați o activitate sau un gest mare, ceva care necesită 100% concentrare și efort din partea dvs. (de exemplu, planificarea unei vacanțe romantice fără copiii voștri) cheltuiește 10% din prețioasa dvs. energie pentru a veni cu ceva ce poți face acum sau, în curând, cu ceva ce faci efectiv să se întâmple (de ex., o cină cu mâncare la lumină după ce copiii se culcă). Scopul este să te pregătești pentru mici victorii care să insufle imediat relația cu energie pozitivă. Și pentru a crea modificări care sunt suficient de ușor de repetat des.
2. Întrebați: „Ce este important pentru dvs. în acest sens?” Este o întrebare simplă, dar puternică, mai ales atunci când tu și partenerul dvs. nu sunteți de acord. În loc să respingeți opinia partenerului dvs. sau să vă certați pentru a vă opri, pur și simplu faceți o pauză, scoateți-vă pălăria de judecător și juriu și deveniți cu adevărat curioși cu privire la ceea ce spune el. Acest lucru este util în special chiar și, mai ales, atunci când sunteți convins că aveți dreptate și că abordarea dvs. este extrem de superioară. Când devenim curioși despre ceea ce este important pentru partenerii noștri, este mai probabil să evităm argumentele și să înțelegem mai bine perspectiva lor. Mai puține lupte și o mai bună înțelegere reciprocă duc de obicei la sentimente mai calde și mai neclare unul pentru celălalt.
3. Treceți la inima plângerii dvs. Mă gândesc la reclamații ca la bomboanele tari care protejează centrul chewy al unui pop tootsie; reclamațiile acoperă ceea ce contează cel mai mult. Concentrându-ne asupra reclamațiilor noastre - „nu ajutați suficient cu copiii”; "lucrezi prea mult"; „Nu mă complimentezi niciodată” - de multe ori ne înstrăinăm în continuare partenerii arătând cu degetele și dând vina. În schimb, dacă încercăm să ajungem la esența a ceea ce îi supără, la nevoia, cererea sau speranța că plângerea indică - „Vreau să fim o mare echipă de părinți”; „Mi-e dor de tine și îmi doresc să fii mai mult prin preajmă”; „Mă simt nesigur și aș aprecia sprijinul dvs. pentru a vă simți mai încrezători” - atunci suntem fiecare cu mult mai predispuși să ne satisfacem nevoile și să ne simțim mai înțelegeți.

Ai copii? Rămâi căsătorit ... Este atât de simplu

Acum, pentru veștile (ușor) proaste - oricât de grozave ar fi aceste sfaturi, pur și simplu nu există o soluție rapidă la nemulțumirea relației și nu există un mod unic de a menține îndeplinirea relației odată ce am avut norocul să o realizăm .

Bine - fără așteptare, Grozav -Vestea este că alocarea de timp și energie îmbunătățirii și, apoi, menținerea calității relației noastre aduce beneficii pentru noi și pentru copiii noștri uimitori.

Așadar, dacă aveți nevoie de o scuză „bună pentru părinți” pentru a reaprinde povestea romantică din relația voastră și pentru a vă reconecta cu partenerul cu care ați visat să aveți o viață de familie fericită, vi l-am predat. Deși sper să o faci pentru tine și pentru partenerul tău, dacă nu, măcar te rog să o faci pentru copiii tăi!

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: Deci, încercarea de a te relaxa te face să fii mai stresat.