Ce limbă de dragoste vi se potrivește dvs. și partenerului dvs.?

Celălalt weekend am citit-o pe Gary Chapman Cele Cinci Limbi Iubitoare, și mi s-a părut fascinant. (Trebuie să mărturisesc: cartea mi-a atras atenția, deoarece este întotdeauna grupată în apropiere și de mai sus, Proiectul Fericire pe New York Times lista bestsellerurilor.)

Una dintre tensiunile din fericire, pentru mine, este că sunt amândouă Mai Mult ca alți oameni decât presupun și mai puțin ca alți oameni decât presupun. De exemplu, am crezut că sunt singura persoană care s-a străduit să cheltuiască, dar acum îmi dau seama că și mulți oameni simt acest lucru. La fel și în derivă. Am suferit de deriva în viața mea, dar nu mi-am dat seama câți alții se treziseră și ei în derivă.

Pe de altă parte, este ușor să presupunem că alți oameni sunt ca mine, atunci când chiar nu sunt. Până când nu am înțeles împărțirea abstinenței / moderatorului, nu puteam înțelege de ce moderatorii nu renunțau doar la tentațiile lor de curcan rece. Sau de ce Eeyores s-a agățat atât de strâns de viziunea lor asupra lumii.

Cele Cinci Limbi Iubitoare susține că oamenii exprimă dragostea în moduri diferite, iar oamenii se simt iubiți în moduri diferite. Aceste cinci tipuri de expresie și percepție sunt cele cinci „limbaje de dragoste”. Potrivit lui Chapman, oamenii se simt iubiți atunci când un partener exprimă dragostea într-un limbaj natural destinatarului. Dacă dragostea este exprimată într-un limbaj diferit, acel mesaj de dragoste nu este primit.

Cele cinci „limbi” sunt:

1. Cuvinte de afirmare
2. Timp de calitate
3. Primirea cadourilor
4. Acte de serviciu
5. Atingere fizică (nu la fel ca sexul)

Dacă un partener exprimă dragostea ca „acte de serviciu”, dar celălalt are nevoie de „timp de calitate” pentru a se simți iubiți, ambii se vor simți frustrați. Sau dacă un partener exprimă dragoste cu „Cadouri” unui partener care are nevoie de „Cuvinte de afirmare”, expresia iubirii nu va fi înțeleasă.

Chapman susține că, într-o relație, ar trebui să ne dăm seama ce limbaj îl face pe partenerul nostru să se simtă iubit și să oferim acest lucru; chiar dacă acționăm cu multă dragoste în conformitate cu propriile noastre standarde, dacă nu este ceea ce are nevoie un partener, nu îl va face să se simtă iubit.

Cum îți dai seama de modul partenerului tău? Întrebați-vă: despre ce se plânge partenerul meu? Ce prețuiește el sau ea? „Nu petrecem niciodată timp împreună” și „Nu vorbim niciodată” semnalează „Timp de calitate”. Un partener care prețuiește fiecare cadou făcut, mare și mic, și care este foarte rănit atunci când un cadou nu este dat, vorbește limba „Primirea cadourilor”.

Ceea ce este mai interesant pentru mine este gândirea inversă pe care o cere acest argument. Nu vă întrebați: „Cum îmi place să exprim dragoste?” dar „Ce îl face pe partenerul meu să se simtă iubit?” Trebuie să-ți modelezi expresia pentru a se potrivi altcuiva.

O persoană ar putea susține că „limba” unui partener nu îi vine în mod firesc - „Nu sunt genul sensibil” sau „Sunt prea cumpătat pentru a cheltui mulți bani pe cadouri”. Opinia lui Chapman este: găsiți o cale. Dacă nu vorbiți limba potrivită, mesajul dvs. de dragoste nu va fi auzit.

În acest cadru, cred că sunt „timp de calitate”, dar sunt un pic neliniștită de faptul că nu pot să-l identific pe cel al soțului meu. „Acte de serviciu”? „Cuvinte de afirmare”? Trebuie să-mi dau seama. Desigur, pentru a fi în siguranță, cel mai bine este să-i folosești pe toți cei cinci, cât mai des posibil din punct de vedere uman.

Cunoașterea de sine este crucială pentru fericire și cred că acest mod de a privi dragostea în relații este foarte util - atât pentru a ne înțelege mai bine pe noi înșine, cât și pentru partenerii noștri. Și chiar și în afara unei relații romantice, este un mod interesant de a vedea diferențele dintre gândirea oamenilor.

* * *

Blogul lui Bob Sutton Work Matters este în mod constant interesant și am fost deosebit de intrigat de o postare recentă Rău este mai puternic decât bine: de ce eliminarea negativului este mai importantă decât accentuarea pozitivului. Multe implicații pentru fericire.

De asemenea, dacă doriți o copie a diagramei de rezoluție, pentru inspirație, trimiteți-mi un e-mail la [email protected].

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!