5 moduri de a-ți ajuta partenerul să se simtă mai sigur în relație

Dacă partenerul tău pare nevoiaș, există un motiv major pentru asta.

A iubi pe cineva cu un stil de atașament ambivalent poate fi dificil, motiv pentru care veți avea nevoie de câteva sfaturi solide pentru relații cu privire la modul de gestionare a acestuia.

În orice relație, un partener poate necesita mai multă atenție și poate fi „mai nevoiaș” decât celălalt partener. Cu toate acestea, această necesitate poate proveni de fapt dintr-o durere adânc înrădăcinată și din incapacitatea partenerului dvs. de a-și exprima nevoile în mod corespunzător din cauza stilurilor dvs. diferite de atașament.

Cum sunteți în relații, pe baza stilului dvs. de atașament

Deci, ce este teoria atașamentului?

Teoria atașamentului, inițiată de psihologul John Bowlby, sugerează că „stilul” atașamentului modelează modul în care te relaționezi cu oamenii la vârsta adultă.

Dar rădăcinile atașamentului, fie ele sigure sau nesigure - cum ar fi atașamentul anxios sau atașamentul ambivalent - provin din anii de dezvoltare din copilărie și de modul în care ai fost îngrijit (sau nu îngrijit) în familia ta.

Deci, dacă vă percepeți partenerul ca fiind nevoiaș sau care reacționează excesiv sau simțiți că fiecare acțiune este sub microscop, ar putea avea ceva de-a face cu modul în care partenerul dvs. a fost învățat să răspundă la rănire sau supărare.

Este posibil să simțiți că partenerul dvs. este hipercritic față de dvs. sau de relația dvs., dar este probabil ca comportamentul lor să provină dintr-o adaptare ambivalentă a atașamentului care s-a dezvoltat cu mult înainte de a vă întâlni vreodată.

În timp ce teoria atașamentului nu este numai factor în modul în care dezvoltați relațiile, face parte din cât de bine formați legături intime cu partenerii, prietenii și chiar copiii dvs.

Pentru cei cu un atașament ambivalent, anii tăi de dezvoltare au fost plini de imprevizibilitate sau de un sistem de dragoste bazat pe recompensă, care sugera că trebuie să faci și să te comporti într-un anumit mod pentru a câștiga dragostea părinților sau a îngrijitorilor.

Comportamentele „incorecte” percepute au dus, probabil, la părinții tăi să nu mai iubească, să se enerveze sau pur și simplu să te ignore.

În alte cazuri, părinții tăi au recompensat copiii cu dragoste doar sporadic, lăsându-te să tânjești după siguranța iubirii necondiționate.

Dacă partenerul dvs. are un stil de atașament ambivalent, unele semne pe care le-ar putea prezenta în relația dvs. sunt:

• Nevoia de asigurare constantă (texte, apeluri, cuvinte de afecțiune sau aprobare).
• Insecuritate cu privire la relație.
• Amenințări bazate pe frică cu privire la încetarea relației.
• Incapacitatea de a se calma (auto-regla) fără intervenția partenerului
• Suprainterpretarea detaliilor mici.

Vestea bună este că doar pentru că iubești pe cineva cu atașament ambivalent nu înseamnă că relația ta este sortită eșecului.

Când înțelegeți că partenerul dvs. este conectat diferit față de dvs., este posibil să vă raportați la ei într-un mod care nu numai că este perceput ca sprijinitor, ci oferă și vindecare și stabilitatea pe care caută să se simtă confortabil într-o relație.

În timp ce toată lumea este diferită, relaționarea cu partenerul tău ambivalent la un nivel care să le ofere siguranță și confort nu numai că îți va face relația de zi cu zi mai plăcută, ci te poate ajuta și pe iubitul tău pe calea spre vindecare și în mișcare către un atașament sigur.

Iată 5 moduri în care îl puteți ajuta pe partenerul dvs. atașat ambivalent să se simtă în siguranță în relația voastră:

1. Asigurați-vă și conectați-vă cu ei.

Deși s-ar putea să nu fie vina ta, partenerul tău are un cablu greu pentru un atașament ambivalent, poți recunoaște că nu este alegerea sau preferința lor.

A-ți liniști partenerul prin „atingerea bazei” periodic poate contribui mult la prevenirea gândurilor lor de a se întoarce rapid de la „De ce nu au sunat?” să „Nu trebuie să mă iubească”.

Un text rapid (sau o serie de texte) sau un apel telefonic pe tot parcursul zilei poate parcurge un drum lung.

Dacă aveți o ceartă sau un dezacord, reasigurarea partenerului că conflictul nu este „sfârșitul” dragostei sau al relației dvs. îi poate ajuta să se regleze și să se calmeze mai repede.

2. Nu-i lăsați în așteptare pentru un răspuns.

Chiar dacă partenerul tău ambivalent știe că au tendința de a reacționa exagerat, lăsând un text fără răspuns prea lung sau prezentându-se târziu la o întâlnire, îl poți determina pe partenerul tău să simtă o lipsă de respect sau chiar că nu sunt o prioritate.

Asigurați-vă că comunicați atunci când planurile se schimbă, mai ales că probabil vă vor extinde aceeași amabilitate.

Întrucât partenerul ambivalent atașat se teme de abandon, întârzierea sau neprezentarea declanșează adesea aceste temeri.

3. Fii consecvent cu ei.

Arătând în mod consecvent dragoste și afecțiune susține nevoia partenerului dvs. ambivalent de a se simți auzit, apreciat și înțeles.

Dusul cu drag de persoana iubită cu afecțiune o săptămână și eșecul în a face acest lucru în următoarea întărește temerile lor, deoarece reflectă experiența lor în fazele de dezvoltare cruciale ale copilăriei lor timpurii.

Dragostea bună într-o zi și dragostea absentă următoarea este un coșmar pentru cei cu stiluri de atașament ambivalente.

Ceea ce poate părea un gest nesemnificativ pentru dvs. ar putea însemna lumea pentru partenerul dvs., așa că asigurați-vă că le oferiți reasigurarea de care au nevoie.

Crearea de relații sigure și sănătoase atunci când aveți un stil de atașament nesigur

4. Nu sugerați că nevoile lor nu sunt „corecte”.

Încercarea de a-ți face partenerul să se simtă nebun pentru rănirea atașamentului lor nu face decât să le consolideze sentimentele de nedemnitate.

Partenerii cu atașament ambivalent sunt dezechilibrați atunci când le folosiți cele mai vulnerabile răni și traume pentru a le invalida în continuare nevoile.

Chiar dacă nu ați creat rănirea atașamentului, ca partener iubitor, aveți onoarea de a ajuta pe cineva pe care îl iubiți să vindece și să re-conecteze sistemul de atașament pentru a fi mai sigur.

5. Înțelegeți că nu depinde de voi să le „remediați”.

Nu-ți poți „repara” partenerul. Înțelegerea problemelor legate de atașament sau nevoia partenerului dvs. prin consiliere cuplurilor, consiliere individuală sau chiar resurse online este primul pas pentru vindecarea rănilor atașamentului și dezvoltarea unei intimități mai profunde cu acestea.

Nevoile partenerului dvs. provin dintr-un moment din copilărie când au avut nevoie de îngrijire și nu au primit-o.

Deci, este important să vă educați, astfel încât să nu vă simțiți copleșiți sau „la microscop” atunci când se întâmplă ceva.

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: 5 moduri de a-ți ajuta partenerul nevoiaș să-și depășească stilul de atașament ambivalent (și în cele din urmă să te simți în siguranță!).