Direcționare intermitentă și abuz emoțional

Iubitul meu de 10 ani a fost diagnosticat cu tulburare schizoafectivă. El nu crede că are ceva mai mult decât tulburarea bipolară, dar nu este cazul. El merge mereu înainte și înapoi cu mine dacă vrea sau nu să rămână în relația noastră. Într-un moment, el poate fi cea mai iubitoare, minunată persoană din lume și mă iubește până la lună, iar în următor mă țintește ca fiind cauza tuturor problemelor sale și vrea să plec. Acest lucru este adesea însoțit de despăgubiri, denumiri și alte abuzuri generale. Cel mai greu îmi dau seama ce să cred și dacă ar trebui să rămân. Îl iubesc în bucăți și sunt mai mult decât dispus să-l ajut, dar nu știu când să-l cred. El este, de asemenea, un alcoolic în recuperare în luna a 3-a de recuperare, deci este un moment foarte volatil, dar aceste comportamente au persistat pe tot parcursul relației noastre. Am fost despărțiți și înapoi împreună de mai multe ori.

Mă simt constant împărțit între dacă ar trebui sau nu să ignor ce spune el despre plecarea mea și să-l iubesc în continuare necondiționat sau dacă el chiar vrea în adâncul meu să plec și ar trebui să-l las în pace. Simt că el este sfâșiat de el însuși, de câte ori exclamă într-un moment că mă iubește și a doua zi sunt cel mai rău dușman al său și demn de vilețea lui (urâciune și violență emoțională) și ură.

Simt că încearcă în mod constant să mă alunge din viața lui și se enervează dacă nu mă duc. Alternativ, el exclamă, de asemenea, că vrea să-și petreacă restul vieții alături de mine și că mă iubește și că e căzut în creastă când petrec mai mult de o zi departe de el. Este această parte a tulburării? Nu știu ce să fac și simt că sunt în mod constant o victimă a dispozițiilor sale. Încerc să rămân cât mai calm și neutru posibil pentru a-l susține, dar este greu să trăiești constant cu acest tip de incertitudine.

De asemenea, de fiecare dată când ne-am despărțit în trecut, el a devenit mai greu în dependențele și problemele sale legale. Acum că devine din nou sobru, furia lui crește și mă împinge din ce în ce mai mult să plec, dorind simultan să mă mut. Ce ar trebui să fac?

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în 2020-02-9

A.

Abuzul nu este un simptom al tulburării schizoafective. Tulburarea poate determina cineva să acționeze irațional, totuși, abuzul nu este comun. Nimeni nu ar trebui să raționalizeze abuzul. Nu în niciun caz. Se pare că îi oferiți o scuză, pe baza problemelor sale de sănătate mintală. Este îngrijorător, deoarece înseamnă că permiteți cuiva să vă rănească. Chiar dacă nu a fost abuziv fizic, este posibil să fie pur și simplu o chestiune de timp. Abuzul emoțional poate fi un precursor al abuzului fizic. O persoană care are probleme de furie poate pierde uneori controlul. Adăugați faptul că nu crede că are o tulburare schizoafectivă și există posibilitatea ca acesta să reacționeze cu violență fizică, în loc de violență emoțională. Acest lucru nu este în afara gamei de posibilități.

Când cineva este dispus să tolereze abuzul, acesta trebuie analizat. Trebuie să înțelegi de ce. În relația voastră, fericirea voastră și dacă rămâneți sau nu împreună, pare în întregime dependentă de starea lui de spirit. Asta te pune într-o situație precară. Nu pari să fii egal. Poate pentru că el este abuzatorul, iar tu ești abuzul. Dezechilibrul nu este sănătos sau sigur.

Nu pot lua o decizie de relație pentru tine. Dacă decideți sau nu să rămâneți în această relație, este ceva ce puteți decide numai dvs. Recomandarea mea este să luați în considerare consilierea (în persoană) pentru a explora de ce tolerați abuzul acestuia.

Ați menționat în scrisoarea dvs. că acum vă gândiți să vă mutați cu el. Problemele care există în această relație vor fi probabil amplificate doar după ce voi doi trăiți împreună. El poate deveni și mai agresiv și potențial violent din punct de vedere fizic.Este o situație volatilă care garantează, cel puțin, analiza serioasă a modului în care doriți să procedați. Ați menționat, de asemenea, că este recent sobru, ceea ce face din aceasta o situație din ce în ce mai volatilă.

Ar trebui să vă mutați cu el sau nu? Aceasta este o decizie pe care doar tu o poți lua. Dacă nu este stabil cu sobrietatea sa și poate fi ticălos și violent din punct de vedere emoțional, cel mai bine ar fi să vă păstrați distanța.

Sfatul meu general este să fii atent. Este rar ca persoanele cu tulburări schizoafective să poată fi violente, dar atunci când sunt, de obicei se adresează celor mai apropiați de ei (cum ar fi familia sau cei care au grijă de ei). Are o tendință spre violența emoțională. Sobrietatea sa instabilă crește șansele violenței fizice. De asemenea, respinge faptul că are o tulburare schizoafectivă, ceea ce înseamnă că ar putea respinge și tratamentele pentru aceasta. Dacă nu primește tratament, aceasta crește probabilitatea instabilității sale de sănătate mintală, ceea ce crește doar posibilitatea violenței. Nu este o situație sigură.

V-aș recomanda să consultați personal un terapeut. Vă vor ajuta să examinați dacă această relație este sau nu potrivită pentru dvs. În general, nimeni nu ar trebui să tolereze abuzurile. Nu ar trebui raționalizat de boală. Nu există nicio scuză pentru abuz în niciun caz. Relațiile abuzive sunt dezechilibrate și de obicei nu le merge bine. Este nevoie de echilibru, siguranță și încredere într-o relație. Dacă nu poți avea încredere în partenerul tău să nu te facă rău, din punct de vedere emoțional sau altfel, atunci nu ai încredere. În acest moment, relației tale îi lipsește atât echilibrul, cât și dinamica sănătoasă care duce la succes. Consilierea vă va ajuta să înțelegeți dinamica relației și vă va ajuta să luați decizii bune. Incearca. Aveți grijă.

Dr. Kristina Randle