Păstrați aceste convingeri suplimentare distorsionate despre relații?
Aceste credințe pot diminua cu ușurință o relație și pot provoca nemulțumirea ambilor parteneri. Ideile noastre deformate ne pot determina să alergăm spre dealuri atunci când o problemă aparent încăpățânată are de fapt o rezolvare - și această rezoluție ne poate ajuta să ne apropiem de partenerul nostru și să ne consolidăm relația.
Mai jos, veți găsi mai multe convingeri distorsionate. Verificați-vă cu dvs. pentru a vedea dacă le dețineți - mai ales că gândurile noastre influențează acțiunile pe care le luăm și deciziile pe care le luăm.
Credință distorsionată: cuplurile sănătoase nu au conflicte
„Conflictul este o consecință naturală a relațiilor”, a spus David J. Dumais, LCSW CGP, terapeut de grup și de cuplu din Brooklyn și Manhattan. „[O] două persoane vor dori deseori lucruri diferite în momente diferite.”
Conflictul poate fi de fapt excelent pentru relația dvs. - dacă lucrați în mod constructiv. Adică, dacă lupți bine, te poți înțelege mai bine și îți vei consolida conexiunea.
Conform Andrew Christensen, dr. Și Neil S. Jacobson, dr. În Diferențe reconciliabile, „Deși sunt dureroase, conflictele oferă o fereastră către emoțiile amândurora: dezamăgirile, speranțele, punctele tale forte și punctele slabe. Dacă poți să te uiți la aceste conflicte nu cu scopul de a da vina și de a găsi erori, ci cu scopul de a înțelege emoțiile puternice care te conduc pe fiecare dintre tine, poți afla mai multe despre tine și despre partenerul tău individual, precum și despre modul în care interacționezi. Această înțelegere vă permite să vă apreciați reciproc mai complet și mai sincer și vă poate inspira compasiune pentru poziția celuilalt. ”
Credință distorsionată: partajarea conturilor de socializare ne ajută să menținem încrederea
„Unele cupluri par să creadă că„ încrederea ”este afișată prin eliminarea oricărei confidențialități”, a spus Rosy Saenz-Sierzega, dr., Psiholog consilier din Chandler, Arizona, specializată în lucrul cu cuplurile. Dar nevoia de a vă împărtăși conturile de pe rețelele de socializare „sugerează de fapt insecurități, neîncredere și codependență”.
Cuplurile construiesc încredere și respect nu prin eliminarea vieții private, ci prin eliminarea secretului. În plus, „două persoane care fuzionează în esență pentru a avea o identitate de cont elimină interdependența unui cuplu, care este o necesitate fundamentală pentru toate relațiile sănătoase”, a spus ea.
Credință distorsionată: când îi spun partenerului meu să facă ceva, nu înseamnă atât de mult
Credem că partenerii noștri ar trebui să știe automat ce avem nevoie și ce vrem. Așadar, să le spui poate fi dezamăgitor. Cu toate acestea, în relații sănătoase, partenerii își comunică în mod regulat și clar nevoile.
„Această convingere denaturată împiedică o oportunitate uimitoare de a avea recunoștință pentru cineva care ne aude nevoile și apoi lucrează din greu pentru a le satisface”, a spus Anna Osborn, LMFT, un psihoterapeut care practică în Sacramento, California, și antrenează practic cupluri din toată țara. Dacă îți împărtășești nevoile, dar îți reproșezi partenerul că încearcă să le îndeplinească, ai „setat dinamica să eșueze”.
Credință distorsionată: dacă partenerul meu mă iubea cu adevărat, nu ar petrece atât de mult timp cu prietenii și familia lor
Dumais a auzit acest citat de la cuplurile cu care lucrează. Adică, oamenii cred de obicei că partenerii lor ar trebui să-și satisfacă toate nevoile. Dar asta este imposibil.
După cum a spus el, „Nimeni nu poate lua locul unui sistem de sprijin bogat și variat”, care include prieteni și familie. De asemenea, este important ca fiecare partener să aibă puncte de desfășurare pentru a-și îndeplini interesele și pasiunile. De exemplu, îți place să citești, să alergi și să pictezi, dar soțul tău nu. Așa că te alături unui club de carte, alergi cu prietenii și iei un curs de pictură.
„Fiecare membru al unui cuplu ar trebui să aibă propria identitate și acest lucru se poate întâmpla numai dacă există, de asemenea, un echilibru sănătos de timp împreună și de timp separat”, a spus Saenz-Sierzega.
Credință distorsionată: partenerul meu ar trebui să mă facă să mă simt mai bine
Potrivit lui Dumais, „Fiecare partener trebuie să fie responsabil pentru propria sa sănătate mintală. Celălalt poate ajuta, dar oamenii trebuie să-și facă propriile greutăți. ” El a împărtășit acest exemplu: o soție își ia o nouă slujbă pe care o iubește. Soțul ei este supărat pentru că nu petrece atât de mult timp cu el. Chiar dacă ea încearcă să fie prezentă când este acasă, el se simte totuși abandonat - un sentiment cu rădăcini în educația sa.
Cu toate acestea, nu este treaba soției să-l facă pe soțul ei fericit sau să-și îngrijească bunăstarea emoțională. „Trebuie să înțeleagă de ce este atât de nefericit și ce poate face în acest sens. Ea îl poate ajuta. Poate să-l compătimească. ” Dar, în cele din urmă, depinde de el să rezolve problema.
Credință distorsionată: un cuplu sănătos trebuie să aibă în mod constant o anumită cantitate de sex
„Nu există reguli pentru ceea ce este„ normal ”pentru propria viață sexuală”, a spus Saenz-Sierzega. Desigur, societatea noastră are multe idei și standarde. Dar sexul este ceva despre care discutați și de care sunteți de acord ca un cuplu, a spus ea.
Dacă nu poți vorbi sincer cu partenerul tău despre sex, probabil că nu ești pregătit să-l faci, a spus Saenz-Sierzega. „Comunicarea deschisă despre valori și așteptări este una dintre cele mai bune modalități de a asigura o relație sănătoasă și matură.”
Când te simți supărat în relația ta, ia-ți puțin timp pentru a examina credințele care stau la baza sentimentelor tale. Aveți o așteptare la cer? Așa cum spunea Osborn, „Când te auzi spunând„ ar trebui ”, folosește-l ca semn de precauție pentru a privi credințele nerealiste sau distorsionate pe care le plasezi într-o relație.”
Vedeți aceste alte idei distorsionate dintr-o piesă anterioară.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
