De ce nu pot să renunț la trecutul iubitei mele?

De la un tânăr din Germania: voi încerca să fiu cât mai scurt posibil. Recent am început o nouă relație cu această fată. Înainte de a ne începe relația, ea a petrecut un an trăind singura viață - conectându-se la Tinder, petrecând și distrându-se în general.

Am petrecut, pe de altă parte, anii mei anteriori ca un singur, fără să mă conectez vreodată, să am o noapte și nici măcar să nu petrec atât de mult din diferite motive, probabil pentru că mă simțeam nesigură față de mine și, de asemenea, din cauza problemelor legate de setare ( Vin dintr-un orășel în care aceasta nu este doar cultura). A trecut de toate astea - acum se instalează în timp ce eu sunt mai mult decât gata să încep toate acestea.

GF trecutului meu nu-i plăcea petrecerea, băutul și așa mai departe, în timp ce curentul meu (când am întâlnit-o) părea să fie totul pentru asta. Acum, este exact opusul. simt că m-am întors cu fosta mea și nu mă pot distra cu prietena mea. Deci, nu numai că nu pot avea această viață pe care a avut-o, dar nici nu trebuie să o împărtășesc cu ea.

pe deasupra, și trebuie să spun, cel mai greu, este că mă găsesc incredibil de inconfortabil acum când vorbește despre legăturile ei și experiențele petrecute din trecut - mă simt gelos pentru că nu am experimentat niciodată această viață „agresivă” și imaginea ei legându-se la întâmplare de oameni mă tulbură într-adevăr până într-un punct în care aceste gânduri au devenit o obsesie.

Nu pot să adorm noaptea pentru că o văd lângă mine și tot ce mă gândesc este că are relații sexuale cu toți acești oameni. De ce mă simt așa, de ce mă deranjează atât de mult? Nu o pot privi fără să am imediat imagini în cap ... Aceste gânduri îmi creează mari probleme în viața mea de zi cu zi cu ea. Nu pot fi senină în jurul ei.

De ce mă simt așa? Ce pot sa fac?

Mulțumiri

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker pe 22.06.2019

A.

Vă mulțumesc că ați scris. Tu și prietena dvs. nu sunteți pasi unul cu celălalt. Și-a dat permisiunea de a fi un riscant și o petrecere pentru o vreme. Acum, după cum spui, a scos asta din sistemul ei și este gata să aibă o relație mai serioasă și mai durabilă. Tu, pe de altă parte, simți că ai pierdut tânărul și sălbăticia. Când vorbește despre trecutul ei, îți amintește ce crezi că ți-a scăpat.

A fi iresponsabil atunci când tânăr nu este tot ceea ce a fost spart. Există o fantezie în cultura occidentală că a avea acea perioadă de timp este importantă, chiar necesară, înainte de a trece la maturitate. Aceasta este o fantezie. Deși rețelele de socializare pot prezenta petreceri, abuz de substanțe și conectare ca un comportament normal și de dorit, nu este.

Un studiu privind tendințele copiilor din 2011 a constatat că doar 8% dintre tinerii cu vârste cuprinse între 18 și 25 de ani au raportat întâlniri casual, iar 67% au raportat că se întâlnesc exclusiv, că locuiesc împreună sau căsătoresc. 25% au declarat că nu au deloc relații. Potrivit unui sondaj național din 2013, doar 20% dintre studenți s-au conectat de peste 10 ori până la ultimul an.

Mai recent, un studiu din 2017 realizat de Harvard Graduate School of Education a constatat că tinerii adulți nu se leagă aproape la fel de mult pe cât cred oamenii în vârstă și chiar și colegii lor. De fapt, 70% dintre tinerii între 18 și 25 de ani implicați în sondajul de la Harvard au spus că și-ar fi dorit să fi primit mai multe informații de la părinți despre latura emoțională a relațiilor. Au concluzionat că fantezia despre „conectarea” îi rănește pe tinerii adulți, deoarece nu știu cum să urmeze o relație sănătoasă și intimă și nu știu cum să se identifice atunci când o relație nu este sănătoasă. Din raport: „Ajutarea tinerilor să-și dezvolte abilitățile de a menține relații romantice îngrijitoare și de a trata pe cei de diferite sexe cu demnitate și respect contribuie, de asemenea, la întărirea capacității lor de a dezvolta relații de îngrijire, responsabile în fiecare etapă a vieții lor și de a deveni adulți etici, membrii comunității și cetățeni. ”

Pe scurt: nu ați rămas în urmă, nu atunci când majoritatea tinerilor nu se leagă.

Suferința ta se poate întemeia pe griji că nu ai tot ce trebuie pentru a se potrivi experiențelor anterioare ale iubitei tale. S-ar putea să vă aflați într-un fel de competiție inconștientă cu legăturile ei din trecut. Este o competiție pe care nu o poți câștiga pentru că îți imaginezi că bărbații din trecutul ei erau cumva ideali sau cel puțin „mai buni” la sex decât ești tu. Sau poate vă faceți griji că vă găsește lipsită de pricepere sexuală pentru că are atât de mulți bărbați cu care să vă comparați.

În plus, este posibil să aveți de-a face personal cu confuzia pe care cultura occidentală continuă să o aibă despre sex. Pe de o parte, rețelele sociale promovează experiența sexuală. Pe de altă parte, există încă o valoare acordată virginității sau limitării intimității sexuale la relații serioase. S-ar putea să te lupți cu această dualitate. Ești gelos pe experiența iubitei tale, dar ai ales să nu o faci.

Dacă v-aș vedea pe voi doi pentru terapie, v-aș reaminti că prietena voastră v-a ales pe voi, nu unul dintre ceilalți bărbați. Ea este alături de tine, deoarece niciunul dintre ei nu măsoară după tine în moduri importante pentru ea. Probabil ar fi de ajutor dacă ți-ar spune ce apreciază despre tine.

Aș sugera, de asemenea, că nu este util pentru prietena ta să-ți spună povești despre trecutul ei lipsit de griji și riscant. Aceste povești te fac doar să îți faci griji că ești cumva inferior.

Dacă relația ta va dura, trebuie să găsești o modalitate de a-ți aprecia propriile alegeri. Ai fi putut face același lucru ca și prietena ta, dacă nu în propriul oraș, în timp ce erai în vacanță sau la școală. Nu ai făcut-o. Cred că au existat motive întemeiate pentru alegerea dvs. pe care probabil le-ați uitat.

Dacă nu poți să te împaci cu diferența din istoricul tău, relația ta nu va dura. Nu vei putea tolera să te simți mereu inferior din cauza acestei diferențe. Ea nu va putea tolera gelozia și judecata ta.

Dacă această scrisoare nu vă ajută să vă opriți gândirea obsesională, atunci cred că voi doi veți beneficia de câteva sesiuni cu un consilier cupluri cu experiență. În consiliere, puteți ajunge la cauza principală a suferinței dvs. și voi doi veți identifica instrumente pentru dezvoltarea intimității iubitoare pe care o doriți și o meritați.

Vă doresc bine,

Dr. Marie