Trauma din trecut vă afectează relația?

Modul în care relațiile timpurii părinte-copil afectează relațiile romantice ale adulților.

Experiențele noastre timpurii cu cei mai apropiați de noi modelează modul în care înțelegem natura relațiilor. În acești ani de început, ne dezvoltăm stilul de atașament. Stilul de atașament influențează pe cine ne îndrăgostim, modul în care ne comportăm în relațiile romantice și chiar modul în care se încheie relația.

Pe măsură ce creștem, nivelul de securitate pe care îl simțim în cele mai importante relații noastre, tactica pe care o dezvoltăm pentru a ne satisface nevoile și strategiile de coping pe care le aplicăm pentru a ne gestiona cele mai puternice sentimente afectează puternic stilul de atașament pe care îl dezvoltăm.

Stiluri de atașare securizate vs nesigure

Dacă părinții sau principalii îngrijitori au răspuns la nevoile noastre în moduri previzibile și de susținere în timp ce am crescut, am fost probabil să dezvoltăm un stil de atașament sigur.2 Atașamentul sigur este rezultatul înțelegerii noastre că eram demni de dragoste și putem depinde pentru cei din jurul nostru pentru sprijin.

În schimb, dacă aveam îngrijitori imprevizibili, indisponibili din punct de vedere emoțional sau chiar ostili, probabil că vom dezvolta un stil de atașament nesigur.

Insecure-anxios sau Insecure-evitant

Cei cu un stil de atașament nesigur se încadrează de obicei în una din cele două categorii: nesigur-anxios sau nesigur-evitant.

Persoanele cu un stil de atașament nesigur și anxios tind să aibă nevoie de o asigurare constantă din partea partenerilor lor. Se tem de abandon și pot avea dificultăți cu încrederea că sunt iubiți și demni de iubire. Persoanele cu anxietate nesigură au dificultăți în gestionarea propriilor emoții. Simt emoții intens. Când sunt supărați, supărați, au nevoie de ajutorul celorlalți pentru a se simți mai bine.

Cei cu un stil de atașament care evită nesiguranța folosesc comportamentul opus ca strategie de coping în relații. Persoanele evitate își suprimă emoțiile și caută distanța. Contrar a ceea ce arată, evitantul caută distanță pentru a menține conexiunea în relația lor. Mulți indivizi care evită au învățat că a fi vulnerabili și căutați apropierea îi vor alunga pe oameni. De asemenea, pot deveni incomode atunci când ceilalți se apropie prea mult din punct de vedere emoțional, deoarece nu este ceva cu care sunt obișnuiți. Acest lucru poate provoca, din motive evidente, dificultăți în relațiile romantice.

Motivul care stă la baza comportamentului atât al nesigur-anxios, cât și al nesigur-evitant este același, pentru a menține apropierea în relație, dar expresia în comportament este diferită.

Influența traumei trecute asupra stilului de atașament

Din punct de vedere evolutiv, dezvoltarea unei relații cu îngrijitorul primar este cea mai esențială sarcină. Un copil are nevoie de această relație pentru supraviețuire.

În timpul copilăriei suntem în mod special conectați la conexiune și apropiere. Dincolo de nevoia de hrană și hrană materială, sugarii și copiii nu sunt suficient de maturi din punct de vedere biologic pentru a face față emoțiilor puternice, cum ar fi frica și tristețea profundă, care provin din lipsa de sprijin și legătură cu un adult. Drept urmare, copiii au nevoie de adulții din viața noastră pentru a face mai mult decât doar să aibă grijă de nevoile fizice. Ca bebeluși, copii mici, copii și adolescenți, avem nevoie de adulți pentru a oferi sprijin emoțional și confort atunci când ne este frică sau supărat.

În cazul îngrijitorilor abuzivi sau neglijenți, copilul se confruntă cu o dilemă irezolvabilă care provine din faptul că îngrijitorul este atât o sursă de confort, cât și frică. Pe măsură ce copilul crește la maturitate, are dificultăți în a avea încredere în relații. Mai mult, adulții cu antecedente de traume caută adesea parteneri care se simt familiarizați. Drept urmare, multe dintre aceste relații cu adulții sunt nesănătoase și, eventual, abuzive.

Poate să se schimbe stilul atașamentului?

Dacă știi că stilul tău de atașament este nesigur sau dacă pare să fii atras de partenerii abuzivi sau indisponibili, poți lua măsuri pentru schimbare. Stilurile de atașament nu sunt permanente și pot fi modificate în funcție de experiența dvs. continuă cu relațiile.

Lucrul cu un terapeut vă poate ajuta să vă dezvoltați abilitățile pentru a vă gestiona propriile emoții. Un terapeut vă poate ajuta să dezvoltați strategii sănătoase de coping bazate pe propriile puncte forte. Atunci când ai securitate în tine, poți să dezvolți securitate în relațiile tale. Vestea bună este că totul începe cu tine.

Puteți dezvolta schimbările în interiorul dvs. pentru a vă crea propria bunăstare. Aceasta este o abordare abilitată și vă permite să preluați controlul asupra modului în care vă simțiți, mai degrabă decât să fiți dependenți de cei care pot sau nu să apară atunci când aveți nevoie de ei. Când vă dezvoltați propria forță și securitate, puteți dezvolta și relații sigure și sănătoase.

Referințe

1. Feeney, J. A. și Noller, P. (1990). Stilul de atașament ca predictor al relațiilor romantice ale adulților. Jurnal de personalitate și psihologie socială, 58(2), 281.
2. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. și Wall, S. N. (2015). Modele de atașament: un studiu psihologic al situației ciudate. Psihologie Press.
3. Purnell, C. (2010). Traumatismul copilăriei și atașamentul adulților. Jurnalul de consiliere medicală și psihoterapie, 10(2), 1-7.