Iubitul meu de 6 ani pare să-și piardă pofta sexuală

Din SUA: Iubitul meu și cu mine ne întâlnim de 6 ani! (El este dragostea vieții mele și ne imaginăm un viitor împreună) Viața noastră sexuală a fost întotdeauna centrul nostru principal de comunicare și intimitate! A fost un loc de apropiere, înțelegere și un loc reciproc puternic în relația noastră. În ultimul an și jumătate, ne-am mutat împreună și ne-am luat viitorul / relația mai în serios decât în ​​trecut.

Se pare că cu cât ne-am reunit mai confortabil, cu atât a fost mai puțin sexual! Anul acesta, am auzit mai multe „Nu” decât vreodată. A început acum aproximativ un an. Motivele sale variază de la: „Sunt leneș, sunt obosit, sunt dureros, doar m-am culcat, nu am chef, nu mă simt sexual, sunt amorțit, m-am trezit, este prea târziu noaptea, nu este nu. ” Uneori mă trezesc insistent și încerc să-l conving. În cele din urmă sunt oprit, supărat și frustrat. De câte ori îl conving să ia sex, mă străduiesc să ajung la orgasm.

În timpul sexului, sunt prins în capul meu și primesc vibrația că el o face doar pentru a-mi face plăcere și a opri durerea mea, nu pentru că el dorește cu adevărat (sau ar fi inițiat, nu-i așa?) ajunge la orgasm, el obosește, și totul trece pe deal și eu ajung dezamăgit și emoțional.

Am trecut prin faze de a-l lua personal, (care mi-a afectat profund stima de sine), am încercat să mă retrag și să nu inițiez, prefăcându-mă că nu-mi pasă de asta, mă masturbez, cumpăr jucării sexuale noi / lingeri pentru a aprinde entuziasmul, făcându-mi singur timp - (poate că distanța l-ar face să-mi fie dor de mine).

Am încercat totul. Am avut nopți lungi de timp plângând și luptându-mă despre asta, momente în care încerc încet să vorbesc cu el și cum mă afectează ... El recunoaște că nu este la fel de excitat și ar prefera să se masturbeze pentru a-l trece. El negă faptul că este o problemă și nu încearcă niciodată să facă o soluție de brainstorming. Faptul că el nu dorește este descurajant și înfricoșător pentru mine. Am devenit nesigur, temându-mă că poate el nu mai este atras sexual de mine. Mă înnebunește și simt că obsedez de asta mai simplu din cauza respingerii / provocării. AJUTOR!

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Dacă iubitul tău continuă să te vadă și pe tine ca „iubirea vieții sale”, ar trebui să se prezinte la un medic. Nu toate disfuncțiile sexuale sunt legate de sentimente. Uneori este medical. S-ar putea să reziste să vadă un medic pentru că se teme că ceva nu este în regulă cu el. Sper că îl puteți încuraja. Dacă fizic este ceva în neregulă, cu cât este tratat mai devreme, cu atât este mai probabil ca tratamentul să aibă succes.

Dacă este bine din punct de vedere medical, atunci mă tem că trebuie să te uiți la posibilitatea ca el să nu simtă același lucru despre tine ca și tu despre el. Voi doi ați fost împreună de când aveați doar 17 ani. Adesea, ceea ce oamenii doresc și au nevoie într-o poveste de dragoste se schimbă pe măsură ce trec la maturitate. Ceea ce a fost o relație excelentă în adolescență nu este ceea ce are nevoie o persoană în vârsta de douăzeci de ani. Este posibil ca trupul iubitului tău să-ți spună ce nu poate să-ți spună verbal (poate chiar el însuși).

O conversație despre acest lucru este foarte dureroasă, dar necesară. Altfel ai putea aluneca într-o căsătorie, deoarece este ceea ce este „așteptat” sau „următorul pas logic”. Astfel de căsătorii ajung de obicei nefericite și deseori se termină cu divorțul. Ambii oameni regretă anii pe care i-au lăsat fără să fie sinceri cu ei înșiși și unii cu alții; ambii se simt înșelați după ani în care ar fi putut fi cu cineva mai potrivit.

Înțeleg că gândirea la separare este foarte, foarte dificilă. Înseamnă să vă confruntați cu posibila pierdere a viitorului pe care credeați că îl aveți, precum și cu bărbatul pe care l-ați iubit. Dar îți deschide și alte posibilități interesante. Sper că poți găsi curajul să deschizi conversația.

Vă doresc bine.
Dr. Marie